2012-1-1
2012 我相信人类一定会生存下去，世界一定会生存下去。
我全心全意在这个世界上所信仰、寻求和热望的一切都将恢复其人性的面貌。
感激这被人悲剧的今天，因为没有比任何时候使我更强烈的体会到
面对不朽的东西，即使死神也无能为力。
所以，2012，我们都要好好的。
2012-1-4
臆想
爱尔兰雪
土耳其蓝
莫斯科眼泪
收藏在小小的太阳里
还有晴天和微笑
波斯湾海
维也纳厅
阿拉伯的传说
收录在厚厚的梦想里
还有七粉和公主
梦幻曲
华尔兹音乐
人生若只如初见
体会着每个不同的人生
还有卡农和情人
后窗
上帝制造女人
伊斯坦布尔的幸福
突然好像梦游一样
还有王子和城堡
2012-1-5
没有比你更好的存在，如此令我欢喜。
你赠予我，年华的好，时光的静
我看见孤单呼啸而过
我看见童年的气球载着成长后关于你的梦想
而你，却是身外身，梦里梦。
我形似小丑，以心献计，再许你糖果
即便你不爱我，即便我不曾快乐
我仍会，仍然会缝完心脏，再来陪你。
因为，找一个错误的人来相伴，不如选择单身。
如果有一天，那个人走进了我的生命...
所以，真爱总是值得等待的。
2012-1-9
逆子
终于爆发了，没有火星四溅，没有硝烟弥漫
有的只是我一个人蹲在地上
有的只是母亲摔门而出
有的只是父亲深深地叹气声
这些年来
压抑的情绪所有的迷惑一切的不公平
幕幕划过
它像一把劈天大斧狠狠地劈了下来
我心里不再只是自己的委屈
更多的为父母不值
逆子
扇红了自己的脸
锤破了胸膛
磕碎了头
裂痕已经存在
没有人相信我，我只能接受所谓的事实
沉默
还是沉默。
2012-1-11
解脱
朋友的男朋友来电话，要我挽救他们的感情
我也想出一把子力，为他们寻找一线生机
依然清晰地记得，去年的冬天
我们一起躺在床上，你羞红了脸对我青涩的说出
他是你的真爱，他就是你等的人
你还劝我别放弃
因为世界上真有那么一个人会在一个不经意的时候走进你的生命里然后带着你走进一个更广阔的世界
如今我还为你的话坚持着相信以后
你却放弃了当初的选择
义无返顾的分手
你只想着解脱
却也不轻不重的背叛了自己的信念
好吧
谁叫我们是朋友
坚决支持你所有的一切决定不过问任何原因
你的感受才是我最在意的
记得要幸福哦…亲！
2012-2-12
出走
每天，那么多人，那么多事
在我的瞳孔里旋转不停
放大放大
直至充满视网膜
由摩擦刺激我的泪腺
最终的是紧闭双眼，在最后溢出的那一刹那，无比的舒畅
就像我在各种悲剧各种不爽过后，用文字肆意的在纸上宣泄
悲哀的事，悲哀的人
我不会用文字侮辱那些所谓的人类，我只想用文字来书写我的各种不爽，各种悲剧！
如果我们能接着进化，进化到不用说话，就可以知道对方的心思
说到一半的话，也能知道什么意思
可是我们都不太成熟，互相伤害
只能带着一脸生涩的笑容天真的走下去
我只想清静，但没有社交恐惧症，表面上我乐意接受新事物，内心里维持本真的自己不变
靠，我只想清静。
2012-2-27
我是个什么样的人，完人，完了的人
我自为是的以为只用亲近与真诚就可以和任何人沟通
我承认，我所以为的真诚与亲切似乎与现实种种不符
我不想用自己的热脸去贴别人的冷XP
所以每次的遇见我总会看着对方的眼神
在与对方相视的那一刻
一个点头，一点微笑
足以
但事实却不是这样，自以为是的以为我是一个很能的人
无论说话办事，但事与愿违，我感到的不是亲切，而是生疏
似乎我到了那里，我期盼着能够得到注意，得到呼应
可我感到的确是，无趣
我想寻一个可以对着Ta微笑的人
可是在里面的世界不容外来人的介入
或者说我无能介入那场已经开始了的你们的话题
所以我知趣的想要离开，我想要躲避，我想要隐藏，想要从忽视我的人群中逃离。
2012-2-29
每一次的无趣，我很明白自己的状况，我适合的调侃，宣泄
在无趣的生活中追寻我所谓的快乐
每天的嬉笑打闹，似乎只是近似于饺子皮一样的表面，经不住你轻轻的一个唇印
我害怕的忽视最终还是来临了，自我的缺点，我感到无助与无法改变
我厌恶和不喜欢我的人打交道，我更厌恶和喜欢我的人打交道
