“ 那个他现实中不一定很好，只是你的幻想。 ”
毕业快四年了，曾经开玩笑要相亲20个才能成功的我也快接近那个数字了，偶尔回忆过去还是会想起给我青春注入一抹色彩的他。
09年的夏天哥哥帮我注册了人生中的第一个QQ，记得当时《黑糖玛奇朵》很火，第一个网名就是《苦茶》想来一说也暴露年纪了。他是我的第一个网友，后来也成了唯一一个网友，第一次接触网络莫名其妙就和他聊起来了，和所有的朋友一样我们聊城市学校访家庭信息一样，原来我们是同一个城市的，只是距离就像昆山和相城一样。我们就像失散多年的老朋友总有聊不完的话题，那年夏天只要有接触到网络的时间，我都留给了他。
暑假结束开学了，来到新的学校遇到了新的朋友索性过得还舒坦，我们还保持着一周联系一次的习惯，每每周末放半天假都会跑到姐姐家上网就希望能和他聊两句。十六七岁的女孩正处于爱情萌芽的探索期，在室友们都开始着手恋爱的时候我还孑然一身，可能是因为内心执着于高中不能谈恋爱也或许是因为那颗小种子已经烙上了他的印记。
高中三年，关于他的事记得不多了。第一次和室友分享感情观聊到他是开心的甜蜜的；第一次改网名是因为他，你是海我是云，倒映在你的怀里；第一次请朋友写了藏头诗给他；第一次和他视频还特地洗了头打扮了一下；第一次有了不能和家人说的秘密······
12年的暑假高中毕业，拥有了第一部手机每天最喜欢做的事情就是登QQ等他上线，忘记是7月还是8月了的一个夜晚我抱着手机在和他聊天，他突然间和我表白了，我在欢喜和雀跃中矜持的跟他说我要考虑一下，其实那一刻我就想答应他，碍于女孩子的害羞说明天给你答复，一夜未眠，第二天跟好朋友分享这个消息都是开心的咧开了嘴。后来我和他恋爱了，是的我们网恋了，没有见过面完全被他给我的感觉吸引了。我是个音控，不可否认他的声音也是吸引我的地方。
8月过去，迎来了我们的大学生活，我成了室友里唯一谈恋爱的，虽然军训辛苦但每天伴着他的声音入睡确实幸福的，我央求他唱歌给我听他便使坏要我唤他“老公”，不好意思开口便亲亲的喊声“老公公”他喊我“老太婆”，我以为爱情就是这样的会一直很久很久，直到多年后他忘记了当初我想听的那首歌，我才明白爱情只是我想象出来的。
他在南京我在苏州，现在看来不远的两个城市对于当时才到大城市的我来说却是好远好远。直到惊觉我们什么时候没有特别舒坦的说过话了，我才开始发现我们的关系变质了，不再像以前那样熟稔，不再像以前那样无话不说，我慢慢的在等他给我信息，等了一个星期他都没有联系过。我唯有主动联系，我问他有没有发现我们之间的问题，聊了很久我们决定还是回归最原始的状态，网友和牌友。不知道当时的我哪来的迷之自信，相信即使我们现在说分手了只要有联系他还是我的。
12月在宿舍里看无聊的电视剧，刷着QQ空间，突然看到熟悉的他发了一个陌生的说说附着一个陌生的女孩子，那一刻第一次明白了什么是心如刀割，什么叫踹不过气，也第一次理解了那些为爱而哭的女孩。我默默地看着那张陌生的照片，眼泪模糊的屏幕却不敢发出一点声音，怕我那该死的骄傲在室友面前砰然倒塌，倔强的我还头脑发昏的把那张照片发给朋友问她长得怎么样，得到了心满意足的答案后那该死的自信又一次来临，有对象了又怎样又不是不会分手。慢慢的，我们逐渐从网友过渡到了牌友，后来他变成了我通讯录里的陌生人。
大学毕业进入社会，自以为已经忘记他了，但是一次次接触男生还是会不由自主的想起他，会和他比较，然后那些男生都不如他。如果不是因为工作出差我想可能都不会来南京吧。工作结束我去了他朋友圈去过的地方，拍了张一模一样的照片发到朋友圈仅他可见，我在等等他的联系，但我高估了自己，最终只有一个人回去。和同事聊天谈起曾经的那个人，同事鼓励我表白，希望我不要留遗憾做个决断，其实我怕，我怕得到的不是我想要的答案，然后连幻想的机会都没有了，是的我把他放到了心里最深的地方。后来家里说清明节回来要给我相亲，我知道自己没有机会了，是时候说清楚了。我翻遍了两个人空间里的脚印想切入话题，中午午休我漫不经心的发信息给他“老朋友还记得我吗，当初玩的游戏你还没有兑现呢”。他回信息给我了，身边安静的能清晰感受到心脏的不自然跳动，手微微颤抖半眯着眼睛点开了他的对话框，那一刻我觉得春天真的来了，是的我迟疑了，我不想再去打破此刻的美好，要不就这样糊里糊涂的继续就好了，我和他有联系就好了。
