一阵摸索钥匙的声音，紧接着是钥匙插入匙缝时金属碰撞的声音相继传来。应该是罗浩和王静吃完饭回来了，门一下子打开，见寝室里还是漆黑一片，王静小声地说：
“柏还没醒呢！”
他们的动作一下子轻了很多，可能见我没反应吧，灯也没打开。
“老王，到谁抬水了，没水了！”
王静回忆了一下：“上次好像是林武抬的，应该是到柏抬了。”
“那等他醒了再叫他去抬吧，我先去五零三接了。”
“等我，我也去接一杯。”
我们住五零二寝室，隔壁住的都是法学专业的学生，平时也会窜窜门，所以都很熟。
我就一声不响地躺着，思想甚至开始有点麻木了。第一句没回应他们，后面就不知道怎么开口了。
晚上八点多，三个人在寝室里灯也没开，这样的气氛难免让人觉得有些压抑。有点歉意，不应该这样也让他俩和我共处在这黑暗之中。
“你们怎么不开灯啊？”我突然开口说了一句，感觉这寂静的空气一下子就腾跃起来了。
“醒啦，那我开灯咯。”罗浩回应着。
“开嘛。”
灯开了，寝室亮了，在黑暗里待久了一下子有点不适应，感觉有点刺眼。我踢开被子坐了起来，嘴巴有点发苦。
“睡那么久怕你等下是睡不着咯。”王静略带关心地说。
“其实我一直醒着的，只是不想说话而已；是不是没水了，等下我去抬吧。”
他俩一时无语，什么也没说。
他俩今天的一举一动让我觉得有点感动；很欣慰，起码还有一些人在乎我，心里那份好像被全世界抛弃的难受暂时消退了。
今晚算是一个平静的夜晚，虽然满脑子还会乱想，不过很快就睡着了，一直睡到上午九点。
起床刷牙洗脸，空虚感又一阵阵从心头传来，这种日子什么时候才算到头啊！不一会他们也都陆续起来了，在床上刷着手机，差不多十一点才都下床来。十二点，一起出去吃饭。
“去哪吃呢？”刚出宿舍楼王静问道。
“柏，去哪吃？”罗浩看着我寻求建议。
“我都可以，你们决定吧。”
王静说：“那就去回族食堂吧。”
回族食堂在山下，会经过十八栋女生宿舍楼，我心里有些抵触，不过没说出口。
日子还长呢，总不能有关她的一切都选择逃避，我心里这样想着。走到十八栋宿舍楼时习惯性的看向那个方向，目光四处扫荡，寻找那个熟悉的身影。
真不巧，还真看见她了，目光在她身上停留了两秒。她戴着一顶白色的花边遮阳帽，和她舍友一起走着，应该也是出来吃饭吧。
她没看见我，我也装作什么也没看到，只顾着迈开步子往前走着，可心里早已经不能平静了。
和平时一样打了几个菜找个角落就坐下了，他俩打完饭也坐了过来。没一会，她和她舍友也走了进来，还好这个角落不易被发现，她应该不会看到我。
我机械地往嘴里扒饭，时不时会往她坐的方向偷瞄几眼。她坐的位置离我们有点远，背对着我们。
有时候感觉这所学校很大，怎么逛都不会遇见自己想见的人；有时候又觉得这所学校很小，你怕遇到的人总会在你出门时和你碰个正着。这真是个千奇百怪的世界。
我吃完了，催促着他俩赶快吃，快点离开这是非之地。
周六下午，和往常一样除了林武其他人都会在寝室里待着，自顾自刷着手机。我们几个蛮像的，都有点宅。
偶尔会有那么几次出去聚个餐，一起喝酒吃烧烤，不过也只是偶尔而已。唯一不同的是我有时候下午会去球场打球，篮球或排球。
窗外种的向日葵长得很高了，不知道什么时候长出的花苞，很小的一个，可能是昨天，也可能是前天。
还记得和她说过，等开了送给她一盆。我从未察觉我竟会如此脆弱，面对一场只有短暂的四个月的感情竟会偷偷流泪。趴在书桌上，不敢哭出声来，却边想边流泪，而且一发不可收拾。分手后第四天，第一次崩溃，不敢了，再也不敢了。
凌晨一点多，我压抑不住心中的冲动，给她发了一条短信。长长的一条，删了又改，改了又删，最后还是发出去了：
我们真的就这样结束了吗？你真的舍得吗？我知道是我做的不好，总爱乱想，寒了你的心，真的很抱歉。
那天晚上挺想你的，想着等下去接你下晚自习，但给你发消息你一直不回，就一个人坐在你宿舍楼下等你。
