我应该说过我是一个花心的人，对那个人的喜欢也仅限于此。通过他，我还认识了他的好朋友们，尤其有一个小哥哥甚是得我心意的好看，可当时的我对他没什么想法。经常和他的朋友们一起出去的我，一直被认为是他的女朋友，可走得近的人又心知肚明他有女朋友，是从初中开始处的对象。我和他都是很卑鄙的人，我明白我不应该在一个人有对象期间和他打电话到深夜，不知疲倦，可他也有错，他最开始就以为我知道，然后做着我认为不是很好的事情。即使是多好的朋友，瞒着女朋友和另一个小姑娘打电话到深夜也不是一件好事。我心里很对不起他女朋友，因为他真的把我当很好的朋友，会信任我，可我开始却不是那么想的。高中他和他女朋友是异地恋，这表示几乎只有我在他身边，开心的时候又怀着虚心直到他分手。不过我还是保持了以前一样的相处模式，因为这样我不会害怕告白失败之类的。他很快也有了新的目标，那可真是一个好看的小姑娘，和我这种长得一般发际线还特别高的小姑娘可不一样。传闻中发际线往后退一点就对颜值有很大的影响，这是真的没错。发际线靠后真的是太可怕了，丑到不行。
那时候我还没意识到颜值的重要性，觉得时间可能会帮我成功又或者是遗忘。时间一天天过去了，我对新事物的好奇也逐渐消退了，也在习惯中爱上了学校门口卖的烤冷面和炸鸡柳，恩后期还有关东煮啊，水果捞啊等等。我依旧持续着我的高中生活，像死水一样平静的生活。我的母亲对我管的很少，依她的话说这叫放养，女儿当成儿子一样养。也因此我有很多别人没有的时间和朋友们出去野。我还记得一天晚上，和我当时喜欢的人和那个很好看的小哥哥一起去爬山，现在想想这既不安全又有点暧昧，可没人会看上样貌平平的我吧，所以我也没怎么想多。山上可真是安静，而且离星星似乎也特别近，真的好美啊，我看着他们两个自拍，自卑的我却没有勇气说出一起拍这句话，自卑的理由也仅仅限于我不好看。但我们还是一路上有说有笑的，从一个不知道是哪里的地方下去了，那天晚上我到家已经很晚了，出于不让我的妈妈担心这个理由，我慌造了一个理由，没有告诉我的母亲我是和男孩子出去的。当天晚上我还写了一首小诗，内容我已经记不清了，只是记得我写的是当时雀跃的心情。
时间还是一天天流逝，晃眼间我迎来了我的新同桌，是我现在最后悔当初绝交的人。她叫圆圆，有着圆圆的大眼睛和矮矮的身高，很是可爱。她字也写得很好看，最主要的是，她超级照顾我我觉得我平常上课睡着的时候她会把我叫起来，值日的时候她会等我一起走，有题不会的时候她会帮我一起做，事情发生的时候她也会第一个想到我，我被罚的时候她也会和我一起，现在想想我可真是个混蛋，身在福中不知福。和她相比，其实我内心很喜欢她，但我却不善表达，让她觉得我对她很冷漠了吧。我不知道为什么，其实我很想告诉她我真的很喜欢她，但我却做不到，每次要和她说的时候我都会觉得很不好意思，即使我也不明白我为什么这样。但我对别的关系好的朋友却可以轻易说出你可真好，爱你哦这种话。不是不重视，可能是最开始的相处模式把我固定了吧，让我不敢表达。她每天都会带着我一起学习，她会和我讲她的朋友，那段时间我很开心，我感觉很有意义，我竟然真的有好好学习，终于生活不再那么空虚。而我对她做了什么呢，除了忘了缘由的一个拥抱，当时她感动的哭出来了，可我确是唯一一次那么安慰她，我为什么这么不会珍惜呢。
我一直觉得自己是个空壳，对于自己喜爱的人无法表达自己的情感，我从未对我的家人说过我爱你这三个字，可我时时刻刻都想说出口，生怕有一天我不能这么做了。我真的很自私，如果有人给我爱的话，我可以像一片沙漠，疯狂的吞噬别人的所有好感和关怀却不给予任何回报。我曾想过，不，其实现在也这么想，我希望自己比我所在乎的所有人都要先离开这个世界，这样我就不会悲伤过度，哪怕我的父母，我的姥姥，我的亲人们会因此而痛不欲生。我想象过未来的所有美好，但我仍旧愿意牺牲我所可能拥有的所有美好来换自己的不悲伤，我该是多么自私的人啊。我一直在想，我想要的是什么，我一直都得不到答案。我想要自己感到充实，而不是现在这样虚度时光。可能每个人都会经过这么样的时光，自己想的很美好，可根本做不到，我不是特殊人，如芸芸众生，我也重复着自己的空虚。我希望我之后做的所有事都是我所喜欢的，而不是因为无聊才去做。
回到那时候，我的心里其实只有学习，连之前喜欢的人也变得平淡。那段时间至少我的每一分钟都很充实，我喜欢听课，我喜欢思考，因为谜题解开的一瞬间让人愉悦。我做着一本本课外练习册，做得越多越觉得我和别人都一样的努力了，不再会出现我不好好学习的状态。直到有一天，我去看了一场羽毛球赛，改变了我原本的生活。我第一次追别的男孩，第一次去撩。那时我一个后桌和我说打羽毛球有个小哥哥长得很帅，学习还好，羽毛球还打的好，让我务必去看看，我正好不认识这个人，这份好奇心成了我一滩水中的一圈波纹。大课间的时候，正好有羽毛球比赛，我看大家都出去了就想着去看看，那场比赛正好是他打的。
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