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心情很难过，尤其是看到过去的日记时，2009-5.19-21:33。
忽然间才发现时间已经过去了那么多，所有的都改变了，变得陌生，变得让我向往。一个我所不能抵达的世界，我被硬生生地从生活的列车上抛了下来，曾经痛苦及绝望，现在麻木，就这么在杂草丛中躺着，在冷风中瑟瑟发抖，至于什么温暖的花园，也只能是想想。
父母迫切的希望我能在百花丛中占有一席之地，可实际情况却是，梦里想想或许可以；都说挫折是一笔财富，可是身为富豪的我却那么的羡慕那些穷光蛋们；都说黄金如粪土，可我却连个粪渣都没有，而前方的路，想要改变却需要一大坨山。
可惜我没有，替我做出选择的人也同样没有，在我被生活抛出轨道的同时，他们就已束手无策了。是的，我曾经常幻想，沉溺于抱怨为什么现在会这样，为什么生活会变成这个样子？
遗憾的是，生活不会说话，它只会用行动解释。一次又一次的失败并没有激起我的斗志。我没有惊天的才能，也没有顽强的意志，更没有健康的体魄和英俊的外表，没有所谓绅士风度，只是一个猥琐大叔，可这并不代表我不热爱生活。
至少我从不憎恨命运，就算它让我一无是处且遍体鳞伤，可它也让我活到了现在，体验过令人难忘的亲情，而现在，我知道我的前途渺茫，想要在这个社会出人头地的东西我一样也不具备，甚至连改变现状的心思也不是那么的强烈。
早就习惯了失败，然后默默地承受着一切，咬着牙努力不让自己崩溃，逼迫着忍耐一切，尽管我这么做或许是错的，或许我应该振作起来，努力去厮杀、拼博。可是现在的我，却做不到。
我能做的，便是对自己的残忍。一遍又一遍地切割自己，鲜血淋淋，让抑制不住的绝望在悲伤愤怒中爆发，任凭父亲咆哮着捶打房门，击碎窗户，任凭这黑暗里的一切，狠狠将我吞噬。
我知道理科才是王道，可我也知道，文科可以改变颓废的我，但没有人注意到我快不快乐，他们从不在意，总是被忽略，一个很烂的成绩就成为纷争的导火线。我只是无可奈何，让一切被时间淹没，直到我真正的一无所有，直到那些熟悉的朋友变得陌生。
现在关于往昔，已懒得再去理会了。回忆越多，现在就越难过，回想过去快乐的事，现在难过，回想过去悲伤的事，现在难过。可看到现在的境况，却是更加难过。曾无数次的设想，这失去的两年我可以去做些什么，可以让自己臃肿的身材变得苗条，可以让腹肌代替救生圈，可以看自己喜欢看的书，可以出去走一走，可以出去打工，可以看我想看的电影，可以和朋友聊天，可以认真地生活。
与一切幻想的相反，我却只能够靠着虚幻的小说度过现实，偶尔休息时，恍惚间发现自己似乎对这个世界很陌生，周围的一切反而像是小说里的虚幻。其实心里清楚地知道，周围才是真实，渴了要喝水，饿了要吃饭，但越是真实，就越觉得可怕，越觉得自己可怜。两年美好的年华，就这么白白浪费了，在消磨掉我所有的一切后，生活坐在一旁冷笑。
我不知道该说些什么，或者做些什么。父母笑着说要让我去打工，可我还有那么多事想要去做，想要静静的看书，想要玩渴慕已久的游戏，想要做许多我想要做的事，我没有时间，没有一台性能一流的电脑，我只能在网吧翻翻硬盘里的电影。
没有网线，我只能拿手机看一看小说；没有人陪伴我，我只能一个人坐在公园的长椅上发呆；我的朋友们都有他们的生活，而我的生活早就被抹得一干二净。渺茫的未来，歇斯底里过去与现状，我不忍去想，这对自己太过残忍。
还有许多想要做的事而没做，失去的时光，终究无法弥补。我没有离家出走的勇气，去选择到经济发达的地方打工，我只是憎恨，憎恨自己的懦弱胆小，缺乏主见。既然选择的后果是我自己承受，那当初为什么却要别人代替我选择，这明明是属于我自己的人生，注定要我自己去走，而不是成为别人手中的棋子。
是的现在，我是一个彻头彻尾的失败者，但是或许这也没什么。我也不想再去幻想什么，那些都太不现实。我只是一个苍老的大叔，在别人谈笑风生中信步走出花园时，悄悄地、匆忙地往园外的野花丛中爬去。
看着从园内走出曾经的同学，慌张地用泥浆抹黑自己，怕被他们看到自己的潦倒。早就在不停的失败中习惯了接受，纵有怨言，两年的击打也会有消散的一天。如果有来生，希望能做一个普普通通的人，而不是像现在，被逼得走投无路，像一个疯子，在阳光下，傻傻地流泪。
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2009.5.24-关于生活最后两星期
当然，我们也不能指望从生活中得到我们明明知道得不到的东西——梵高
潜意识里，我也曾希冀做一个好孩子，成绩好，身体棒。那也仅仅是希望罢了，尽管生活滑到了相反的极端，但是生活还是要延续下去的，因为我不敢死。有人说，性格决定成败，那为什么我会有这么糟糕的性格。
有人说，态度决定一切。那为什么我的态度如此恶劣？或许从第一次放纵气恼的情绪开始，我便开始滑向堕落的深渊。只是过去就无法悔改了，现在的一切，都让我感到歇斯底里的难过，一种杂揉了愤懑与疯狂的悲伤。
这么些年就这么麻木的走了下来，迎接一次又一次的失败，直至被它淹没。当然和许多人比起来，我也算是幸福的，至少我还活着，且并不比死难过，所以也不需要勇气。我清楚地知道，我不可以再这样下去了，但从第一次起，我就知道得很清楚，可我还是义无反顾地去放纵了自己的恼怒。
一丝的愤懑像滚雪球似的从一粒雪花到如今的巍峨冰山。生活恶化的速度越来越快，因为生活越来越快的在恶化，有人和我说，请拯救自己，我默默地听着，也仅仅是听着。生活毫不犹豫地根据我的行为给予我相应的惩罚，自不量力的去做些什么，肆无忌惮地被情绪控制，不停地流泪。颓然的坐在那里，只会使形势更加恶化，我总是知道该去做什么，可总是没有去做。
那些想帮助我的人没有帮助我的能力，那些有能力帮助我的人与我素不相识。我知道，那一句话毫无疑问是正确的，只有我自己才能拯救自己。但现在太晚了，许多事情已被注定。我没有能力去做什么，甚至不能够控制泪水的下滑。
1
黑暗里没有光
没有温暖
只有绝望与颓丧
以及以为是永远的孤单
2
天气变化很快
走过的路也是泥泞不堪
总是找不到方向
其实
不管往哪走
都在前进
3
阴暗的日子
布满了蜘蛛网和臭虫
只有仰望天空
才可以看见阳光和白云
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