我比较喜欢中性，对人对事，不偏不倚
似乎这种人根本不会存在，社会上你必须阿谀奉承，溜须拍马，才能有一席之地
无论是哪里，哪怕是纯洁的幼稚园。
对不起，我的致命伤是我受不起悲剧的伤痛。
我明白，每个不谈恋爱的人并不是不想，而是不行。并不是没人爱，而是爱到无法与说。
2012-3-12
爆炸的小宇宙
我知道，我哭了，也清醒的意识到，这是我青春里最矫情亦是最痛快的一次哭泣。
那时的我真是脆弱，一句语气稍重的话也能激得眼泪打转。
最敏感的那时候，是在青春到来不久，此刻，我却已在青春的尾巴里。
从很久的以前，具体到跟自己第一次说“做勇敢的女孩”时，我就开始了自己支撑自己
一路走来，真是坚强无处不在。
虽然出局的我是那么格格不入
当你满心的以为彼此是必不可少时，却发现自己是一个可有可无的过客，一厢情愿！
然而谁对谁错呢？我从来都没有决心恨一个人，但也没气度忘记有过的伤。
今天本没有哭的打算，只是不知道要怎么去寻找自己的阳光明媚。
曾以为自己的青春毫不矫情。
在走过很多路遇到很多人时，我那么豪爽，被戏说不像女生
然而自己心里明白：内心还柔软，所以极其喜爱文字的美，感悟生活中的点滴，欣赏自然的美好。
有人告诉我说在我身上看到受宠若惊的同时，也是无限的悲凉。
其实，我也很矫情啊！
哭过之后，尽是释怀。呵呵，已经没事了。
哭过的泪不会有痕迹
擦！
2012-3-19
打开电脑，原本微笑的我又不觉变得压抑了许多
不过
习惯了每天面对电脑发呆
习惯把想要诉说的心情写进文章中
简简单单的说着每一天的生活
就好像你们也习惯了看我用平淡的语句讲述我的故事
然后与你们产生共鸣，说着希望我开心的话。
有时候觉得真的好无奈，对于生活的一切，不是我想要的，但我却无法选择，说过面对镜子画出最完美的弧度
可是真的办不到，看着镜子里熟悉的面孔，觉得里面的她好悲哀，好可怜。
以前的期待都成了空，现在的我还能相信什么？
想着以前的事，看着来来去去的陌生人，
说要开始新的生活
说想要收拾好心情
继续向前行
可是总会在星空下找不到自己的位置
看不见未来的方向
看着写下的文字，又陷入了无限的沉思中
天气已不再寒冷，可是我的心却格外冰凉。
看着笔记本上自己用笔记录下的每一条语句，每一条都是伤感的话语，原来不经意间我真的习惯了这样的伤感。
2012-3-21
我遵从我内心的呼唤，将这浓得化不开的愁结，片片撕碎零落在春风里
千万次的向深处审视自己，越是想通过灵魂的救赎来平静自己，却越发现悲伤的束缚愈紧
一时之间，长久维系的执著热情，竟纷纷倒戈倾轧而去…
活着就是君王！
即便状态再糟糕不堪的时候，低落可以，但绝不堕落
只要活着就一定会有好事找到我
2012-3-23
从来没有怪自己蹉跎了时间，没有好好痛下心来完成梦想，没有尽力扶植自己可能有的潜能
处在一种很艰难确定的状态中，我也没兴趣在内心描述自己的状态
我告诫自己，你的话说得太多，你听别人倾诉的太多，你咖啡喝得太多
你在屋子里呆的时间太长
你的睡眠质量太差，你醒着的时间太长
你平庸的事想的太多，你希望过多
你的心灵极容易被别人的批判洞伤
你安慰自己太频繁
2012-3-25
我喜欢心存感恩又独立远行的女子，知道谢父母，却不盲从。
知道谢天地，却不畏惧。知道谢自己，却不自恋。知道谢朋友，却不依赖。
知道谢每一粒种子每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。”
《我喜欢这样的女性》-毕淑敏
逆时辰而动，需储存诺大的勇气，才能上路。
2012-3-27
“上帝给了我们每个人一杯水，于是你从里面饮入了生活。”
人可以追求选择自己喜欢的方式生活，却无法摈弃生活的本质。
而人生有时候选择比努力更重要。
我还没有做好出发的准备，可是在脑海里已经无数次的幻想过自己乐意的生活，
那么的向往，那么的喜欢，那么的诱惑，
空谈不能谈来自己的财富，幻想不能换来自己的未来，
我想我已经决定了，只是还没做好准备，
一定要开始，一个人真正独立的生活！
小蜗牛，一定要坚持下去，这一秒不放弃，下一秒才有成功的希望!
