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流离者的归回

还是喜欢写文。

之前一个我喜欢的人说我说话或写文刻意,之后我心里都有个结,不敢了,害怕自己的文字又被他觉得刻意,我似乎在努力的讨他喜欢~

可是不行,这样子真的刻意了,感觉很不好,真的,我不想这样子了。

我心里有些乱,这两天我在努力的调整自己,要让自己恢复状态。

我不开心,因为我喜欢他,他不喜欢我,而我还想继续喜欢他,我觉得这对我来说就是一种捆绑,我在努力脱离,其实我只是不想心里难过,反复无常,真的很糟糕很难过,因为我这一秒说我不喜欢他了,下一秒,我还为他祷告,念着他的名字,这种感觉在噬咬我,我真的受不了。

我不是不想喜欢他了,我只是不想这个样子被折磨,没有帮助,我想离开,离开这种感受。

我不知道怎么表达,可是这样,我是不知道怎么办,但是我在想办法脱离,我感觉有个绳子在捆着我,我很难受,我想要解开它,没人觉得这么被捆着是种自由,我也不觉得。

我觉得捆我的想把我丢下地狱,我恨它,我想捆着我,解不开的就是这个恨吧,好吧,那我说我不恨了,我选择饶恕,我宣告赦免,这样可以吗?

好,这是必须的,那我要做多久?直到我得释放,全然得释放为止。

那好,喜不喜欢他这个问题我不用继续想了,这个不用我管。

然后我还想说的是,我喜欢写文,还是喜欢写文,他以前说我刻意的话不能影响我了,我就是喜欢,不管刻意不刻意的,慢慢的我会写好的,对我来说是会有一些约束,不论是自身的还是外在的,但是约束会让我飞的更高,其实我希望他可以理解的,可以认同我的,那样我心里就会得到安慰,平静,还会很开心。

我希望他能原谅我,因为我不好,我有的时候说话不好,他不喜欢,我刻意了,他不自在,这些都是让我感觉压抑,很不开心的,他不喜欢我,是让最不得释放的一点吧,他表露出一点对我的好,我开心一下,然后剩下的就是不开心了,我多忧多疑…我不是他喜欢的类型,也变不成他喜欢的样子,我甚至连我本来的样子都不见了,喜欢他,我都不是我了,这样,是一种痛苦,对他来说也会是一种伤害吧,所以我希望他能原谅我,让所发生的一切都随风散去,我们都不要再计较了。

是啊,我希望得着释放,让以前的事,我所思念的事,都不再被纪念了,让我的罪,归于阿撒泻勒,永永远远也不被想起,对,这是我的罪,好深,求主除去,除去我的罪孽过犯,不要纪念,让我得释放得自由,活在耶稣基督里,活在爱里。

我再也不乱跑了,求主寻回我,带我回家,我实在是一只罪中迷途羔羊,没有方向,没有居所,四处流离飘荡,只求天父阿爸带我回家,我再也不要再外面了。

一个人孤单无助,迷茫,流浪,茫茫旷野,没有人烟,我是在哪儿啊?父啊,带我回家。

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