其实也觉得没什么，平时你作业挺多的，你可能在忙没看到我的消息。但最后知道你是看到我消息的，只是不想回而已。
那一刻真的很失落，特委屈。不过说真的，见到你的那一刻还是挺开心的，我们已经三天都没见了。
只是听到你说“和你打个报告，五一我又和朋友约好了，要一起去烧烤。清明节一起吃的火锅，这次要一起去吃烧烤。”
我这人特爱吃醋，清明节你出去玩的时候包括你是有两个女生还有三个男生吧。
所以就想着五一应该还是这几个人吧。还有我没猜错的话你和我说的有个小哥哥暗示说喜欢你，他应该也在其中吧。
所以那天晚上回来想了很久，觉得你应该是有喜欢的人了，越想越觉得很委屈，所以就把你删了。
但是下一秒我就开始后悔了，心里空落落的，感觉什么很重要的东西丢了一样。一整天都很难受，都没和谁说一句话。
直到又收到你的好友验证消息也没敢回复你，我不知道怎么和你说我的心里想法！但短信真的是第二天才收到的！看到信息的内容时心里很复杂！那条短信我真的是逐字逐句的整整打了一节课才发给你的！
相信你也看完了，难道你就只看到后面那句话吗？你就没看到我那么喜欢你，第一次这么认真的去喜欢一个人！而且开头我说“一个人心里有你没你我还是看的出来的”。是想着说如果你心里有我的话，你会回复我说“我心里怎么就没有你了？”那几个字我用了一节课才打出来的，看了又看，想了又想，就怕你真的不回复我，不挽留我！所以整条短信都没“分手”这两个字。
信息发出去后我又后悔了，看着最后那句话真的特别怕，想着你要是真的不回我的话可怎么办啊！
结果等了一天你真的没回我！急死我了，我才想起还有条好友验证消息还没回复呢！就赶紧去同意了！可等来的却是你说“不想成为你的好友了！”
那一刻感觉被全世界抛弃了，加了你的好友，就一直等着你的消息，可结果不管我怎么挽留你都还是没回来！你说你什么都和我讲实话，但有人追求你这件事你有和我说吗！
你有和那个追求者说你有男朋友吗？你真的一点侧隐之心都没有吗？你有想过离开对吧！
只是不懂怎么先开口而已。“情深不藏，情真不慌。”一开始看到你的个性签名时觉得你应该是个很特别的女孩。
这句话真的挺好，只是一段感情开始了就应该好好去经营。感情中最可怕的就是一个人筹备着将来，另一个人却准备着离开。
所以不管我怎么卑微的去挽留，都不能挽回一个早就想着离开的人。真的有点舍不得，同时还有点不甘心，最后的背叛者却是我。
好好对待下一段感情吧，哪儿那么容易就遇到命中注定。
点击发送，心里头擅了一下。我知道这些是无用的挣扎，但又心存幻想。
我从骨子里喜欢她，自卑也从骨子里冒出来。这种自卑从第一次见到她开始便慢慢生长，日渐浓烈。
如果不能及时得到她的肯定就会逐渐的自我否定，所以总想做些让人无法理解的事来证明自己的重要，存求肯定。
也就是因为这样的做作才会断送这场感情，而且从表象看来是我亲手推开的她，但她始终都不明白我的本意，我也没资格让她明白。
后来我也试着打开心扉，但已经为时已晚。这一切都原于日渐泛滥的自卑。不过这些也都是后知后觉罢了。
第二天醒来，摸索着放在床头边的手机，上午十点多，一条消息也没有，心里仅存的一丝幻想彻底被打破。
整个人就像得了不治之症一般，对生活失去了期待，死气沉沉，等待着死神最后的宣判。
后来再回想起来时有点庆幸那时我没就这样的死去，而且如今还活得好好的，只是那段时间里我消瘦了许多。
至于我是怎么活下来的，只能说因为那时刚好遇见了同处在失恋痛苦中的垒林吧。
人们会因为嘴硬而失去很多东西吧。直到后来才明白，长篇大论者皆是输家。
我是放不下，很坦然，却也不济于事。不得不承认，当一个人的自卑感显现出来时总会做出些愚蠢而又可笑的事。
后来想想那时的我就是这样，都是因为内心的自卑在作祟，才会做出如此这般幼稚而又可笑的事情来。
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