2012-3-28
细细碎碎的情绪稀释了爱，
有时候真感觉已经无法再继续下去，因为得不到一点自己想要的回应
几米说：我总在最深的绝望里，看见最美的风景
对于惊天动地的爱情，我一直抱有寡淡的态度
反而喜欢在夜里，花儿静静地开放，虽然它不会来的太浓烈，却平平淡淡才是真情
重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺
我一直在任何人面前闭口不提我们的感情，因为我把我们的未来看的太透彻了
因为看透了，所以已经没有意义诉说
如果不是你，也许我还不知道原来自己面对自己的感情的时候是如此的疯狂
如果不是你，我也不会想到原来自己竟是那般冷血
我更不会体会到自己居然狠毒到亲手埋葬自己的幸福
所以，我在这里第一次提到你，也是最后一次，我依然不会向任何人细细诉说，就当做是种自我逃避吧
2012-3-31
人之所以感到痛苦是因为她追求了错误的东西。现在，我重新回来，继续坚持我内心想要的东西。
就当我是出去玩去了，现在累了想回来。就当我是一个迷路的小孩，俩年之后又重新找到回家的路。
就当我是去取经了，只为了回来能更好的参佛。
我想，回来。
回到最初的起点，不管最初的地方已物是人非，我只是想单纯的回到熟悉的地方。
2012-4-14
坦白
2012，我做的最正确的事，就是快刀斩乱麻
2012，我做的最痛苦的决定，就是saylikeyou
2012，我做的最重要的决定，就是适可而止
感谢你陪我度过不具名的四年，这样的开始挺好，那样的结束也ok
我的感情并不廉价，所以不会卑贱到求着你成全
流星划过天空的情形，你想象的到吗？
坦白，我们就似！
2012-4-16
深夜醒来，回答了一下自己的问题，这个时代最大的特征就是“网络”。
我们这个时代，有什么特别值得骄傲和自豪的地方？
看着这个“热寂”的时代,相比童年，激情少了，熵值大了。
亲情之间，能沟通的少了，隔阂越来越大了，物质的东西讲得多了，
情义的价值体现的少了,互相之间义务分的越来越清晰了，责任心成了别人的事情。
爱情之间，能单纯的绝迹了，附加值越大越优越，距离不再产生美，更多的造就无数的苦鸳鸯。
坐在宝马里就一定不会幸福，骑在单车上就一定是恩爱的一对。
人人都说高富帅不靠谱，可都在向往。一谈到现实，爱情就变得不现实。
一谈到爱情，人就变得虚伪。一谈到结婚，爱情就死了。一提到生活，爱情就变得低俗。
友情之间，就更乱了套了，实人跟前之间的对话越发演变的真假不辩，虚人听到的是最难以启齿的。
朋友俩个字的分量越来越轻，朋友之间的感情越来越难以驾奴。
关心越来越吝啬，索取越来越多，包容越显小气，隐忍倒是真的，脾气越来越大，和气真是稀贵
付出不为了高山流水来日方长，能立竿见影最好。
信任比玻璃杯还脆，敷衍比吃饭还频繁，真是无处不在无时不有无人不用。
这个时代，如果人情味再多一点，温暖再多一点，真诚再多一点，我们还是会觉得长大了真好！
2012-4-19 星座咗说
不要依靠射手 不要爱上天蝎 不要留恋金牛
不要应付处女 不要藐视狮子 不要相信摩羯
不要迁就双子 不要猜测水平 不要容忍白羊
不要花钱给双鱼 不要对天枰吵闹 不要对巨蟹先动感情
不要怪我没有告诉你哦!
2012-4-20
我问佛“世间为何有那么多遗憾？”佛曰“这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾。”
我问佛“如何让人们的心感到孤单？”佛曰“每一颗心生来就是孤单残缺的，多数带着这种残缺度过一生。”
佛语：命由己造，相由心生，笔亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零。无穷般若心自在，语默动静体自然。
一个人悟道有三个阶段“勘破，放下，自在。”看破红尘放下包袱自在生长且为皮表。
左边的阳光扑面 右边阴暗悚然
抬起手，扶着后脑，闭着眼，让阳光带我去一段自信旅程，往幸福的天涯飞奔。
2012-4-23
深夜01:34.
我在日记本上记下自己曾经最喜欢看的杂志《青年文摘》《百家讲坛》《特别关注》《时代影视》…很多。
最喜欢的作家，毕淑敏啦老舍啦莫泊桑啦杨绛啦顾城等等
哦，记得自己高中时候最喜欢一个人做的事情就是为自己创作几首符合心境的歌，以情感主调为音乐背景，歌词尽量押韵，然后下晚自习到学校的后花园里大声歌唱，有时候能把自己唱笑了，也能把自己给唱哭了…然后踩着锁楼门的点飞奔回宿舍。
曾经最享受的是自由，曾经最快乐的事是做感动自己的事，曾经最相信的是梦想
曾经最推崇的是精诚所至金石为开，曾经最执着的是己所不欲勿施于人。
深夜至02:48.
