我们第一次认识是在西二旗地铁站旁的小餐馆吃饭。一起回家等地铁。
我永远忘不了你那一瞬间转身对我笑着比划着让我往前走的样子。或许有别人的影子，或许没有。那一瞬间，我可能喜欢上你了。我记得那天是16年北京的初雪。我还发了一条朋友圈，没有银装素裹的初雪很美。其实是和你的相遇真的很美。
再后来你问我愿不愿意做你的女朋友，又约我去吃饭。我还记得回家刚下地铁，你就问我没有带手套吗，我还认真的回答说没有，因为拿东西不方便。走了一段路你就说手冷吗我帮你暖暖。我还没有反应过来手就被你攥在了手心。居然对我使套路，还说要借给我书看，笨蛋，早识破你了。可是我还是心甘情愿的走进了你的套路里。我随口说了一句你还养花呢，你就要把那个仙人球送我，真的好丑的好吗，笨蛋。
你说你喜欢我，你要找一个珍惜你的。你也是受过感情伤害的吧，我也经历过那种痛苦。那时候我就在心底想一定要好好珍惜你。
还记得你给我表白的那天。你还说要我听好了，要我记得一句话，以后只有我抛弃你，没有你抛弃我。你还说我们要坐小火车去爬长城，去看你第一次等我时看到的新电影。可是我什么都没有等到。
可是我依然舍得不放手。而你一早就做好了随时脱身的准备吧。
我说不要对我大吼大叫，不要逼我做我不喜欢的事情，不是真的要跟你提什么要求，只是不能忍受你不关心我冷落我。
罢了。
罢了。
在我准备约你给你买新年礼物的前一天晚上。你一个电话来就要结束我们的关系。然后所有的联系方式就被你删除拉黑，真的没想到你会做的这么绝。晚上九点半了，我还在公司加班。我呆呆地站在打印机前，像是被悬空了一个世纪。
往事不堪回首。原来是是真的。
现在想起，心还是会疼。
好疼，好疼。
发信息求你只再见你一面。真的不想很遗憾。哪怕认真的说一声再见。你却只有一句不必了。纵然我知道真正的原因不过是你不喜欢我了而已，可是也不愿意自己承认。
从公司回家的一路上都在浑身发抖，或许天太冷了的缘故吧。黑夜里，我只能听到自己的呼吸声。氤氲的呼气把刘海都打湿了。我怕走夜路。从小就怕。可我还是决定要去找你。我有一肚子的话要对你说，我要去为你做一些改变，努力一切，告诉我哪里不好我去改，告诉我。这些我决定再也不压抑了，我都要和你说。
终于到你家，你开门却是一脸的冷漠。这是我以前认识的你吗，我好怕，都不敢去碰一下你的胳膊。想说的话也一句都说不出来了，连哭都哭不出来。我真的，真的不知道该怎么办。
黑暗里，我手足无措的站着，还有一个冷漠的你。一句快回去吧，我们不可能。我才真的意识到原来都是真的。
我那个时候一定特别丑吧，转身从你家跑开的样子，也是卑微到丑的不行吧。怎么回到家的，我也不知道。我仍旧没有哭，只是失眠到天亮。中间好像眯了一会会儿吧，梦见你发微信说我们出去谈谈吧。突然惊醒，才想起你都把我微信删了，怎么还会给我发消息呢。好希望是一场噩梦，梦醒了你会跟我说做梦而已，你不离开我奉陪到底。这不是你说过的话吗，为什么后来都变了。
我好绝望，却还要告诉你我要等你。而你的话，字字都是把刀，我却毫无反击能力。我太没自信没魄力不坚强。呵呵。你也不曾知道，我在你面前有多自卑，也是对这份感情不自信。只因为你一句不喜欢女汉子，甚至不敢在你跟前说一个脏字。你说你喜欢温柔的，在被你多次伤心时，也选择宽容。我突然觉得，那个时候的我好蠢，真的好蠢。你讨厌物质的女孩，我就甚至在你跟前克制自己的购买力。
咱们有一次出去玩儿，你说你是带我穷游。我说我就喜欢穷游。其实我是想说怎样游都没关系，只要一路能有你一起走着就很幸福。你沮丧说你三十岁前要是买不到房子的话好失败，我说没有关系咱们租房子住，因为我更心疼压力大的你。我不怕苦，只怕爱的卑微，爱的绝望。你知道我经历过的痛苦吗，一个人漂在北京的心酸吗。如果在毕业时和大多数的同学一样选择留在老家，大可过上一份安逸的生活。我何苦来北京。你怎么能把我说的一无是处。你为什么要这么对我。为什么。连好聚好散都做不到。
我好累啊，真的好累啊。
因为我爱你，我就要低你一等，你就比我高出一分。
