日子还是一天天的过着，算是清静。午后或夜里偶尔还是会感到抑郁低落，不过遇到垒林后心里还算是有个依靠。
虽然我不曾过多和他倾诉内心里的脆弱，但心里的那份悲伤至少她能懂。
分手后的第三个周末，平日里有课还好，一到周末无所事事的时候就会一个人开始乱想。
上午十点多，寝室里依旧只有三个人。我起来刷牙洗脸，往往这个时候会感到失落，我也不明白为什么总是在这个时候会有悲痛袭来：可能这两件事代表着新一天的开始吧。对生活不再怀有期待，新的一天新的悲痛，周而复始的失落、抑郁，难过。
这些情绪总是不受控制地从心头产生，慢慢蔓延全身。曾经那个很容易开心的男孩如今为情所困，变得郁郁寡欢。
“二哥，最近过得咋样啊！”收到妹妹发来的消息。
“不是很好。”我回复她。
“怎么啦，说说呗。”
“唉~难受，不想提。”
“有什么事就说出来嘛，说出来就好了。”
没等我回复，她电话打了进来。我开门，走到楼道口接通。
“喂，二哥。”
“唉~难受。”我略带轻松的语气回应着。
“怎么啦，不是说有伤心事吗，怎么听着语气不像啊。”
“你不懂，有时候看着满不在乎，事实上内心却无比的悲痛。”我半带开玩笑的语气说。
“真是这样吗，看不出来你有什么悲痛啊。”她也开玩笑的回应着。
“唉~不想说而已。”我不再开玩笑地说。
她应该也察觉到我语气的不对，收起来了开玩笑的语气说：“到底出什么事了嘛，你说出来，有什么心事说出来才会好受点。”
“我失恋了，前两个星期分的。”我尽量控制着内心复杂的情绪，保持平静一个字一个字的向电话那边传达着。
“怎么啦，人家提的分手？”
“不是，是我提的。”
“为什么啊，你提的分手你难过什么呢？”她语气很是不解，却不那么明显，尽量表达出满心的关切；也许她太了解我了，知道我这脆弱的一面，所以小心翼翼的试探着。
“是我提的分手，但是我真的很喜欢她，第一次这么喜欢一个人。”
“你既然那么喜欢她那为什么还要和她提分手呢？总要有个原因吧！”
“说起来你可能会觉得有点莫名其妙，很幼稚，但一个人心里有没有你是能感觉出来的；我觉得她心里没有我，所以就和她提分手了。”我仍尽量保持平静向她一点一点的叙述。
“你怎么就觉得她心里面没有你呢？总有有些表现吧。”她有点不解，语气有点急促地问。
信号突然中断，电话那头的声音断断续续的，听不清她说的什么。一会电话挂断，发来一条消息：
“可能信号不好，我听不到你的声音。”
我回到宿舍，准备回复她，电话又打了进来。罗浩和王静还没醒，我走进厕所，把门关上，再次接通了电话。
“刚才信号不好。”电话那头传来声音。
“刚才说到哪了？”我不知道怎么继续开口，随便问了句。
“说到她心里没你，怎么说她心里没有你呢？”
我不知道该怎么和她说出心里的想法，沉默了好一会才说：
“从一些小事上，第一，那天我和她说我要考科目二了，但事后她都没问我有没有考过。”
“可能她相信你能考过，所以就没过问呢。”
“还有清明节放假，那会我不是要学车吗，然后她就去找她朋友玩了；这是我们在一起后的第一个小长假，我有点失落和就她说了，但她却说我要学车，所以她才去找朋友玩的；可是没放假之前是她先说要去找朋友玩的，我有点不高兴，才和她说你去吧，反正我要学车。而且有人喜欢她，她都没和我说。”
“还有很多……”我突然哽咽了，说着说着眼泪就开始止不住地往下掉，我尽量不哭出声来，也不再说话了。
她应该知道我哭了，所以带安慰着说：“我觉得如果你放不下的话就去找她说清楚吧，约出来见一面，有些误会当面说才能讲清楚。”
“没用的，我挽留过了，而且很卑微，能做的我都做了。”我以为我能控制住自己的情绪，但说出这句话时才发现是带着哭腔。
“既然你都挽留过了，她不愿意回来那你来别想那么多了。”
“可是我很喜欢她，真的第一次这么喜欢一个人。”
“你能做的都做了，我们又不是很差，没人要，不值得为她这样。”
我不想再这样，在一个比我小的妹妹面前表现出如此脆弱的一面，回应了她一句“嗯，我知道了。”就把电话挂断了。
电话挂断，眼泪还是止不住往下掉，满手都是鼻涕，就这样无声的哭泣。一个人在厕所里面如泪人一般，坐在厕所的地板上不停的流泪。
当向另外一个人说出这些心里的想法时我才知道自己是多么的幼稚，像一个小女生一样，满心里的猜忌、自卑、不可理喻甚至无法令人理解。
可这些都是源于对她无可救药的喜欢，越是喜欢就越会患得患失，最后什么都捉不住。
分手后第一次向他人展露自己那早已血肉模糊的伤口，这三个星期以来在心里压抑的所有的消极情绪一下子倾口而出，就像一个早已充满气的气球，当打开出气口的那一刻就再也收不住了；从第一滴泪落下的那一刻就再也没法控制住了。
和王思琪分手后的第二次崩溃，在一个比我年纪还小的妹妹面前痛哭流涕，直到罗浩敲响了厕所门这场泪崩才得到平息。
后来想起时觉得很心酸，这伤是自己弄的，所以注定不能由别人去抚慰。只能等，等时间久了应该也就好了。
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