这样，用一句话结束“曾经最掏心，所以、最开心。”
2012-4-25
我或许败北，
或许迷失自己，
或许那里也抵达不了，
或许我已失去一切任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何
或许我只是突然掬一把废墟灰烬唯我一人蒙在鼓里
或许这里没有任何一人把赌注下在我身上
无所谓，有一点是明确的，至少我有值得等待和值得追寻的东西
喜欢这段话吧，是我写的，村上春树说的哈哈哈…
2012-5-1
人说少不更事，人说年少轻狂，人说童真无邪
八年未见，八年各安所事，八年隔阂，八年时光荏苒不复
亲切会面，轻松畅聊，惺惺相惜，潇洒再别
不想当着你的面，说太多的世态炎凉，不舍得提有多么的不如意
那一种想呵护唯一不被污染过的感觉
因为我们一起度过了一生当中最快乐无忧天真单纯的时光
八年里，在我的生命中，有多少人来来去去的，忘记的比记住的多，虽然我是很感性的一个人
这时间说长没有多长，可人生能有多少人可以在八年的时间过后，还愿意出现在你的生活里，又有几个人八年后一见面就让你特别为他的出现而感动？
它是那么的净，我想我不会去随便碰这样的感情，因为我怕脏了它
写下那时刻的感受，与你甜蜜分享，只希望把这感动永远记在心中
嘻嘻…真的很开心！
2012-5-4
两个世界
多年不停逃避
对你的感情
一直累积
hey dear my friend
请给我你的笑脸
两个不同世界
路有多远
goodbye my wonderful world
一句再见都没留
是我怕你泪流
还是我说不出口
goodbye my wonderful world
爱得最深的朋友
最需要我的那时候
却走到了尽头
--胡清蓝
送你
-Y
2012-5-6
并不是像自己想象中的进行的那么顺利，一切都要多加戒备似乎还不能够周全
打工真不是一件简单搞定的事情，调整了方向可还是觉得迷茫，
[ft=rgb(255, 0, 0),,]心里明明知道自己到底想要什么，可就是不努力
似乎总在等待着，等待时运一下就自己变发达，怎么会变得这么可笑呢？
无力去想了，先做吧，相信慢慢会变好的，坚持做自己想做的。
想法变庸俗了，没办法，我生活的条件不得不让我去自己心里计算着。
追求变现实了，没所谓，不是我想站在聚光灯下就能使自己变璀璨的。
酷狗又唱到了力宏的需要人陪，每次听到这首歌，我就忍不住想哭
每一次听到，就有不同的感受，有时失落，有时激奋，有时安静，
这一次，我听到更多的力量，让我错以为身边真有这么一个人
来为我点亮天的黑..
轻轻呼口气，清理心灵回收站，迎接属于自己的心情！
012-5-9
狂雨
一场雨，把我困在市里
你冷漠的表情湿了我的衣领
9号的雨，就是无情的你
伴随着点点滴滴痛击我心里
我不相信你不是故意的
却为何把我阻击在这里
我不死心也不想输给你
唯有默默走在漂泊大雨里
我不会放弃也不会背叛自己
哪怕要淌雨我依然坚持到底
我全心全意为梦想而努力
就为了有一天
世界相信我我依然很坚定
我相信
一场雨，淋了身，在我的心中什么都不可比拟
这之后，什么都已经消失在狂雨里
一场雨，湿了心，醒了梦，生命变更清晰！
2012-5-12
开始懂了
懂了酒精麻醉不了的是我的决心，懂了诉说脆弱不是一种狼狈
懂了成熟不是一种冲动也不是一种压抑，懂了天黑睡着后床上躺着还是一个自己
懂了太过苛求完美会让生活窒息，懂了看得太穿透会伤了眼睛患上悲伤
开始懂了
于是
我开始注意每天早晨的空气最清新，每天中午的阳光最明媚，每天傍晚的日落最美丽
我开始注意肚子上又多了一圈肉脸上又新长了几块晒斑头发好像也长了点
言不由衷，并不是我一贯的作风
也许天要降大任于我，故要苦我心智劳我体肤空乏吾身行拂乱我所为！
SO， Nothing is stand in my way！
[My oath 《 Believe 》
2012-5-16
早晨9:02
被别人了解是一件多么幸福的事情啊
不被了解的人是多么的可悲啊
理解
就是他娘的一件奢侈品
老子买不起也用不起更他妈享受不起
还有
真你妈没完了是不，别把老子惹毛翻脸的伎俩咱不用
直接从心底发出的冷漠能把你冻死
其次
老子的耐心不是无限支用的
你妈再碰爷的底线你小心被打入十八层地狱的
寒爷一次心爷不打紧
你要真是狗改不了吃屎爷不勉强
再有
爷不是生下来就铁石心肠
爷不是忘恩负义的人渣
爷不是装冷耍酷尥蹶子
爷不是齐天大圣玩转七十二变
爷成熟是本事，爷幼稚是为了迎合你
你他妈不懂就别再逞了
虚伪！
最后
爷骂完开心了，非常开心
爷等着，等着一颗全心全意真正拿爷当回事的人
那时候
爷不再是爷，至于爷怎样
你现在已经没资格知道了
至9:18
2012-5-18
今天本来想说的很多，窸窸窣窣，从早至今
可是现在我不想说太多了
和某个人
我总有一种类似朋友的感觉
似乎有的时候贴的很近，可当你想再一步走近她时
你发现它是一只刺猬，或一朵带刺的玫瑰
我想这是我的原因
这也是我的习惯，遇到事情总会喜欢先深度分析自己，找自己的毛病
我怪她不能陪我做我想做的事
可是我不也陪不了做她想做的事么
呵呵...
