每当心血来潮想写点什么来回忆一下的时候，才会惊觉无从下笔，原来我的人生已走了四分之一却依然的那么平平淡淡，食之无味；才发现我终于成了我日夜担心的普通人了。不会再为了失去一张奖状而哭泣，只会默默的像阿Q一样精神胜利着；不再会去想明天的理想，只会忧虑明天的午饭；不再会去勇敢的追求轰轰烈烈的爱情，只会接受命运的安排默默地等着宿命中的伴侣；我终于摆脱掉那曾经深深压伤我的压力了，却终于湮没在汹涌的人潮里，再也激荡不出曾经的浪花了！
生活啊！我是否应该爱上你？还是该无力地躲在角落里咆哮着控诉你的不公？
2014年我终于实现了自己的理想，浪迹天涯，我将不断地从远方而来，又不断地奔向更远方。我曾憧憬着我将会走过祖国的每一寸土地，用我的脚印去丈量那广袤的草原，用我的笑声来回荡每一片戈壁，我不断地从远方而来，又不断地奔向更远方。可是当我孤独的站在着静谧的夜空下看着我曾经以为已经消失的满天繁星时，我才发现我真的是被寂寞侵袭了。原来过客的另一个含义就是寂寞。当那些曾经的生活如倒影般出现在寂静的夜空上时，我才发现过客并不能风过无痕，只是无力停留。
有时候竟然会怀念在班组里干活的时光，当带着满脸的灰尘从打电锤的小孔里钻出来的时候，我是那么清晰地存在着，那时候我清楚地明白我想要什么，我也在不断地为之奋斗着，当我得到它时，我总以为我竟然迷茫了，总以为那是初始的不适应，直到独处在这冰冷的黑夜里时，我才发现原来我是在南辕北辙。我明知道自己的理想不这儿，我明知道越走下去离理想越远，却还是惯性的沿着这条路走着，连掉头的勇气都没有，我怎么变成这样了？
不对！这不是我，这不是我的生活！我寒窗十几年不是在追寻这些！就算醉生梦死的度日如年，午夜梦回的时候，体内的热血依然会为了理想而沸腾，我只是曾经迷失在生活里而已，我的人生不应该一直沉睡的，我一直找不到的存在感就在那些我不断逃避的责任和不断失去的勇气里；我不能让他们再就这样的离我越来越远了。我不能像海子那样只是在诗里追逐明天，我的明天应该是真实的，是为了理想就算四处碰壁也从不怀疑它会实现的坚定；就像喜剧之王里的周星驰一样。
我曾在信仰与自由中挣扎徘徊，一天天的见识着这社会的各种外衣，却无力去辨别他们，只能看着形形色色的人流在我的剧情里一次次的改写他们的脸谱，我不自禁的随波逐流，摇摆在虚假与纯洁的边缘，努力的适应着这一切然后让自己在痛苦里控诉这个社会，可是我何曾坚持过我自己？我只是一种无病呻吟式的痛罢了，我总是过高的看待了自己，过高的矜持着虚荣，在一种无力的嫉妒和不甘中放任着自己，但是时候和这一切说再见了！我将重新拾回我的压力，像战士一样向前，我会再次为了一个荣誉而去不眠不休；我不会再迷茫的在人潮中游荡，我要找回我自己，找回信仰！
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/qgmw/show/108007.html
