如果时间可以重来，我依然选择遇见她，然后抱住经常在半夜哭泣的自己。
记得第一次和她的相遇是在一间工厂，那是我第一次打暑期工，性格安静的我经常在喧闹的另一角独自工作，是她突然靠近了我，关心着我，经常对我开着各种无伤大雅的玩笑，再冷漠的我也逐渐被融化了，那年，我的暑假并不孤单。
高中开学了，内心充满着忐忑，因为即将进入一所完全陌生的学校，周围都是陌生的人，那时候很害怕，直到看到了她，原来我们同一个班，我们都感叹实在太巧了，那时感觉能遇到一个熟人是非常安心的事。高一第一学期我过得真的很快乐，也逐渐对她敞开了心扉，于是我们便成为了很好的朋友，不！是她口中的闺蜜。我们每天一起上下学，聊着学校所发生的事儿，吐槽着某个老师及同学，日子过得好不快乐呀。然而，生活似乎总要带给我悲伤，很快的，我们就迎来了第一次冷战，确切来说是我自己生闷气，因为她大大咧咧的性格，所以跟男孩子也很玩的来，经常下课跟男孩子拉拉扯扯的，于是也招来很多女孩子的不屑与嫉妒，我倒没什么感觉，这是她的自由和魅力。可是却没想到我也比不上那些男孩子，每次下课，她和我走着走着，她就突然被男孩子拉去打闹，我就在一旁默默等着她。有时候她被男孩子追出来了，就突然很大力扯着我的手一起跑，扯的生疼，然后笑着对我说那男孩子是如何如何的坏，我笑而不语，感觉似乎我在她心目中的地位已经下降，下课不再只是找我玩，类似的情况多了，我也就麻木了。
不和的爆发了，我记得那一天我和她一起在学校的操场锻炼。后来来了一个我们班的一个男生。不知道怎么的，她立马跑到男那边去了，直接晾我在一旁，一直跟那男生有说有笑，总感觉飘来一股爱情的味道。那时候我感觉其实我是透明人。后来我走的时候才跑过来跟我说那个男生对她说了什么很好笑的话。然而我并不感兴趣。梳理好自己的心情。重新对她微笑。重色轻友嘛！忍耐一下就过去了。然而忍耐并没有带来更好的结果。后来我问她，你是不是喜欢那个男生，她很大声的骂着我说：你说什么呀，他有女朋友的，我怎么会看上他。听完更难受了，因为连一个同学都比我在你心里重要。看来我高估了我自己！是的，我承认我是嫉妒了，羡慕她那么快就和男生打成一片，那么受欢迎。想起以前的一幕幕，再想到如今态度的转变，朋友，你或许有很多朋友，但我的朋友只有你呀！那晚我哭了，如此难受，第二天我就不理她了，当她透明，可惜的是以为这会让她重视我，没想到她每天还是笑得如此开心。一个月后她主动找了我，说着以前，笑着我们那么幼稚，那时我也笑了，因为我也想原谅她了，总感觉自己好幼稚呀！为这些小事而冷战，后来我们也就和好了，以前就是这样，感情如此纯真，即使冷战也关心着对方。后来我们彼此说着自己的梦想，相约上同一所大学，后来不知怎么的大家都对这个承诺沉默了，各自走上了不同的路。
大学三年我们彼此都有联系，因为我的性格，刚开始很难跟宿舍的打成一片，于是也就被孤立了，是她默默的支持着我，安抚着我的情绪，那天，我在学校的饭堂里哭得像个孩子。最后我也跟宿舍的打成一片，还成为了宿舍最受欢迎的人，也很感谢大学，让我的胆小的性格慢慢消退，想起大学的生活，现在都感觉充满很多的美好和遗憾，毕业季到了，我们却没有参加彼此的毕业礼，也明白了我们的感情已在不经不觉中开始疏远，似乎已经回不去以前了。
如今我们在一起工作了，很意外吧！因为我们生活在同一个城市，毕业后我和她就一起去找的工作，原以为还像以前那样，却发现很多事情已在慢慢改变。她以前是男孩子的性格，喜欢穿着裤子，喜欢穿着很朴素的衣服，而如今也经常穿着裙子，抹着口红，完全蜕变成一个淑女，女神的样子，我还是那个害怕尝试去蜕变的我。站在一起，完全是高富美和矮矬穷的对比呀，有时我也会感到一丝的自卑，但只是那一刹那，因为我们感情还是挺好的，我们互相还关心着对方。我们来到了她男朋友附近的地方工作了，于是乎她就经常跟她男朋友出去玩，留我一个人在出租屋，起初她还是回来睡觉的，但是后来就没再回来了，留我一个人沉浸在孤独中？她每次出去前都会很温柔的问我：我出去了，你会不会寂寞。我说不会，因为我知道，即使我说会你也不会停留。她就很开心的跑下去见男朋友了。慢慢的，我也习惯一个人在宿舍了，也挺自由自在的。现实总会侵蚀每个人的心，她开始变得自恋了，早上站在镜子中间不愿离开，即使知道我需要用镜子也不会让开，只留给我一个角落。每天对我说她怎么会那么美，皮肤变得那么好，又那么高，还笑着问我会不会嫉妒她，羡慕她那么高，穿的又那么漂亮。那时我只能笑了笑，说了声不会，如果我嫉妒岂不是跟我妹打起来了。她听了后就没再说话了！。我的心却在滴血，为什么会有这种想法呢？即使是你认为是在开玩笑，我也觉得难受。