真是辛苦你了
那就再说说今天吧
感谢大家和我聊得那么开心，让我在一次感受到笑到哭的滋味
更想感谢的是陪着我一起成长的姐姐们
真的，无论我遇到多艰难的事情，总能在崩溃的边缘被你们拉回来
我们总是能在心有灵犀的时候说一些透彻心底的话
我确定，我确实经历了一段非常狗血的时期
我相信，我确实已经迎来新鲜的明天
No problem！
终于把自己搞定了，接下来精彩上演
520快来了，我想在这里说一声I love u
So i don't think we are finish！
,]it‘s only began！
Just me
2012-5-19
时间限制了我们，习惯限制了我们
谣言般的舆论让我们陷于实际
让我们在白昼的魔法中闭目塞听不敢妄为
白昼是一种魔法，一种符咒
让僵死的规则畅行无阻，让实际消磨掉神奇
所有的人都扮演着紧张、呆板的角色
一切言谈举止一切思绪与梦想
都仿佛被预设的程序所圈定
2012暑假小记
好的世界应带来一份美好的心情，我们要不断的调整自己的心态，
任潮起潮落，静守心中的一片安宁；
任云卷云舒，保持心中的一缕清凉；
任风来雨去，坚守心中的一方净土，要用不卑不亢来耕耘心情。
相爱容易，相处难，人们往往是怀恋那失去的美好。
曾经沧海难为水，终于感同身受
自己一直在坚持写东西
写自己的彷徨写自己的痛苦写自己的所想
有的时候是为了写才写
有的时候是为了心而写
有的时候是为了铭记而写
有的时候也是为了遗忘才写
有的时候不为什么随便写写
不论怎么写
都抵不上古人的那一句
曾经沧海难为水
时过境迁沧海变桑田
像我们这样喜欢文字的女子
究竟是怎样的一个谜？
细腻的感情，敏感的神经，艰深而又恒久的习惯
只是好感生活吗？
我们这样的女子，是不是就是书中所言，画里的蝴蝶
怎么振翅欲飞，终究都格物与框里
貌似追求自由实际最害怕安逸于凡人世界里变得粗庸不堪
一块羽化的琥珀
一枚印字的吊坠
一张发黄的旧照片
一条未送出的手链
连起来
就变成了我心中再也解不开的结
叫做遗憾
暑假第二天、
早晨7点就起床了
一个人溜在大街上，走过每一个熟悉的地方
又认识了许多新格局
街道显得有点凌乱，人群里隐约流窜着许多外乡人
不知道怎么脑海里竟然冒出“我再也不要回到这里”
着实把自己吓了一跳
正思量着的时候，才发现自己已到了奋中门口
脑袋里并没有一下子思绪万千往事幕幕
相反一片空白，感觉心也一下子抽空
呆呆的盯着校园看了近半小时
可就是没有进去绕一圈，也许觉得事隔太远
有些记忆已经斑驳甚至消失
又何必追忆往昔使自己黯然神伤？
转身，离开，不再回头…
暑假第三天
我后悔了！
后悔没有留在呼市，后悔相信了自己的直觉
后悔莫名其妙的后悔
回家后
日子就比较简单多了
日出而起日落而息
一日三餐出自我手
不见阳光不招蚊虫
不闻八卦不思凡事
不忧不虑不争
从内到外彻彻底底的闲了下来
真TMD闲…
2012-8-29
]如果身边能有这样的一个人
他对你好不是因为你对她好
而是他懂得你的好
不论未来如何改变或成熟或伪装
在他的面前你永远是最轻松最真实的自己
我们似乎总会在某一年，爆发型的长大，爆发型的觉悟，爆发性得想通某些事情
爆发性的知道一些真相爆发性的变成另外一个人
让原本没有什么意义的时间刻度
成了一道过去和未来的分界线
自尊和要强到却听不得最直白简单的情歌
暗恋一个男生三年，终于在寂寞难耐的时候
用很软弱的一种方式，加上很直白的表白
连我自己都不会答应
毫无疑问
自己把自己最美好的一份感情毁掉了
不是所有的故事都有happy ending，但不是所有没有好结局的故事都没有意义
至少自己以这世上存在的一种感情方式为一个人深深的动情过
他的一颦一笑一蹙眉，一言一语一动作都尽收眼底并为此痴迷
反正感觉自己没有白忙活一场
在对的时间遇到对的人，那是扯淡。再错的时间遇到对的人，这叫做青春。
如果我们晚3年相遇，错过青春期相识，彼此不因羞涩而望而止步，以成熟的心态看待对方
如果自己不是一个肯坚持的人，不会那么笃定，不会把所有的倔强一次都用完，是个半途而废的人该多好
