12月中旬，我们早已结课了。吃过午饭，看着明媚的阳光，一扫往日的阴霾。晴朗的天气，人就总想着出去走走，想着去学校后山转转吧，反正也不想看书复习。
插上耳机，便往后山行去。至于听的是什么歌谁在意呢？戴耳机的目的也不是为了听歌，而是想与世隔绝，把自己孤立起来，以便于给自己留一方安静的空间用于思考。虽然做不到像古之圣人一样一日三省，但每隔一段时间自我反省一下的习惯还是有的。况且这段时间发生了很多事，有些东西不捋一下，积在心里是会出现问题的。过往的经历也要经过总结升华才能成为促成自己成长的养料。
在阳光照不到地方，还是感觉冷嗖嗖的，通往后山的路一如既往的安静，估计除了我有闲心来散步，也没谁了吧，毕竟明天就有考试，大家都忙着复习。不过这样最好了，没有人的地方我就不用伪装了，负手缓缓而行，像一只“老乌龟”一样。
不知道从什么时候开始，我的自私心里越来越重，感觉心里也有点阴暗，这是我感觉自己很恶心的地方。从前与人交往，从来都是推心置腹，没有其他心思，但现在却不一样了，自从上了大学，一切都不一样了，有这样的心理我真的很抗拒。就拿最近的一件事来讲，明天要考的科目老师给了题库，但是没给答案，我花了十几个小时的时间翻书找出了答案，然后我的第一想法是分享给同学们，但是我又犹豫了，我辛辛苦苦的努力成果怎么能让别人不劳而获。
纠结了半天，我还是发给了一个玩儿得好的同学，我的意思是通过她的手把题库答案分享到班上，过了很久她也没在班群里分享，然后也就不了了之了。我在想，我为什么不自己发？还是在我内心深处根本就不想发？也许我早就知道了那个同学也不会发的，所以想通过她之手？对于这件事，我感觉我真的变了，变得很自私，很让自己恶心。
当然，这只是我诸多变化中的一部分。以前的我真的活得很单纯，总想着我真心对待别人，也会换来别人的真心，但是我错了，我的单纯只是让别人觉得我好骗，都把我的善良当成是傻，在过去的一年里，我没少被自己的同学以及所谓的朋友下黑手，我也没什么，默默的承受了。但是我也不傻，我也会成长，所以我变了，不在像个傻子一样被人戏弄。
笑，是人类特有的一种情感表达，饭桌上大家哈哈大笑，从前的我笑就是单纯的高兴，但是现在的笑是为了融入一个环境，以避免成为那个被别人戏耍的另类。看着那些表面笑嘻嘻，眼睛里却流露出的欲望、贪婪、别有用心的人，真让人作呕！
我知道这些变化说明我成长了，我终于成为了我所讨厌的样子。
胡思乱想间我已经走了很长的一段路，真正的进入了后山。这时候对面走来两个女生，我下意识的把手从背后放回来，挺起胸膛，俨然一副“真人君子”的样子，和刚才“老乌龟”一样的样子截然相反。很快的与他们擦肩而过，而这一变化完全是下意识的在发生。
其实我何必在意她们怎么看我呢？其实就像我看她们一样，匆匆而过，我根本没注意她们的样貌，现在甚至连她们衣服的颜色都没印象了，就算再见面，谁也不会认得谁，何必在意一个过客的看法。尽管这样想着，当再次遇到行人的时候，我还是下意识的装了一下，有时候我想我们何尝不像是一条变色龙，不断得改变着自己的颜色适应环境，最后失去了自己的颜色，谁能说得清变色龙是什么颜色呢？
一路上我继续反思自己的得失，我确实变成了自己讨厌的模样，或者正在朝这样发展，但是这是成长，我变成这样不是为了害人，而是为了更好的保护自己，就像变色龙一样。
事情想通了，脚下的步子也轻快的许多，绕了一圈，我又回到了起点，生活还在继续，我改变了自己的“颜色”，融入人群。
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