“ 为什么我不会像他们一样鲜活地活着？ ”
文/闰哥儿
此刻我在写下这些文字的时候，距我看完《绿皮书》已经过去了两周。期间也看过各大公号写关于这部电影的文章，不出所料，大部分文章的调性，还是在宣扬消除种族歧视，地域偏见。
当然，这个调性是大家喜闻乐见，也是更容易体会到的，尤其像我这种蜗居在魔都的人，更能够体会到，能够获得平等对待，让本土人平视你，将会是多么得温暖的一件事。
然而这样一种诉求，仅在我脑海里停留了不到一分钟，就马上被内心不断生出的呐喊淹没了，而这个呐喊，源于电影里男主唐近乎绝望时喊出的一句话！
“如果我不够黑，但我也不够白，而我又不够像男人，那么你告诉我，我到底是谁？”
在电影院里，听到唐的这句灵魂拷问，内心瞬间被击中，一直处于放松和嬉笑状态的我，瞬间落了泪。
走出电影院，“我到底是谁？”这句话，一直萦绕在脑海里，我也开始一遍一遍地反问自己，我又是谁呢？
这时我抬头望去，一群小朋友，正在围绕着广场中心的喷泉，跳来跳去，伴随着水滴一点点洒落在孩子们的脸上，一阵阵爽朗的笑声，也扑面而来。
这时我的心里再次生出另一个问号？为什么我不会像他们一样鲜活地活着？
此时脑海浮现出儿时的一个画面：“当我兴冲冲地带着自己最好的玩具和零食，想要融入小朋友们，跟他们一起玩老鹰捉小鸡的游戏时，可他们却像看到瘟神一样，远远地就开始躲我，这时大孩子总会对其他小朋友说，不要跟没人要的孩子玩儿。”
然后，我就像石子一样被踢在一边，一个人孤零零地摆弄着玩具，目光却不时瞟向笑声传来的地方。渐渐地，我妥协了，我跟孤独成为了朋友。一到周末我就会把自己锁在房间里，窗帘拉上，肆意地享受着那一份安宁，直到最后跟黑暗融为一体。
到了大学，我依然喜欢独处，即便要出门，我也会习惯性地戴上耳机，好像这样就可以和外面的世界分隔开。
如果遇到有同学上来跟我打招呼，我也只是摘掉一只耳机，然后面露微笑，身体前倾，整个过程熟练而又不失礼貌，然后就果断带上耳机，大步朝前走去，好想快点逃离。
慢慢地，我感觉自己患上了恐怖症，一进入吵闹的地方，我就会心里发慌，想要呕吐。所以每次吃饭的时候，我就只去熟悉的那几家，一是人少，二是我不敢也没有那个意识，去尝试其他家的饭菜。
这样的生活在丹妹看来，很是单调无味，但对我来说却是如此心安。
然而有一天，我因为拿了奖学金，就想着带丹妹出去搓一顿好的，与她分享我的快乐，毕竟这样的时光，对于我来讲，确实少之又少。
我习惯性地带她来到了那家湘菜馆，老板娘在门外热情地招呼我们进去，可这时旁边新开的一家牛排餐厅，装饰豪华明亮，门外穿酒红色制服的小哥儿也看着让人舒服，我不由驻足张望。
我很想去尝试一下，可看着老板娘微笑的样子，又不想拂了人家的好意，所以就别回了头，还是去吃湘菜吧。我好像已经习惯了讨好别人，胜过讨好自己。
丹妹看出了我的心思，伸手拉住了我，我不由得闪了一个趔趄，引得老板娘哈哈大笑，我因自己出糗有些不爽，可这时丹妹却跟老板娘说今天不在这儿吃了，我们要去吃牛排。老板娘的脸瞬间沉了下来，我也对这突然的改变，有些慌张，不知所措。
丹妹哪管得了那么多，一只手拉着我就往牛排餐厅走去，我只好冲着身后的老板娘不断重复着：“下次再来，下次再来哈。”
在制服小哥儿的引领下，我跟丹妹坐在了一个靠窗的位置。面前摆着的餐具精致极了，低垂的吊灯色调温和，光线自如地撒在刀叉上面，闪闪发光。
可当我刚开始坐下来时，却又立马变得缩手缩脚，只敢看，不敢动，生怕某些粗鲁的举动，被邻桌的人看出来我是个乡巴佬。
丹妹感受到我的窘境，便笑着握住了我正抖动的双手，轻声说道：“别怕，有我在，别去看别人，咱们好好吃饭。”
“嗯，好好吃饭。”然后我深乎一口气，慢慢沉下了高耸的肩膀，看着丹妹傻笑。
不一会儿，小哥儿把牛排端了上来，我下意识地竟站了起来，点头示意谢谢，搞得小哥儿一脸懵逼，忙掀开盖盅，便匆匆离去，坐在对面的丹妹也被我这举动逗得咯咯儿发笑。
我尴尬地坐了下来，冲着丹妹哼了一声，然后就被面前发着吱吱声儿的牛排给吸引了，不觉咽了口水儿。可是却不知道该如何下口，这时丹妹示意我看她操作，一手拿刀，一手拿叉，切成一小块，然后蘸着酱，递到了我嘴里。
我有些不好意思，可当牛排触及味蕾的那一刻，我却又如此开心，脸上僵硬的肌肉，此刻也舒展开了。我这时把外套脱了下来，也学着丹妹把牛排切成一小块，然后就开始肆意地享受着这人间美味，完全忘记了会有被人嫌弃你这一说。
吃饱喝足以后，我还打了个嗝，又惹得丹妹一通儿乱笑，最后拉着我，在夜深的街道上，忘情地向前跑着，我顿时感觉自己像一个卸下沉重盔甲的孩子，笑得那么开心，那么放肆，那么毫无戒备。
我想那时的我，也跟唐敢于迈出自己的城堡，去敲开托尼家门当时的心情一样，快乐而又有安全感！
所以，勇敢迈出第一步，便是孤独最简单，最好的解药。
我知道那一步不容易，可这就是成长的机会呀，希望我们都可以抓住！
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