唐沐风，你的信我收到了。你的文字依旧是那般温暖舒心。细细数来，从北向南，你已经去过很多城市，比起你那样的自由洒脱，我算是没用到家吧！我回到小镇做了一名普通的教师，我去过最远的距离就是陪你走得最远的地方。
兴许是年纪大了变得稳重，不再像从前一样喜欢大大咧咧地笑；不再喜欢结交新的朋友；不再喜欢和任何人促膝长谈。终于懂得活在当下才是弥足珍贵。
可是当一切已经如此才想起，有些迟了不是么？
卓梦凡老说我像狗尾巴草？以前还死不承认，现在承认了，不愿活的那么倔强了。就爱你这件事我确实爱得卑微。我对不起烟凉，明明舍不得却让你走。明明答应她好好照顾你却根本没能做到。
桑果红了，也会去摘几颗解解馋，并不是非吃不可，只是怀念一些往事总是需要一些食物和风景的提醒。毕竟时光久远得我们都模糊了早年的面容。像你，像我，像梦凡，还有苏嫦都回不到为一句话奋不顾身的年纪。
岁月不停地冲刷着我们棱角，逼着我们改变，岁月积淀下的小镇却一如既往。不仅仅是生活节奏，青石板也同儿时追逐的一般无二。
或许是有什么从我们生命中消匿了，可那又怎么样呢？太阳每天从东方升起，那些藏在心底，在深夜用泪水浇灌的经历是不会与任何人说起了，我们都需要各自承担。就像冬小麦总得抵御寒冬才能茁壮生长。
苏嫦比我上进多了，那天我在吃冰，正想到以前和她调侃店里那个帅帅的服务生的趣事儿她就打电话过来。
她说：“思晗，我就不回来了，导师希望我陪她完成一个课题，我打算继续读研。”
当时我的反应算不上激烈，很平淡，或许是真的长大了，不像当初她离开时那样柔弱。又或许只是因为不回来的不是你。
我只是把对她说话不算数的不满发泄给没吃完的半杯冰沙，你都想象不到店里那些人看我的眼光，当时恨不得找个地缝钻进去，最后机智的我在质问她为什么不回来的同时大步流星的离开。很糗，对不对？
其实想想，她就像随轮船远行的贝，用坚硬的角质包裹柔软的心乘风破浪，虽然每每当我提到要她回来，有人还在等的时候，她都沉默以对，可毕竟她是女汉子，从踏上那条路时她就做好了准备。
我将她要读研的消息告诉那个男子，他找我喝酒，喝的伶仃大醉，哭得像个孩子，睡着了还念叨着苏嫦的名字。深爱不得本是痛苦，究其根源不过是我们贼心不死。等待的辛苦我和他都是深有体会。
忘了说他还是认识那会儿那样的性格，三天两头的向我抱怨说父母怎么怎么逼他相亲，说其中哪个姑娘怎样不好，另一个姑娘又是哪里不对，那些姑娘都是他父母精挑细选的，鸡蛋里挑刺的他还是放不下苏嫦。
苏嫦倒也不是不近人情地不和他联系，只是在卓母反对下他们也都无能为力，我家苏嫦也就丢在厦门受苦，她确实做得很好，却始终没有勇气面对他。
偶尔我也会给他出出主意，其实很好笑，我都还深陷其中不能自拔还想和丘比特做同样的事。初见时撮合一对恋人不难，可重新撮合一对恋人却难上加难。我和你，苏嫦和梦凡，都是如此。初认于十八岁的夏天，那时阳光是暖的。想想也并不后悔，毕竟青春还有你们不是！
老村长依旧会准时坐在村口抽他的旱烟，抽完了还是绕着村子转转，谁家孩子调皮了给大人说说，哪家来包裹了通知通知。还记得小川么？没错，就是我们家那位少爷，初中辍学去外地，我记得那会儿他不联系我爸妈也没打电话给我，那个臭小子最后是给你打电话被你从北京带回来。他也变了，现在跟着爸爸认真做事，不再是以前那个逃课去网吧，打架抽烟的不良少年。他有向我问过你，我却不知从何说起。
至于童童那小丫头，还和以前一样爱笑，天真活泼。已经读幼儿园的她听话乖巧，院长奶奶没少夸她呢，她也不止一次向我问过哥哥为什么还不去看她，我很抱歉我真的嘴笨，每次看到她渴望的眼神都不知道怎么和她说起你还不回来的消息，我怕看到捏着小红花等你表扬的丫头忍着眼泪的样子，我怕我也忍不住哭出声音。