我整整哭了两天。吃不下东西，还是失眠的很厉害。沉默了很久。可能有点抑郁了吧。有时候会突然觉得有千万只蚂蚁在噬咬骨头，焦虑心慌。有时候会觉得像被个钝器锤了胸口，闷痛上很久。特别想挣脱一切逃开，又不知道该去哪里。接连的两周每天早晨都从莫名其妙不再发生的梦中醒来，还有湿漉漉的枕头。
后来的我去爬山，去唱歌，努力的笑，努力的去转移注意力，去改变自己。骗得过身边的朋友不让她们担心，可是仍然抵不住满脑子的想你和铺天盖地的痛苦。
每天偷偷打开你的微信，也只是非好友只显示十条照片的界面，看到你的签名都会去想你最近发生了什么。走在我们去过的地方，也是翻江倒海的痛苦。我怕走过你家的楼下，甚至开始害怕朱辛庄这个地方。却又每次看到你住的这栋楼就忍不住寻找你在的那扇窗。
我好想再见你一面，却又怕见到你。卑微了这么久，连你的一点尊重都没有得到。小心翼翼，惴惴不安的爱着你。
其实这样也好啊，再也不用担心你什么时候会真的离开了。
17年的年会上，不小心喝多了。原来借酒消愁愁更愁是真的。痛苦弥漫起来还真的是好厉害哦。酒精冲散了白日里唯一的克制力。晚上回家刚下地铁，我重重的摔在了地板上。趴在地上都起不来了。只是吓坏了路人。冬天的地很硬，很冰。我只感觉自己的眼泪一直在流，流了很多很多泪水。此刻的你或许还很开心的迎接新年的到来吧。摔伤恢复了两个多月。这个新年，我过得无比糟糕。
可能抑郁了太久，我的精神状态都一直不是很好。每天按部就班的工作，我想我会慢慢忘了你吧。我告诉自己，会很快，很快，再需要一个月就好。我去学习很多东西，去充实自己。在3月份的时候我病了一场。在床上躺了两天。有那么个时刻，晕到感觉到自己像穿越了时空，脑子里像是在放映电影，从我们第一次认识到后来的分开，以及你字字诛心的言语。你知道那种感觉吗，像是一种昏迷中的暗示，像是放空大脑时本能的记忆。
我应该早意识到你根本就不在乎我。我真的是作茧自缚了。
可是我不知道后来真的会再看到你。我自己都觉得狗血。那个下午，那个跑步的身影很像你。我才知道自己根本无法像预想的那么淡定。你在回头看我的时候你心里在想什么呢。你有没有过一点点惋惜。哪怕一点点也好。像我当初傻傻的问你有没有真心过一样。
有一天晚上我梦见你回来了，我妈妈还笑着对我说，我知道呢，你们的缘分不会这么浅的呢。梦里真的好幸福。
朋友都说我是个好女孩，你也说过我是个不物质的好姑娘，是我不离开你奉陪到底的好姑娘。可是为什么让我爱上你之后又这么残忍的抛弃我呢。我做的最遗憾的事情就是把我恋爱中最愚蠢，最作，最矫情的一面暴露给你了吧。
你说你没想到会有一个女的会真的爱上你，说这句话的时候你是不是正在想如何抽身而退呢。
罢了。罢了。你有你的梦想，比起爱情，你更需要的是能实实在在帮助你前进的条件吧。你有你的利弊权衡标准，只怪我太天真。可是为什么你想来就来，想走就走。完全不顾及我的感受。
你的过去属于你的初恋，她将一直会是你心头的朱砂痣吧。你深爱的时候是不是也很温柔，你失去的时候是不是也曾撕心裂肺。我是不是就是那一抹你渐渐遗忘的蚊子血。
而你再回来的时候，要重新开始的时候，说如果得到我就是你的福分的时候，也真的是完全把我当备胎是吧。也完全是因为被你妈催婚是吗。你知道吗，那天接到你的电话，我后来忍不住哭了很久。我没有办法忘记当初你对我残忍的话，无情的伤害。可是。也没有办法完全放下。就是这样子的吧，你终究是对我没有一点点感情了吧。也终于和你从此一别两宽了。和别人在一起，我也终究是没有做到，我还是好想你。我们也就这样消失在彼此的生命里了。最后还留下一个不再美好的样子。
以后。你还会记得我吗？除了你妈以外，一个真的用心爱过你的女人。
忘了也罢，没有关系了。
保重身体。安好。也希望早点忘记你。早点遇到对的人。我还是会好好珍惜，认真去爱。也希望你学会珍惜。
还有，我不是什么都不会的小女孩。只是曾经傻傻的想在你面前想做一个不谙世事的小女孩。只不过你不是那个可以让我做回小孩儿的人。也谢谢你让我认识到只有强大的自己才有笔直的站在喜欢的人面前的资格。
再见，再也不见。我曾深爱过的孙先生。
珍惜每一颗愿意和你相濡以沫，共同前进的心。
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