我家里人认识她，也相处过一段时间。后来，我妹妹曾经跟我说过，像你那么暴躁的性格竟然能忍她那么久，相处了那么久，你完完全全就是像她的跟屁虫一样，老是顾及她的想法，却忽略自己的感受。我笑了，苦涩的笑了，因为这就是友情呀，我渴望得到至真的友情，因此也很小心翼翼的守护这一段友情，哪怕委屈自己。她也对我挺好的，所以才一直忍受着她的不好。而且我并不是每次都在忍受，我也有爆发过，可到头来都是得了句你怎么都开不起玩笑，那么认真干嘛而收场。久而久之，也放弃去争论什么谁对谁错。我似乎忘了不是每一份感情的付出就一定会得到回报。纵使你万分关怀也得不到对方的那一丝的关心。有过痛苦，方知感情之珍贵，得不到你心中想要的回报，再坚持也总有累的一天。
想起了从前，她有次微信我，说不想活着，活着很累，那晚吓到我了，立马跟她做思想教育，说你还有我支持着你，现在的困难只是暂时的，我会陪着你的，那段时间，只要她找我，我肯定秒回，安抚她的情绪，幸好后来还是想通了，没再提自杀的事儿，她也会跟我说她与她男朋友的事，我记得她说了句：谢谢你陪我度过那么难熬的日子。如今的我，默默的擦着眼泪，是不是我自己在犯贱，别人的一句甜话，你却把自己最真的心掏出来，在别人眼里，你只是个备胎，可以利用的人，别人都看出来的情况，为什么你就不愿意相信呢？绿叶追逐着花，花却期盼着蜜蜂！
在上个月的某个星期三，我辞职了，是她给我的勇气。那天，平常很快冲去饭堂的她却走得很慢，以前我总被她嫌弃磨磨蹭蹭的，那天她一下班就看着手机，走得很慢，我笑着问了句：“一直看着，是不是又有快递呀？”没想到她略生气的骂了我：“不是快递，哪有那么多快递。”然后就黑着脸继续看着手机。我感到一丝尴尬，也骂了自己怎么说这些话，于是我陪着她慢慢走着，她始终不言，看着手机，时而严肃时而微笑，我问了问她跟谁在聊天呀，那么认真和开心。她没回答我，也没看我，似乎我是个透明人。我问了两次都没反应。可能一件件小事堆积起来就变成了大问题。那时，我生气了，就加快了步伐，她依然在我身后慢慢走着，她可能感觉到我有点生气了吧！后来也坐到我对面吃饭，她却没有先吃饭，还是玩着手机，一直笑着。我吃得不算快，因为想给她时间吃饭然后再一起回去，那时我已经有点想原谅她了，她却迟迟不动筷，眼里似乎只有手机，于是我也放弃了，吃完就自己走了，我记得我走的时候她还在看着手机微微发笑。即使告诉过自己不用在乎，心里还是难受。那个下午，我辞职了，以前想辞职的时候害怕她一个人在那里会不会寂寞，不舍得丢她一个人在这，即使我被同组人欺负，自尊心被碾压我也不在乎。为了她，我辞职的心一直在纠结，后来却得到这样的结果。真的累了，一直以来，自己努力维持的友情原来如此不堪一击，也明白了她能谈心的朋友也不止我一个，男的女的都有，不缺我，其实早已察觉，只是不想承认罢了！也好，如今也没有什么顾虑的离开了！或许等到离职那天，我和她的感情也随着这份工作瓦解。这是我的决定！
我的组长曾问过她，如今入入秋了，天容易黑，为什么不等我一起下班？因为我们组特别忙，经常需要加班，回出租屋的路又长又黑，组长担心我所以就问了她，当然我并不知情，后来是她笑着告诉我：“你组长问我为什么不等你，我就跟她说，为什么要等你下班呀？你那么晚，我喜欢等就等，不喜欢等就不等。真是搞笑！”我知道我的心又被插上了一刀。其实不也很清楚吗？即使在同一个办公室工作，我请假的时候，被同组的污蔑，她也不会帮你说什么好话，解释什么原因。为什么我那么清楚？因为都是她告诉我的我的呀！不知道她告诉我的目的是什么。她跟我讲过办公室有很多看利益而讨好别人的人，对不起，其实你也是，不用你来教导我什么是善？什么恶？我比谁都清楚。
朋友，你是否有感受到我的真心？是否有感受到有一个人在收敛自己的脾气就是为了让你拥有更快乐的生活？谢谢你，让我上了一堂名叫现实的课！你看不起的我却拥有着对梦想强烈追逐的心，你嘲笑着我的梦想不向人民币看齐。不富裕的我追逐什么梦想？不好意思，今后我的人生你将没有资格参与！我的梦想你没权评价！不说狠话！不发脾气！我将默默的退出你的人生，或许你依然毫无感觉！但我想说，我还有更多值得我去珍惜的朋友，至少她们不会嫌弃我，试探我。能看到我内心的渴望并支持着我。我可以大声且负责任的说：你亲手丢掉了你那么多朋友中对你最好最掏心掏肺的朋友！再见了！我亲爱的朋友！
似乎都开始不相信什么纯真的友情，在这个利益熏心的年代，是否有存在真正的友情呢？
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