我曾经看过一篇文章(我妈离婚，只因为我爸像他的兰花里弹了烟灰)我曾一度中毒很深，还以此找胖子深谈过。可后来才发现，你无法改变一个粗狂不会表达的男人按照你的方式体贴入微！ 如果他是，从一开始就是，如果他不是。你就别指望了！-----安然
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我与胖子在一起十年有余，我是一个对人对事比较细致的女人，而胖子偏偏就是一个粗狂不善于表达感情的男人，当初决定结婚只因为他跟我说：。你用你的善良包容感动了我多少次，如果以后我们分开了，我将不再相信爱情。这是胖子这些年来说过最真实的情话，我也将牢记在心里一辈子！
认识他的时候，正处于青春懵懂期，那时候的父母感情不好，常常会当着我和弟弟面吵架。我记得最凶狠的一次是在大冬天，我穿着睡裙站在马路口遥望那条妈妈会回来的路，足足站了一小时。妈妈跟我说，爸爸伤了他的心，她有种想死的念头。我至今都记得我很生气的对妈妈说：没有谁该为谁去死。。你还有好多值得你去珍惜的事情。。那时候妈妈只会哭着跟我说：你还小，你不懂！
我能够看到他们彼此心里对对方的那种不舍与无奈，却又始终忍不了对方的暴利语言攻击。妈妈喜欢打麻将，有时候我和弟弟上学回来，水池里都是一堆没有洗过的碗，我仍记得妈妈炒的豆角总觉得是生的。他给爸爸洗的衣服总有一股没有晒干的味道。。。他们总能因为这些小事吵得不可开交。。可真正这20年，每次拿起户口本说去离婚的时候，没有一次谁先踏出这个门。
生活终将会平淡，柴米油盐将是每天都需要面对的事情。爸爸希望上班回来每天都有可口的饭菜，而不是老婆的唠叨。妈妈希望爸爸下班回来能有时间陪陪她。谁都没有错。只是在彼此的内心，爱自己比爱那个人的多了一点！
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与胖子结婚什么都没有，生二胎的时候经济条件并不允许，也没有人帮忙带，只因为他眼红的跟我说：我舍不得这个孩子。我就决定把他生下来了。因为我不希望这以后成为我们婚姻里最不愉快的事情。以至于若干年后闺蜜们生二胎总会拿我去说：我不知道当初你一个人带俩是怎么过来的，实在是太磨人了。我呵呵一笑。不就是上厕所的时候带着，洗澡的时候带着，炒菜的时候带着。出去的时候抱一个，推一个。这轻巧的几句话，只要换来他对我的好就值得！
记得有一次到了孩子连奶粉都没有钱买的时候，我和胖子大吵了一架，他摔门而出，我一个人半夜睡不着开始打他的电话，他不接。我哭着流眼泪想着他是不是有什么事了，会不会想不开，会不会被车撞。想了很久接近两点的时候他回来了。他哭着说：我怕我不回来你一个人睡不着，你会担心我出事。你这人就是这傻样子。这么多年都没变。
我们相拥而泣，没有人更懂得这才是最幸福的爱情！
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后来生活越来越好了，孩子也大了。我也有了我的工作，他凭着他的能力在这一行也做的挺好，可工作却越来越忙。他看不到你和孩子需要的陪伴，我也越来越多的抱怨。我开始无止尽的在要求他弥补我曾经吃过的苦，我开始要求他一个不会表达的粗狂汉子给予我文艺般骚客的体贴。我越是要求他越是逃避。
终有一天我们又一次大吵，他在我面前掀被子摔门而出，我一个人坐在床上泣不成声。我给他发微信说：你还记得你曾经对我说过的话吗？我依旧会担心吵架后的你出去有事，依旧会给你在门口留钥匙开门。可我却看不到你丁点对我的怜惜。
他回我说：你是瞎子，我不是瞎子，我看的到。所以在我没钱的时候，我知道你手机坏了，我连忙找朋友拿的5000给你买的手机。我每天送你上班买早点，没买到你喜欢的你就不高兴。我的好换来了不该是你无止尽的唠叨。我对你的好，应该是我愿意，而不是强求！
一晚上我们不停的诉说彼此的不快，他甚至发来了曾经我们恋爱时场景的照片告诉我他多么痛心。
原来不知不觉中，我也走入了曾经父母婚姻里的影子！我们都没有错，只是想爱自己比爱你多一点！想要得到比付出要多一点点。
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现在我与胖子挺好，我会做好饭打电话问他回不回来吃，我不再抱怨他从来都不看我的朋友圈和陪孩子。哪怕是他喝酒喝到凌晨三点，我也是心疼的去告诉他身体不好少喝点。他呢，身上有1000就会给我800，早上他送孩子我睡觉，晚上夜宵要吃他去买。
你无法阻止他去做他觉得那是让他快乐的事情，就像他喜欢吃香蕉，你非得要他陪着你吃苹果一样。婚姻中最好的相处方式，应该是尊重彼此按照自己的方式生活。责任并肩自由！ 不是你所谓的大道理哲学，在他人眼里也是他生活的目标。
导读
以前什么东西坏了都会去修，现在什么东西坏了，都想着去换。可你就能肯定你换的那个就一定是适合你的？不同的家庭成长，造就观念不同，生活方式不同。当你没法要求他人改变的时候，你只能改变自己去适应！不然你有种就离婚。不想离婚就别闹！------安然
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