“ 总是要习惯性地把人家的赞美怼回去才安心。 ”
文/闰哥儿
我曾被父母打压教育十几年，我也习惯了做别人的观众，而从今往后我希望自己做主角，我劝自己要活得自信！
昨天清晨，洗漱过后，我推开窗，迎面扑来一阵冷风，挤得面前的空气没了去处，慌乱地拍打在脸上，身体不自觉哆嗦了一下。哎，上海又要下雨了。
最近工作忙，为了不失去对于文字的敏感度，我鼓励自己每天坚持写日记，记录每一个成长的瞬间，自省每天的一个心路历程。之前我写过一篇文章，是讲自己通过写作自我疗愈，而今每天的日记，更是一个跟自己心灵对话的窗口。
写完一篇1000字左右的日记，刚才对于下雨的不耐烦和阴霾的心情，一扫而光。
其实走出来以后，才发现下得是毛毛雨，趁着刚才缓和的心情，我竟没有立即撑开伞，反而想要体会一把苏东坡“一蓑烟雨任平生”，到底是什么样一种感觉？
我越走越快，时不时还会笑出声儿来，有时迎面走来的姑娘，看着我仿佛冲她在笑，反而会老远躲着我走，我没有丝毫不快，只觉得脚下生风，想快点到公司，仿佛有什么好事儿在等着我。
到了公司，我朝每一位同事，热情地打着招呼，不知怎的，在我眼中，大家今天心情都不错。待我缓缓坐在工位上，开始梳理昨天做咨询的客户资料，主管转身冲我冷不丁说了一句：“昨天跟你咨询保险的同事，在公司大群实名表扬你了呢！咱们保险部门也跟着沾了光，你厉害了呀！”
这时我才明白，今天的好心情，原来是有道理的。我迫不及待地打开企业微信，满满两屏的消息，都是在花式夸我，甚至还被部门负责人翻了牌子，狠狠地表扬了我一通。
我心里甚是愉悦，刚进门儿的同事，看到我也是一通儿夸奖，我有些不好意思了，连忙收回刚才咧开的笑脸，假装一脸严肃的样子，略带丧气地说道：“他们拿我寻开心呢，我哪有那么好啊！”
同事这时突然停止了笑声，面露尴尬，这时我才知道她误会了，我又连忙道歉，说没有说她的意思。同事轻轻哼了一下，转身离去。
我有些难堪，又有些懊恼，为啥自己就不能好好接受人家的表扬呢？总是要习惯性地把人家的赞美“怼回去”才安心。
这时，我却又克制不住自己，一遍遍打开企业微信，努力地吮吸着每一个夸赞我的字眼儿。其实心里对于这些溢美之词，无比地渴望，渴望能够有个绝对信赖的人，能够懂得我脆弱敏感的心，然而却又怕真的被人看穿了。
我常常心里暗示自己活得卑微些，才会有安全感，因为我觉得自己一无是处。可生活中又总会碰到别人真诚地肯定，我又会突然困惑起来，我没有他说的那么好啊。
这种心态，在心理学上被称之为冒充者综合征，又称自我能力否定倾向。
有这种倾向的人，总感觉配不上自己的学历、职位或荣誉，总是生怕哪里出了差错，暴露出“真面目”，失去所有的光环和他人的接纳。
而且在遇到重大决策之前，总会表现出优柔寡断、拖延和无期限的准备，并且在不停地寡断和拖延中，一次又一次完美地与机会擦肩而过。
奇怪地是，每当我失去这些美好的机会时，我却又会松一口气，仿佛自己心里有块石头，终于落地啦。
而这块石头，对我来说就是别人的肯定。这时内心里住着的另一个自己，往往会突然跳出来对我说：“我就说嘛，你不是那块料，你根本不配别人的赞美！”
后来在看心理学书籍的时候，我才明白，自己身体里一直藏着的那个声音，源于小时候父母对自己的冷谈，控制，讽刺教育埋下的种子。
而且在这样一个极端环境长大的自己，慢慢习惯了被别人否定，最后生出自我否定的花朵，即使偶尔会有阳光的照耀，也是昙花一现，便又快速把自己包裹起来，露出满身的刺，让人难以靠近。
这样一种扭曲的性格，曾经乃至现在一直在折磨着我，有时一个不小心，身体里藏着的那个怪胎，便会突然发作，瞬间吞噬掉我对幸福的渴望，以及自信带来的快乐。
但我却从来不愿放弃与自己内心的抗争，我知道那种挣扎很苦，很痛，有时甚至会很绝望，可坚持过后，收获的却是另一种更令人神往的安宁和平和。我热爱那种感觉，我希望它一直会在。
所以，在经过自己的心里斗争后，我在公司群里，大胆地对表扬我的那位同事说了一声：“谢谢，我接受你的肯定！”
也许这对别人来说，可能就是一件生活小事，而对我来说，却是一次跨越式地成长！因为有时候接受，比拒绝更困难！
因此，我要告诫自己，闰哥儿，别怕，自信一点！不必担心被别人看破“伪装”，其实别人和我一样。
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