摘枸杞的时候看到太阳光从云缝里漏下来，突然就想起一个月前我给自己列的一个文题――《写在大一边上》，毫无疑问我这是在东施效颦，仿的是我的偶像杨绛先生的《写在人生边上》，不过我可以肯定的说，只是题目类似而已。所感所言，皆为本人亲身经历。
是的，开学后我就是大二的学姐了，比起大一应该多了几分沉稳吧，应该再也不似刚到学校时那么惶恐了。回首再看，不得不感叹。从刚入学的踌躇满志到现在的淡定平和，中间经过了多少教我心伤的过往。（又有些受不了我自己了，写着，写着，就有一种历史的尘埃感了，好像自己是从马王堆或者什么墓里爬出来的讲述故事的老妪似的，）。
我还记得我对我们社团所倾注的心血，那时候我一心想把它办成大学史上最有意义，最有行动力的社团之一，很有一种效仿民国时期社团风采的冲动，可是我高估了我的能力，也高估了同学们对社团的热情程度，于是，后来，我们的社团不了了之。后来反思，我大概知道，以我的性格，根本就不适合做领导者，因为本人就是个无组织，无纪律的家伙，又怎么有资格去要求别人呢？
于是，雄心壮志算是告一段落，我又把目标转向了五楼的图书，那是段快乐充实的日子，神交古人的快乐无法言喻，懂的人懂，不懂的人就自动靠边。可是也是那段日子，我算是初步体会到了所谓的人情冷暖吧！这么说有些不负责任，毕竟大学是个自由的地方，那里好像也没什么对错的标准，或许我一直信奉的真理，在他人那简直就是天大的笑话。
我从寝室长做起，做到大一上半学期快要结束的时候，就差点沦为宿舍的保姆，说起来还真是汗颜，堂堂西北六尺女汉子，到了大学竟然连个“不”字都说不出口，活该倒霉。宋老师说得对，心软是一种很大的病，得治。
我感念舍友点滴的好，正是因为那些点滴的好，我就压抑自己的个性，大一的整个上半学期，我怕回宿舍，我老在逃避，可是有时候逃避根本就不能解决问题。每次的每次，当宿舍里垃圾成山的时候，我也正好自习归来（此处自行脑补吧）。那个时候我很怀疑我妈一直给我灌输的“隐忍，吃亏是福”的理念。但不幸的是，我始终都没有爆发过。因为我不喜欢欠别人，小恩小惠也不行。而我能做的不多，也就只能以我的方式去偿还。
那个学期过得很累，像你说的是心累。要不是你和倩倩陪我，可能我就真的会崩溃。
大学的每天，我都可以说是“早出晚归”，好多人觉得我应该是学霸级的人物，不可否认，我当然有一颗想做学霸的心，可是在山东那个学霸成山的地方，我什么都不是，期末考完，好多人做恍然大悟状，“哦，原来……”我什么也不说还不行，还得应付那一句句的“你怎么会考得这么……”，其实我难过，东西教育的差距加我个人的智力因素，使我只能考到如此！这样的直接后果就是我去定了最不喜欢的汉语言班。离我的文学梦又远了一步。好吧，我承认，自作孽不可活。默默承受就好了。
在这里要感谢一个人，我的大一，除了书籍，他也一直是我的主角。因为有他的陪伴，我虽一直是一个人来来去去，可是都不曾感觉到孤独。可是后来我错了，我机械地把优秀挂在嘴上，自己却成了个最不优秀的人。是不是该默默地悼伤一下呢？那些书本我本来收藏的很好，可是有一本借给舍友被揉皱了，我的心疼你们不懂。舍友说赔我，我哭笑不得。
我一页，一页地把它们展平，又用胶带把开了口的地方补上。然后把它们放在柜子里，书架上空出来的地方放了收纳盒，里面除了各种证件外，就只剩我心爱的石头了。我兴趣广泛，可是爱好却很单一，也许我没有你们想象的那么外向。要知道摩羯是个很会装的星座。（其实我不怎么迷星座，只是这点相像而已）。还有我觉得装洒脱比要死要活要难受的多，嘿嘿。
一直以来我想要的只是安心的陪伴，不过这太奢侈了，此处略去，不能再述。
最近我老在担心，我怕文概老头一怒之下给我个挂科可怎么办？唉，伤心的文概，由于那天手机没带，所以我根本就不知道它被提前的消息。那天还破天荒地早回宿舍，结果没人，就只好抱着包，在楼梯口睡了若干觉。后来才知道，那天丽丽生病了，舍友们送她去医院，这是我唯一缺席的一次，感觉很对不起舍友。
再者就是倩倩给我的温暖，千里之外，我们在山师相濡以沫。
我很庆幸，庆幸自己这一年的坚持。虽然成绩平平，虽然十分单调。可是也是从这些经历里，我开始知道，我能经得了繁华，也能守得住寂寞。我可以在人头蹿动的地方，独自安静的过活。
然后，我想说，对不起，爸爸，我没你想象的那么优秀，我也没有什么出人头地的大抱负了，我仅是个小女子，我只想安静的写写文章，然后在毕业后找到一份安稳的工作，我在培训班的所学，也使我知道，现代职场的争夺太太可怕，而我不习惯于争，请容许我不去争。这么多年为了您的一句肯定，我真的很累，很累。
选择了文学，我就很幸运。如果选的是中医，估计我就会很幸福。文学也好，中医也罢，总结了就只一句话：贵在修心。
写在大一边上，转眼我已大二。原谅我过去的浮华，原谅我过去的不懂事。大二又是新的开始，希望大二不二。
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