我这么说着，也这么做了
自从来到所谓的象牙塔之后，我就不再记得坚持是个什么样子
直接点说喜欢上了半途而废
对人不再是，对事不再是，甚至于诚实，甚至于…
习惯了讲粗话的自己，习惯了浑身陋习，习惯了懒惰和不思进取
习惯了违背内心，习惯了掩藏真话，甚至于习惯了开始混沌的人生观
饶了一个大圈子，其实想表达的无关未来关乎原点
说来实在嘲讽，所有向往漂泊的人不过是为了有一天能够不再漂泊
能够保护起自己想保护的人
只有经过这样的折腾，这样看起来的徒劳无功，才能明白原点是一个什么样的东西
这样看来，我并不是一个靠谱的人
我谈不靠谱的恋爱，写不靠谱的文章
打着创业的旗号到处寻找兼职，去很多陌生的地方，过许多陌生的马路，涌进一大群一大群喧闹的人群中
不清楚到底想要什么，只是靠着不靠谱的直觉，做着不靠谱的事，为什么要这么不靠谱呢？
然而成长的一部分就是这样，跟熟悉的人告别，做一些以前不会做的事情，爱一个可能没有结果的人，看到谁和谁分开也不会觉得奇怪，当然不论是谁的离开，你都能有勇气面对开始新的一天
这不好也不坏，我们必经的一程而已
在某个阶段，尤其当你寂寞太久的时候，有太多的冲动，把喜欢当成爱，把一秒当成永恒
然而如果不是这样的折腾，你也不会知道自己到底需要什么
曾经我说熟悉的地方没有风景，愿有人陪我一起颠沛流离，一起走到出头的那一天
走到你人生中发光发热的那一天，
曾经也有人给我留言，我的每一篇日志他都在关注，却从不留痕迹
我傻逼的问了一句“为什么”他笑而未语。
我只是希望这么多年过去了
总该留下一点东西
让自己觉得那些年没有白白度过
所以今天想再说这么一句“愿有人陪你一起颠沛流离，若没有，做自己的太阳！”
先苦后甘，承受考验
你是我的信仰
该是过了那个被情绪控制的年纪了，
一个阳光温暖的日子里
忽然很想找个人一起走走
说一些温暖的话
放肆单纯的欢笑一下
就在那一刻孤单一闪而过，可还是被我察觉了
被别人需要是一种莫大的幸福
为什么当幸福来临的时候
我却有些抗拒有些闪躲
终于有一天
我也学会了虚伪的笑
说可耻的慌
偶尔也会感叹善良的自己一去不复
只是我越来越清晰，疼痛真的只是自己
但凡
觉得自己有些与众不同的女孩
总是让人有种厌恶的故作洒脱
我还是写不出快乐的文字
还是无法写出天马行空文采奕奕蕴含厚重的东西
只是一样的纠缠在自己的小情绪里
你说这是妇人之见
我顿感失落
2012-8-30
二十岁的我
开始相信宿命
开始关注星座，开始在意运势，开始好奇情感测试
不顾一切代价把自己打造成一个细腻的姑娘
所以我从什么时候脑袋里的想法自己开始一点点褪去最初的本意
我也不能说得清楚
甚至连自己生活的快不快乐
我也不能说得明白
最终生成祸根
比如有段时间
我发疯的删除信息118条，不论出自多么珍贵的手和多么温暖的心
自己曾多么用心保留下来记载多么美好的感动
我删除说说500多条，所有留言回复和对过去的纪念一下子都消失不见
这也是拜我所赐
我关掉朋友网，注销博客，取消微博收听，几乎只用了一个钟头的时间
祸根开始生长发芽
结出一种果子叫做后悔
并且终生免费提供品尝
2012-8-31
二十二岁的我
开始信仰上帝
不再相信自己的一无是处
不认为自己已经无可救药
不去故意懦弱卑微给生活看
不轻易悲伤和刻意设防
不假装成熟或鄙视幼稚
不渲染空虚不伪装不纯粹的自己
不喜欢冷酷向往那个阳光下爬行的小蜗牛
是的，你也看到了
我已经学会说不了
大家都一样
时间不用太久，但总会有那么一个时间里
你发现自己已不再是一个小丑
需要极力表演，哗众取宠
亦不会肆意苦恼沉沦放纵自己
亦不会拉帮结派彻夜狂欢用酒精麻醉自己
站在熙熙攘攘的人群里，你第一次觉得自己从容不迫游刃有余
没关系，淡薄是福
你再也不会在大世界里迷失自己不知所措的小心翼翼还戴着面具如同行尸走肉
你也不会蜗居自己的小洞里做井底之蛙的缩影还惧怕着唯一的阵地出现天敌
对了，经历过某一段时间，你就是这么坦然淡定！
现在的我，虚心讨教，向生活致敬，头顶着上帝不敢不虔诚
