我出生于钟鸣鼎食之家，自幼学习琴棋书画，管家女红，我乃嫡系长女，又生在大家乔家，我以为我的一生就像母亲那样，嫁给门当户对的人家，成为一家之主母，从此，做一个贤内助，相夫教子，就这么，和所有主母一样，度过一生。
然而，终究是命运弄人，我依旧是一位大家女子，可是却成为了战败者，那个时候，我才发现，原来嫡系长女也可以任意搓摩，我的家族害怕孙家，做为臣服的标志，一位貌美如花的女子不是最好的表示么？
于是，我就像一位战俘，不，或许战俘都够不上，因为我对于家族而言，婚姻是我唯一的价值，如此，我只是一个战利品，没错，物品。
犹记得少年时期，母亲和我说过，只有妻子，才能勉强可以算是主人，然而，妾侍，那是奴婢，所以，绝对不要成为妾侍，我那时对母亲说道：“我是嫡系长女，代表着乔家的地位，怎么可能是妾侍呢？”，母亲只是叹了一口气，摸摸我的头，说道：“终究还小。”
现在我才知道，原来，有时候，妾侍也是好的，一个战利品，或许连妾侍都不如，应该算是一个比较珍奇的物件吧。
那时的我一个人静静的跪坐在房间里，听见父亲的谋士一遍又一遍的说着将我送与孙将军的好处。虽然从小的教育就告诉我，我的婚姻将是家族的事情，可是，这是的我，心里不可抑止的冲出一股鄙夷，是的，鄙夷，对父亲的，对那位门客谋士的，从女子身上苟延残喘，真是够了。
一个人静静的带着，有时候会怨天尤人，想到：“乔家女子那么多，为何是我，不是其他人？”，但是自己其实心知肚明，你和别人有什么不同呢？不是今天，也会是未来的一天。
于是，最终我带着平静，嫁？不应该说，被抬入，对，被抬入，就像那些珍奇宝物一样，被抬入了府。
坦白说，孙策是个人人羡慕的夫婿，英俊潇洒，胆识过人，如果我是他的妻子，或许我会为此而自豪，但是，做为一件礼物，没有人会在乎，包括自己，我确实是被孙策宠爱了一段时间，我明白，他喜欢我的美貌，喜欢我标志着他的成功，就像一位帝王，喜欢着帽子上的宝石那样喜欢，因为他爱着宝石身后的意义。
我以为，我的一生就像花瓶，在我的家族里被羡慕着，然后，在背后，默默地沉静。但是，从未想过，我会成为一个天下皆知的笑话。
我的小妹嫁给了周瑜，没错，嫁，自从我接受命运，就不敢面对的字眼，看着周围人讽刺的眼神，我就知道，这个笑话，天下皆知。
我的心里不由自主的想到：“为什么？我和小乔又什么不同么，她会的我也会，为什么我却像个物品一样？难道父亲比起我，更加爱着小妹么？”，我恨上了这个家族，恨上了我的父亲和小妹。
小妹真的很幸运，周瑜和她琴瑟和鸣，随着周瑜的愈加出名，大小乔的名声也在这片土地上响彻云霄，当然，我是顺便的那一个，其实我是无所谓的，因为这样的光环能让我在孙府里过的更好。
其实黑暗早就在我的心里滋生， 然而我却笑容满面的看着所有人，不会有人知道，黑夜里，我是如何的折磨着自己，第一次，我恨着自己的女儿之身。
不久以后，孙策战死，说实话，我的心里，其实没有一点感觉，曾今那么一丝的爱念，在日日夜夜的痛苦中，早就烟消云散了。
接着，我把自己定位成一位寡妇，这是一个很好的定位，孙策死后，我感到久违的平静，我安分守己的活着，没有人会难为我，因为我是孙策的托孤者，是周大都督的姻亲，这就够了，各大势力而言，自要我安分，他们就不会为难我一个女儿家，甚至，有时候还会为我撑腰，那段生活，其实很好。
我理所应当的死亡，我真诚的等待死亡让我长久的平静，甚至幸福感，我猜，走向死亡时，我是笑着的。
我以为我会一直长眠，但是，命运就是那么出其不意，在长长的黑暗里醒了过来，看着大都督谋定天下的脸上出现的错愕，心里其实笑开了，虽然确实愣住了，喔，对，后来学了个新词，“懵了”。
周瑜其实那时候已经快要疯了，对，应该说，自从孙策死后，他就开始走向疯子的道路，我也知道，我也疯了，甚至，我会更早也更深。
我飘飘荡荡走在世间，没有什么可以在意的，没有什么可以注意的，无所谓生与死，也无所谓这片土地的留与亡。
