高二那年，我迫切地想要离开养育自己十几年的小城，看看外面的世界。对于一个人的生活越发越沉迷。在所有人看来，我是个安静乖巧堪称懂事的乖乖女典范。许是我年轻气盛，傲骄自满，在发现自己的第n次离开家人后生活乱作一团，这种想法便不了了之。
我不善于与人交流，多数时间，我看书，练书法，闲时坐在窗旁一角望着落叶痴看半天。很多时候，我会用貌似无意的目光打量街边的行人，看他们或忙碌或悠闲的身影，我常常问自己，要怎样的生活。
我一直以为，所谓的独立，便是一个人独来独往，不依靠他人，以致我在很长的一段时间里，拒绝别人的好意帮助，甚至是自我封闭，不愿与外界有任何联系。那段时间，我常常对外人冷冷淡淡，生怕多说一句就暴露了自己懦弱的本性。事实上，我本就是个爱逃避的胆小鬼。
有人对我说：你真坚强。每当听到类似这样的话，那一刻我总是苦笑着的。有的时候，牙咬在口中，眼泪只能握在手里。
忘了是谁说的，所谓的成长，便是不断捡起新的，扔下旧的。不管你愿，还是不愿意，你都无法阻止自己渐渐变成陌生人。我一直觉得，很多事情可以不用面对，不用解决，它会随着时间流动，岁月会引领我们成长。我也一直坚信时间深处埋藏着某些隐秘的故事，我心领神会，反复咀嚼，却不足与外人道。有时，我都快忘了这应该是我最美好的少女时光，这个年纪该有的活力和热情，统统都与我无关。我的青春，与外人一点儿也不协调。
我的朋友很少，我有些孤僻，我的冷漠总是拒人于千里之外。每次调动座位，我都自告奋勇地坐在教室最后一排那个被遗忘的角落。这样，我就可以安安静静的看书，写作业，发呆，自己和自己玩。那时候的自己，骄傲得要死，以为这样就是所谓的独立，所谓的成长。殊不知，自己连给自己一个承诺的勇气都没有。
我想我终于知道自己在此之前期待过什么。我要的人生，那天在学校读了一天的书，之后绕着跑道跑了一圈又一圈，以前没发觉，现在感觉之前的自以为是是一件多么可笑的事。我把自己封闭起来，不过是让自己更愚昧无知，其他的什么也没有。但我花了一个下午读书，试着与别人交流，我发现我可以懂得更多，谈吐更自如。高中的时间如此短暂，考试又如此之多，哪有时间让你每次都顾影自怜。眼泪可以有，但绝不是某次失败之后。眼泪，当成为你成功之时的赞歌 。失败的时候微笑以对，这才是大将之风。
我很感谢那段自以为是的时光，我知道这些都将会是我生命的一部分，让我变成了现在的自己。过去的时间是怎样也回不去的。我只是想感谢，有机会可以直视自己卑微的骄傲，以便在完全和那个空间不搭边儿的世界中无法面对自己的时候，还可以想到，我曾和孤单初始力量那么亲密的接触过，它是迷茫的宇宙，也是微妙的人心。
也许是因为快高三了，明白的事也越来越多，感觉以前的自己真的很无知。暑假的时候，读张皓宸的《谢谢自己够勇敢》，感动了好久。
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