就是对着苦难也会肃然起敬，一颗感恩的心就这么油然而生了
2012-9-22
一处小小的伤口 我曾小心翼翼包扎
害怕会不小心 触碰到
那疼 似已达到极限
可是后来
我才发现 被包扎的伤口它并没有愈合
而是开始 发炎 腐烂 流血 更刺骨的疼
我不再管它
撕开了包扎 退去了呵护
任凭空气穿伤而过
就像你我之间 那些深的浅的期待
也许 都是误会
也许我太有资格哭，闹，抱怨，自暴自弃
躲在父母的庇护下
不再做任何打算
不用发愁不必奋斗
依仗女生那天性的弱不禁风
我就理应受到很多很多的特殊待遇
被保护被关照被同情被疼惜被包容被忍让
真的可以如此的肆无忌惮吗？
也许我太有资格说“不会”
这个世界很无情很冷漠没有人愿意为一个毫无利益相关的陌生人撑腰
就像没有人会自掏腰包为别人买张电影票一样的正常
事情本身的对与错不再重要
有人只是会根据情况权衡利弊
然后漠观
我只能说“金诚所致，万物皆疲;是非孰鉴，拥金者为重！”
我突然间很想培养自己一种能力
我说过我不相信一个人可以改变世界，但我相信一个人可以创造一个世界，一个属于自己的世界和自己喜欢的世界
我希望自己可以最大限度的吸收到社会上一切正能量，感染身边的人，驱除人们心里的暗淡，营造一个简单纯净明了的生活坏境
这，成了我虽不能至但心向往之的愿望！
双节之后
2012-10-03
昨天，是你的生日
今天，我祝你生日快乐
很感激你的回复，你不知道那对我来说有多珍贵
没有人知道这个秘密，但是对不起
还是被人知道了，还是俩
我要他们为我守住这个秘密
很显然，似乎可能已经有更多的人知道了
卑鄙的我
竟然想到了以后和你生活在一起的画面
而你我的脸上都洋溢着幸福
那是多么和谐的家啊
我甚至虚构着那做饭那洗衣那抱着你入睡
我甚至于想到逢年过节的时候提留着大包小包的回家看咱妈
我甚至于还想着家里忙的时候一起回家割葵花掰玉米拉杆子放羊
我无限的想着我能为你做到的一切和愿意为你放弃的那些
我甚至不会想在你那能得到什么
算了，不写了
有太多太多要说有太多太多说不出来
2012-10-5
你不理我你也不问我
你只是在心里就认定我说了谎
我不理你也不问你
我只是在心里相信你不会怀疑
范爷曾经说过“经得起多大的赞美就要挨得住多大的诋毁”
我改一改“受得起多深刻的信任就要扛得住多刻骨的怀疑”
你我不是整天想着算计别人的人
你我不是可以随便伤害别人的人
当然
时间在那 我们相识的画面还深刻在我的脑海里
情分在那 我们快乐的记忆还萦绕在我的心里
当然
还有一些些并不是很愉快的东西残留未去
还有一些些模糊不清的话搁在彼此中间未语
好几次在梦中梦到你
好几次笑着笑着就想起了你
呵呵
Friend
怎么说呢，你来，我信你不会走，你走，我当你没来过
怎么说呢，你若离去，后会无期
怎么说呢，人生若只如初见，何事都无需悲悯！
2012-10-11
魇梦啊
好可怕，都不敢上网查周公解梦
以为就此打住
没想到啊
第二天我又梦到一只狐狸
还是没敢上网查
也没敢和任何人说
最近宿舍人说我满脸憔悴不管我自认为精神状态有多好
可是听着他们的叙述
才发现自己真的是颓废了很多
第三天，也就是今天
我又是一个梦
更可怕
更可疑
都吓出冷汗
可还是不敢上网查
一天天的
就这么心神不宁的
晴天太少了
阳光太少了
空气太少了
一次次的暗示自己
定下来
嗯！
2012-10-18
也许，看不到窗外的黑，就不会轻易陷进黑的恐惧
慌乱的年纪，却要对未来人生做出抉择
趁机会，多么想投靠一个温热的肩头，消除我的忧虑，告诉我：“放心，去吧！”
没有人喜欢总是逼着自己，孤傲 自恋 冷漠
在那些经过的地方，只有一个人愿意停下来再离开
我是真的想离开，想一个人走，甚至不再回来
我想去大连，因为你想去；还想去北京，因为我想去
知道吗？太现实的生活对我来说真的很残忍，我渴望美好能够永远留在心里
理想中我很勇敢，现实中逃避又懦弱
愿意！甘心把自己放出去，蜗牛也好刺猬也罢，总有一种方式存在着
把心事和秘密葬在海边，真实的面对自己，如果你没有办法让心里装太多过去的东西
