1月新年，窗外突然下起了雪，我躺在床上，身上盖着厚厚的棉被！鼻子过敏喷嚏连天，肾脏结石，疼痛的程度尚且可以忍受！我觉得自己是孤独的，因为和这个世界没有更深的交集，我所占据的界面仅仅是我存在着！我是一个对生活完全没有激情的人！
我企图通过一两本励志的书来改变！可最终都是枉费，因为读完一本书，上一个励志精神会成为下一个段子的矛，而下一个段子的励志内容又是上一个故事的盾！他们同时举起了矛和盾，然后让我选！我最终选择弃权！没有一个人可以成为模板，而人生也并不是一个可以随意嵌套的公式！更何况我的数学很烂，一个公式我能正确使用的概率只有千万亿分之一，可是我从小到大做过的数学题也不过两千道！
我不喜欢数学，但是我的数学老师大多对我很好，我喜欢语文，我的语文老师多数都漠视我的存在，因为数学不好老师害怕我拉了全班同学的分，所以他们热情的鼓励我好好学习数学，我爱学习语文，因为考试成绩处在无关痛痒中游水平，老师对我根本提不起精神！
初一的时候有一个戴着茶色眼镜的老男人当了我的班主任，这个不明事理老男人在没有经过任何调查的情况下就向班里的同学宣布说我偷了同学的钱，而语文老师兼班主任之所以能在班干部前说我偷钱只是因为告野状的那个斗鸡眼女生的姑姑是他低头不见抬头见的同事，同事的侄女编的谎可信度超过了事实！可笑之极！多少年以后，我仍旧嘲笑自己的软弱，因为当时我居然为这件事做好了跳楼的准备，并企图通过跳楼来证明自己的清白！如若不是回家和母亲道别时被母亲发现苗头，我现在已然是一具化为枯骨的尸体！而那一年，我十四岁，从此不再相信这歌世界上的任何人！
孤僻这个字眼，在我的字典里，同于所有高尚！我讨厌是非的人，喜欢孤僻带给我平静的内心世界！
而今，我已经走过了生命的三十年，三十岁，你好！我应该对自己孩子气的三十年给一个总结，但是绝对不把垃圾人总结在内，送给那些伤害过我的或者正在准备伤害我的人一句话：祝你们在你们垃圾般的人生里垃圾的如鱼得水，别想让我记住和想起你们，因为你们不配！
三十岁以后的这些年我不打算有什么改变。我可能依旧是不管需不需要买一捆笔，摊开在床上，一遍一遍的为颜色排序；也会花光银行卡上的活期在网上买回一摞又一摞的书，从高到低摆满书架；或者心血来潮，下厨为自己炒一道混搭的菜，即使孤独也要强迫自己吃的很香，也可能在没带脑子的情况下到商场试一遍新款衣服，为了躲避导购的白眼，我自言自语：怎么又胖了，这么漂亮的衣服穿在身上居然不好看！
夜色迷蒙的时候我从路灯下走过，灯光把我变得通体透明，仿佛我也只是一束光，一束天亮就会消失的光！我给自己讲述过这样的一个道理：我是个女人，是个孤独的女人，所以，我也是自己的男人，在每个受伤的夜里，可以用右手拎起左手，为自己抹去鬓角的泪水！我在灯光下挽起自己的另一只手臂，紧紧的抱着自己！
我突然想起自己曾经被某个男人这样拥抱过！
他有一双清澈明亮的双眼，睫毛勾起眼角的笑意温暖了他的整个脸庞！他说他是个有温度的男人，能温暖世界上所有受伤的女人！可是在遇见他的时候我并没有受什么伤，只是血液循环不好身体身体经常冰凉。他说可以给我暖一暖，我笑着拒绝了，因为他说过他能温暖的是全世界受伤的女人，我在世界之外，也并没有伤！他说：那么等你受伤的时候请告诉我！