直到，我遇见一个人，得到了一份工作，一份不论男女都平等的机会，我迫不及待的抓住，想要看看，女子是否真的可以有同等的机会。
我马不停蹄的开始了我的工作，这是的我是庆幸可以重新看这个世界，我看着这些将士不是因为我是某人的夫人，而是一位单独的个体被尊重，我是狂喜的，这是从未有过的感觉，在他们眼里，我是男是女一点也不重要。
最开始，我是感激谢凌云的，因为他让我的灵魂重生，挣扎出黑暗，那是我最快乐的日子，谢凌云也就成为我最重要的人。
谢凌云告诉了我许许多多的我不知道的事情，我发现自己的格局是那么小，于是，我孤独的灵魂，就像飞蛾扑火一般凑了上去，我心里渐渐的也就生出一股执念：我要这个男人长长久久的陪着我，直道我死亡。
我以为他对我不同，是喜欢我，是的，我确实有些自傲了，我有着美貌与才华，我在被众人争抢，后来才明白，其实，我已经被盛名宠坏了，过于的自信，成为我堕落的源泉。
当他拒绝我后，第一个反映就是，我那么好，谁能比得上，只要时间，谁都会爱上我，于是，我设计了一场死亡，将灵魂彻彻底底的交给罪恶。
午夜梦回时，我感到懊恼，白天时，我会想到我的光再也不会离开我，窃喜就会驱散我的懊恼，我知道，我更加疯了，不过，疯就疯吧，没有在意我的人，疯不疯又有什么区别呢，我开始期待一个毁灭我的人。
这个人我以为是周瑜，是的，我将我最后的弱点交给他，然后，不停的做为一位爱心医生，看着他人感谢的眼神使我醒过来，接着产生的悔恨和懊恼做为刺激我的唯一方式，用这种方式来使自己空虚的灵魂得到片刻满足。
可是，这样的方式随着时间的流逝慢慢的没有用了，我开始寻找新的方式，我开始会议过去，我发现，我想要的是女子能够自己决定命运，如果没有人保护女性权益，那我就来做为救世主吧。
是的，我开始猎杀那些伤害女人的人，然后，我越加偏执，只要犯罪对象是女人，我都让他们去死好了，这样子，没有人再敢欺负女人了吧。
遇见林颐，我就知道我就要终结，对，很神奇，我期待着这个孩子让我走向终结，我看着她按着我的安排，一点一点的离杀死我越来越近，我就愈加兴奋。
迎来终结的时候，我在回忆我的一生，我知道我是个疯子和魔鬼，是一个杀人者，我不需要被可怜，于是我决定在死前好好逗一逗林颐，那个傻瓜，就这么相信了，不过也给我的死亡找来一个理由，没有人会猜到，我早就想拥抱死亡了呢，不过是想要轰轰烈烈一些，不过可惜了，最后死在一个名不经传的女孩子手里，傻孩子，其实一点也不值得呢。
我的一生到底算是什么呢，想到了，疯子的一生，嗯，还挺有意思的，从本质上说，我不会称自己是为女性服务者，因为女性服务者绝不是我这样，我这样只是满足自己的欲望，这一点，我深刻明白着。
我也不会不明白我不是救世主，因为我明白着，其实这个世界不应该由谁来决定谁的命运，而是通过自己成长来主宰自己的命运，我还是变成了我最讨厌的人，就如同我的家族和父亲，不把人当作是人。
但是，到底我还是一个疯子，我的疯狂已经让我充满着矛盾，我在玩弄我的人生，亦是人生在玩弄我，这个世界不需要我这样一个疯子，也不应该要我这样的疯子。
我拥抱死亡时刻，还想到了许许多多的人，然后发现对于一些人还是愧疚的，那些被我设计牵连的无辜者，是的，我愧疚于他们，至于谢凌云，他遇错了人，或许也可以说是，他还差的很远呢，他无法彻彻底底的救助一个荒芜的灵魂，嘛，还是感谢他吧，说句抱歉。
至于被我所谓制裁那些人嘛，律法来断定我的罪吧，我不管了，我不需一些受害者的感谢，因为，我可不希望这个我开始喜欢的世界变成人间地狱，不需要谁自认为救世主了，我是这么认为的。 所以，其他人也不需要再如此疯狂了。
嘛，管不了那么多了，就让我带着所有的东西拥抱消亡吧。
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