陈雨做了一个酒吧的驻唱歌手，我去听过几次，摇滚风，却是和高中的她相去甚远，沾染风尘气息的她，身上有一股淡淡的烟草味，她说做得最后悔的一件事，便是拆散我们，笨拙的爱你的她，其实也可悲。
秋天到了，你又在哪呢？镇上叔叔婶婶们都好。我给折耳取名了，拖延这么久，确定它叫笨笨，确实很笨，用了很久才教会它听自己的名字。我发觉你送我的是大爷，懒得像猪的猫，我估计你都从来没有见过。
卓梦凡那家伙偶尔会来我这转转，但大多时间都是看不到他的影子，至于苏嫦，我没能从梦凡口中得知她任何消息大多还是他来我这儿寻找苏嫦的消息。他两也是，把我当做传话筒了。
他们之间的事我也不好多说什么，难道劝他放弃苏嫦么，还是劝苏嫦忘记梦凡？其实大家承受的都差不多。云化雨为春，当枝头鹅黄变得青翠，各自开始新的路程的时候，我们都要背负着各自的选择走下去。
“也许我们从一开始就不该认识，那也好过像现在这样各自为战，为爱而伤。倘若一开始就不认识彼此，各自在一片天地里像榕树一样生长，一个人长成一片森林，成长为百毒不侵模样时，我们都是自己的无冕之王。”
这句话是苏嫦告诉我的，她说这句话是因为她也动摇了，为了靠近卓梦凡，她是怎么努力的我知道，我都知道。这么多年闺蜜我能不了解她么，哪怕高中毕业选择南方的她做出一副绝不回头的姿态。六七年来在他一副非她不娶的状态下也做不到毫不动摇。也不知道他们，是否会有情人终成眷属。
不提他们，从大学毕业至今，其实我是恨你的。
恨你自作主张的决定，自以为是的大冰块，你倒是一走了知，唐沐风你个王八蛋，我的心呢，你也带走，不还我了么？我恨你，恨你臭臭的脾气，不听解释就离开，写封信便不告而别，你他妈以为你是谁啊，谁稀罕你的信，谁稀罕得到你的消息？
可恨也不知从何说起，只是在花开叶落的轮转里，总有一个没用的人轻轻呼唤梦里人的名字。骗的了其他人，骗不过自己的心。
桂花开了，能想象到它开花的样子么？你亲手种下却等不及花开的树开花了。我总是舍不得打落它，却总是亲手将它们都打落晾晒，因为如今和你有关的也只有这桂花的香气，也只有它会完整地陪伴我每一年。
些许年我也看淡了好多，好多时候我们做出选择也如同我打落桂花一般，舍不得打落所以总是等它实在留不住才打落，打落后再细细整理收藏妥当。有关于你，我从不假人之手。
记忆总会斑驳，你年少的脸在我脑海也会模糊，可在日记里一笔一划记录下来的东西会在某一刻被某些食物或场景勾起，泪如泉涌时才明白那个让我们念念不忘的人依旧在脑海，那些感动依旧记忆犹新。
我还是想着你，你的每一封信我都仔仔细细，认认真真地读，要是几个月收不到你的信，那就反复再读。可你不知道，给你写信写到中途，泪水晕了墨痕，模糊了纸页也模糊了眼眶，很多时候甚至握笔握得指节发白，哽咽出声。
写了很多信，都锁在柜子里，要是你回来那我就亲手给你，同你寄给我那些，全部都给你。现在一封我都不打算寄给你，不只是因为不知道你在哪，也是因为怯懦吧。我不敢向梦凡打听你的现状，他也理解所以你的近况他都不会告诉我，只是你的信他都会准时给我，至于他有没有回你的信我就不知道了。对于你的近况并不是不想知道，而是害怕。
我怕我爱了整整一个青春的男子，如今娶了一个貌美如花的贤惠女子，在某一座城市平平淡淡的生活。
自你离开以后，我看到不止一次春暖花开，世界也不止一回由秃枝到春芽。花开草绿，而时光漫长如斯，你并不知道这几年我是怎样熬过来，或许你不想知道也不一定吧。
也许我真的错了，如果当初不那么幼稚，没有那么多争执，多给你些关心，也许你会留在我身边吧。与每天升起的太阳、美丽动人的风景一起存在，而不是出没在我梦里，每一次都要我抱着枕头失眠到天亮。
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