有时候，
真的好想好想，放纵一下我自己，希望自己能彻彻底底的醉一次 ，醒一次…
有时候，
觉得自己的梦想，真的就跟做梦一样样的，通通都得在闭上眼后，方能轻轻的触摸到，梦想是那么的美好…总诱惑我对它向往…
有时候，
突然又好像，是自己把自己弄丢了一样，吋常无端的，爱去找镜子里找我的影子，看看她是怎样在注视我…但我却总是看到，那个眼神中冲满的全都是疑惑…我也的不知，该怎样才能把她与自己真正的联系起来…让自己相信，那就是我，如假包换的我！！！但我为什么会感到她是如此的陌生呢…
有时候，
心里突然的，又会，一下子不知从哪里就冒出来，有种触使自己猛变的情绪，让我会猛然间的，特别特别厌倦此时此刻的一切一切，把我整个人随之被拖入，深深的沉思当中，久久的无法醒来，我真的感到好累，好累…
有时候，
自己又会，一下不知从何去做设想，不知怎样去勾画，今后的自己会是怎样的一幅模样，好迷茫，更渺茫…纠心着急，占据了我大部份的时间，焦虑让我对一切都是那么多的不知所措…
有时候，
自己就只是想，想能够多安静一会，安安静静的没有任何人来打扰，不要有人来存心的中断，我自己跟自己的对话，我的思维很简单，同样也很规范，我之所以会说伤不起…那是因为，我除了自己，就没有谁，能给于我任何的依靠了，我只有自己，所以，我得懂得保护自己，我不是神经病，更没得神经病…只是有了一个你而已…所以，我愿意在没有你的时候，把自己幻想成为两个人，或假装把另一半当成是你…“呵呵，我想我更像个演员，我不竟能自编自演，还会刻串，一个人演两个人的故事…可能不够专业吧，就连观众都没得一个，每当上演完一次，我都会对倒自己笑一次…因为，这是我的冷场，所以我只好自我安慰！”呵呵，我其实很可爱很天真吧...我从不会让自己被自己的问题困绕，就算这个我解决不了，另一个我也会出来助你一臂之力…总有一套接一套的说词，总能为编织出成千上万的借口和用不完的理由...我让自己反复的来哄自己，哄久了我自己都能当真了，不打扰你，这也是我对男人的一个原则问题...
有时
我也会更佳的喜欢一个人的日子，一个人静静的呆在没有任何杂音的地方，一遍遍的听着回忆里的歌，那样你的影子能占据我的整个思维…那个你不会对我有任何的语言攻击，也只会柔软的跟我在一起，所以，我会感到放松，不会有那些多的心慌，他不会让我去想，你是不是又该走了，又好久会回来，我又要等好久...他能时不时的陪陪我，其实也挺好，因为没有世俗就不会有杂念，所以，“我的感情，我说它有好干净，就一定不会让它沾上灰”！！！
有时候，
又因别人的一句，让自己有口难辩的话，可以顿时整个心都抓狂起来，抓狂得只想要毁掉这一切，宁可一切从头再来…也不感到隈惧
有时候，
常常又爱把自己困在回忆里不出来，一波波一幕幕，过往的一点一滴，让它通通都涌上来，痛苦，折磨，挣扎，反思，最终依然一次次的，我还是会败给自己的自欺欺人，你一丁点的温情，居然能发挥出如此大的魔力，让我如痴如醉，你对我来说，就像让我碰到一只公狐狸一样…对你那么的乐此不疲！
有时候，
培加的渴望着，能得到那么一丝久违的关怀，只求能拥有一份属于自己的，简简单单的爱和快乐，但，如此的常态我却都要在渴望中去等待，仿佛离得我真的好远好远…我时常怀疑，幸福，快乐，开心，高兴...难道是上天没有附于我这个权利吗，我就是注定的，此生都将无缘…
有时候
看着时间，就那样无声无息的，豪无意义的，一点一点在身上不停的流逝着，心里虽是有那么多不舍和不甘，心里也更是明白，生命本不该这样，生活更该有向往，但我却，仿似只有望着它，纵容它，任由它，甚至或许就是在等待着它，某一天从我身上完全的消耗待尽…
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