相识后的第五天早晨，我起床下楼，楼梯给了我一个机会，一个受伤的机会，我的脚扭伤了，肿得像一只烹饪好的肘子，明明亮亮，酱紫色！在这座城市，我没有任何的亲人和朋友，除了他的电话号码和我从小知道的120，我没有别的求助方式。120小题大做，只能打给他！接通电话他是笑着的，问我是不是受伤了，我说我的脚扭伤了！他笑着说他所说的伤是情感上的伤！
他最终还是过来了，抱起坐在楼梯上的我去了医院，我听到他胸口稳重的心跳！
医生用力掰动我的脚，咯嘣嘣的声音像一粒粒飞进眼睛的催泪瓦斯气雾，我哭了，眼泪不停的流！他坐在我旁边，从背后紧紧抱住了我！我是一个倔强的人，但是那一分钟，我只是一个委屈的孩子，我不需要糖果，只要一个来自“大人”的暖暖的拥抱！我记得这样的拥抱，也羞愧这样的拥抱，因为他，我丢了倔强的外壳，打回了原型。现形是一件有失尊严的事情！
他把我送回房间，把我放在床上，又帮我叫了外卖！
我的嗓子眼上崩着一句话：留下来陪陪我！我在努力将这句话咽下，可是它们还是涌出我的声带，掀动了我的舌根。就在我说出“留”这个字的时候他的电话响了，他接了电话，慢慢走向阳台！
“你受伤了？”
一样的微笑，一样的问句！
此时，我是该羞愧还是该气恼呢？
我咽下了要说的话，把头埋在被子里，不想听，也不想看！
现在我只是在等待他走过来，然后在被窝里告诉他：“你走吧，我现在不疼了！”
我能想来，他一定会问我些什么，我不做声，他或许要解释什么！可是，我想说的只有一句：你走吧！
我听见他的脚步声越来越近，我的心跳伴随着脚步声此起彼伏，慌乱失态！他停下脚步的瞬间，我先于他说：“你走吧，我想静静！”
我听到他转身离开，门被闭上，房间顿时冷清。如果他没有来，这种素日的冷清我早已习以为常，但是，他来过，关心过，微笑过，冷清被驱散，再次聚集时会是异常的冷，犹如冰窟。
我把头伸出被窝，窗外的天灰蒙蒙一片，在四方的窗口边朝着我不知道的方向延展，在我即将闭起双眼的瞬间释放着无限压抑和惆怅。
而这，就是我除了上班外所有的生活的一切。
生命就是一次次不期而遇的错觉，在错误的估断之中推演，在错误的知觉之中延展。你以为的温情不过是他的个性，他对你释放温情，也会对所有经过他生命中的女人都会展露他的温情，这是他的一种生活方式，就像长在他额前的发丝一样，作为他身体的一部分展示着他作为他的完整。对于我的生活来说，温情就像是外太空的稀薄空气，我在暗黑的空洞中生活，生活异常空洞，我从不能理解和感受来自陌生男人关怀，哪怕是一个浅浅的微笑。
我所理解的生活是人们各行其道，在各自的轨道上遵循着宇宙运行的原则周而复始的活下去，他们或者她们甚至是它们都只是永不闭合的平行线。对于你的突然出现，我单纯的以为是上天在平行线上放置的一个圆，它制造了机缘创造了一个闭合体。而这只是错觉，仅此而已！这样的闭合从顶视图的角度看是成立的，但是从前视图来看，只不过是漂浮在平行线上的一个圆，一个3D的空间，除非借助3Dmax才能看清他们之间没有交集，更不会构成所谓的闭合体。犹如从飞机上俯视云彩贴着地面，变作羊群游荡在草原，可是云彩终究是云彩，那是全世界的诗人和孩子们的梦。
在星星都逃跑的夜里，四周异常安静，寂寞吞噬了我的世界。我不知道是不是全世界只有我一个人是寂寞的，可是他们说寂寞已经吞噬了整个世界。
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