这一年的清明节很搞笑，愚人节是它的前一天，我们恢复了联系虽然聊的不多但我还是小心翼翼的和他分享工作的这几年，自信告诉我他没有对象了，他应该是单身，我想要得到的越来越多，我不再满足于目前的状态。愚人节那天晚上我从苏州回家，公众号在辩论这天是不是应该表白，我不知道这天有多少人表白了，成功率多少，至少在零点来临的那刻把编辑了两个小时的表白发给了他，然后QQ微信全部下线。
4月2号早晨手机玩了一遍又一遍还是认命的打开了聊天工具，第一条消息是他的，“早”满心雀跃的打开换来的是它我不满足，我希望他能直接答复我，那一刻觉得自己是一个斗士，为了爱情不管不顾你必须要给我个答复，希望他不要装傻以为是开玩笑，只是结果等来的却不是我想要的：他有女朋友了。他说：如果当初我们在一个城市，现在我们应该是在一起的。是啊，其实从5年前我们选择城市的那天就预示着我们不可能在一起。
那天的早晨我把自己蒙在被子里大哭一场，委屈的像个孩子还要假装没关系，有时间来苏州请他和他对象玩。
抱着侥幸在他没有联系我的一个月后删除了他所有的联系方式，我要向过去的那个自己说再见了，我醒悟了不断告诉自己，那个他其实现实中不一定很好，那只是你想象出来的。
生活还要继续，相亲也得继续，在这条路上一去不复返的我已经步入了老家的大龄剩女阵营。18年9月的一天，在和相亲对象吃饭的时候有人加了我的微信，是他。对于他我还是无法做到无视，鬼使神差的同意了他的好友请求，问我在忙什么，他来苏州了有时间聚聚吧。都说在平行时空里的两个人是无法相遇的，但是在同一时空里的我们俩此生也是注定无缘，这么多年，他终于来苏州了，在我离开苏州的4个月后他来苏州了，此时什么都没有意义了。不管他有没有对象，我像个孩子一样，冲他发了最臭的脾气，一股脑的告诉他我等他的这些年，质问他我回没回老家你不知道吗，你根本没有在乎过我，如果在乎看我的朋友圈就知道我回老家了。他态度好的出奇，不停认错，可越是这样心里越难受，他希望能弥补，但是那首我一直希望他唱的歌他却不记得了，我知道真的结束了。
第二天他说不会再打搅我了，心还是疼了，突然很讨厌他，如果当年没有遇到他我的生活该是怎样的，义无反顾再次删了，甚至把自己隐藏的小号QQ里的那个他也删了，是的因为我看到了他的婚纱照，新娘还是那个姑娘，陪了他快6年的人，我可以等他单身但是我做不了婚姻里的第三者，可能连第三者都算不上，9年里所有的一切都是我的一厢情愿。
18年的11月亲人的去世让我和他也彻彻底底结束没有一丝联系了，我把多年前爷爷去世时就想说的话告诉了他，我说我不怨他了我都释然了，但是我们无法再做好朋友了，即使抖友只要和你有一丝关联我都无法做到，是的，网络就是这样强大，即使我们没有了QQ、微信、电话还是有办法把我们联系到一起，抖音上他默默地关注着我，可是我无法忍受唯有删掉和他所有的联系我才能慢慢的走出来。
至此，我彻底失去了他所有的消息。茫茫人海中遇到一个人不容易，能让你记住一个人更不容易，或许以后朋友玩笑间还会想起他，他也会一直停留在我的记忆里，但他已经过去了便就是过去了。
时间是最好的良药，就像此刻再提起和他的过往也就只剩下喉间一酸，至少心不会再疼！
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