进了腊月。很快到了圣诞。
麋鹿驾着马车带着圣诞老人摇着铃铛昭告天下耶稣和我又老了一岁。。。。
因为平安夜的出生而命名的我自己非常庆幸自己当晚十点二十五完成了隆重登场这一重大事件。否则再过一个多小时我会不会叫董蛋。
过了生日即是岁末。元旦喘口气的功夫就迎来了春节。
这一年。也便是over了也罢。
像是坐在速度为200码的车里，窗外的一切飞速的更换着画面，扑面而来又转瞬即逝。
给难忘的2015一个倾情的飞吻。
say g b
我从不曾这样清醒的面对我的人生。我的未来。尽管。
目前的状况是不尽人意。茫然的未来神秘未知。
我决定去掉我右脸颊的那颗痣。
因为相书上说这颗痣代表水灾。
可是我十五年前就许过生日愿要在20岁之前学会1游泳2开车。
估计当年流年不利不适合心想事成所以许愿至今未能实现。
我害怕我会淹死所以我决定祛痣。
我害怕我会抑郁所以我经常召乐观粗来打败他
我害怕潮湿的情绪会发了霉所以瞅着好天气时把心情摆出来放在阳台晒太阳
我害怕我会自闭所以我强迫自己走出去。即便无事可乘。也要札起马尾。出去看看行人。
我会对插肩而过的陌生人微笑，和菜农谈笑风生和优步司机分享他の快乐和不满。
我会在火冒三丈的时候用平稳的口气与快递员沟通。
我会在耐心失去之前用淡定和沉默压制三十多年习惯成自然的火爆脾气
拜托他人帮助的时候言语诚恳，被他人拜托的时候会尽力而为。
被尊重被服务的时候态度谦和回报笑容
一个外表日渐衰老的躯壳却是一颗心智不成熟的内在。
一副坚不可摧の外表掩饰着脆弱无比的内心。
做人怎能表里不一呢。那不是虚伪么。
所以我决定1坚定的做个好人2必须的强大自己。
我没有好的运气继续任性的做自己。
没有为自己找到不用长大的理由。
没有乘凉时想靠的大树没有疲惫时能栖息的臂弯没有理所当然的索要没有顺其自然的付出没有善良感恩的良心发现没有水到渠成的恰是时机也没有终成眷属的幸福美满。
抿着嘴。摆着头。扬起眉。摊开手。耸耸肩。
这一切。都是因为我bad luck
运气不好的人只好扎起马尾。走出坚强的气场。用坚强的心态接受长大。
你们记得我们小时候玩过的叫做信任的游戏么。就是背对着另一个人把自己的身体直挺挺倒下去。对方会在自己倒地之前抱住自己。玩的就是内心的信任。你敢不敢。对方会不会。
我会在淤青的额头盖上宽幅的发箍笑问女儿妈妈这样漂亮不漂亮。我决定不告诉她当初妈妈是怎样摔了个狗吃屎。我不应该影响她纯洁的心灵和原本健康的爱情观。
即便我的世界已成灰色我也会将之前看到的五颜六色为我的女儿刻画出这个世界的美丽。
我喜欢抱着她唱着儿歌走过火车的站台数着地铁站一二三四五的台阶。
短暂的相聚和分离一次又一次千锤百炼我脆弱无比的心。再多一次。又多一分坚强。再多一次。又多一分淡定。
面对疼痛。从挣扎逐渐安静。
从聒噪走向平和。
从怨恨演变无所畏。
请相信岁月的力量。
它会将今天的一切变成过往。
淡化所有快乐和痛苦带来的感知。
痛和悔的感受，我确定后者更加伤人。就如同当年的自己。不愿接受失去的痛却最终承受今天懊恼后悔的种种。
痛是正在进行的此刻而悔'是失去以后的时过境迁的回忆里带着的殇。
我选择正在此刻带来的疼痛。坚决不要某一天流着泪说后悔的是我。。
咬紧牙关数着疼痛时的肌肉跳动。等着它在剧烈跳动恢复平静后慢慢走远有关疼痛的感觉。正在进行的此刻盘腿而坐。观呼吸。
告诉自己 此时正是修行时。
在济南商学院的核能课上。从十分钟到半小时一直最后一个小时的禅坐。腿疼腰酸肩膀麻的痛苦成正比加大了放松以后的快乐。
腰酸腿痛东摇西晃心绪难安渐渐的就定下心来，老师说，观呼吸，一个真我在看着一个这样的我，看我呼吸。呼吸。对就这样的，呼气吸气。
一个旁观者的我看着生活在这个世间的我，蹒跚挪步的孩童走向懵懂少年又跌跌撞撞走过了青春当年为了爱奋不顾身终，伤痕累累不想在说爱也不愿去恨。
过往历历在目
回忆里酸甜苦辣
我像一个旁观者。看着自己曾走过的34年。
眼泪。就这样滑落。
佛说:若无前世相欠今生怎会相见。
所以我今生咬紧牙关偿还直至两不相欠。
为了来世不再与你重逢。
佛说。
岁月说。
青春说。
爱恨说。
我什么都不想再说。
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