承诺，从来不是别人给的，幸福也从来不是一个人完成的
当你对自己的承诺兑现了，当你找到了另一个人与你一起完成幸福
那时候，再回来吧！
2012-10-22
“Do not disturb love until it is ready ！”
这是我迄今为止学到的最有学问的一句英文，果断收藏果敢使用并且时刻提醒自己把这句话渗到骨子里去
我知道你很牛，我也不菜
我不相信无限期的等待就会迎来柳暗花明
我也不相信猛烈的进攻就会收服爱情
当然我也不会怀疑乞求来的它不会再走
不偏不倚 不增不减
我相信缘分
以上这段话纯属我看《非诚勿扰》感悟来的
不过我最近觉得自己怎么借着写日子变得有点神神叨叨罗里罗嗦了呢?
而且无形之中被别的人一些东西给染了说话的方式也不属于自己了，真郁闷!
原来长期的不看书真的会让我的脑袋越来越榆木,这感觉会让我觉得不自信!
算了不为难自己了，写不出来就不写了没灵感的东西也没灵魂，写出来就是垃圾!
爱看书的朋友期待一些好的建议，最好的心理学那一类的，我发现我感兴趣的很!
2012-10-28
呵呵，不意外，我一点都不意外！
从小我们就希望
考个像样的学校，找个像样的工作，租个像样的房子，过个像样的人生，
曾经有着自己的梦想心跳很执着，曾经有着自己喜欢的东西就算没有人明白也无所谓
终于有一天，你听最流行的音乐，看最卖座的电影，读最畅销的图书
什么时候起是谁把我变成现在的我？
没关系总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺
你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人
总是觉得自己还没有准备好，就已经长大了
大人的世界蛮累的很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼
有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情
慢慢地对那些伤害过我我伤害过的人习惯沉默，不去辩解不去反驳
有一天朋友指着你的痛处哈哈大笑，你却只能赔笑
怕被它们说开不起玩笑，明明最难过的是你，最先道歉的也是你
大学前好像有很多的梦想，
总觉得有一天它们都会实现，身边有一群谈天说地一起傻逼的朋友
总觉得它们会一直陪在身边一起向着梦想前进
后来就把梦想弄丢了，那些朋友也找不到了
好像少了些什么，好像人一长大就会把那些丢了
开始想得越来越多反而不能义无反顾，
也不会因为单纯的喜欢而跟那个人在一起，
更不会再说那些即使全世界要我们分开我们也不会分开之类的话了
甚至不明白自己到底真的相信我爱你这句话
还是只是想要有个人对你说我爱你这样的话
而内心深处却并不一定是真的相信它
终于开始想成长是不是人必经的溃烂
是不是收敛一点循规蹈矩一点，生活就会比较好过
是不是即使两个人相爱也是会分开的
是不是青春这个东西就这么没有了
是不是成长是这个世界上最痛苦最郁闷的事情
如果真的这样想，那就完蛋了
纷纷扰扰的岁月总还有一小片属于自己的欢乐小天地
虽然现在我没有能力没有经验没有钱没有办法实现和证明自己
但还是有一颗最最炙热的心
所以当听到老妈说“不管，你现在大了，啥事自己做决定”
我一点都不害怕，真的好开心
要么灰头土脸回去，要么拼死在异乡置之死地而后生
但我觉得陌生的城市也没有那么可怕
慢慢来，不管未来是痛苦的洗礼还是难抑的孤单不容易
总会有一小片快乐的小天地！
2012-11-03
今晚，无眠
夜猫子本性发挥到淋漓尽致
不过心里还是有点窃喜，年轻无极限啊
听歌，抒写
要是这种感觉能一直持续多好
风鸣，闭眼
我期待着一个白雪茫茫的早晨
踏雪，奔跑
空气格外新鲜，一个人在一大片的白雪地上躺着
仿佛看见一个白净纯正的银装世界
没有战争，没有邪恶
没有欺骗，没有虚伪
没有压力，没有烦恼
只有生命带给心灵的慰藉和活力
“不要通宵了，注意身体”
这样的叮嘱，我希望一辈子都能听到感受到
世间美化所有的悸动，就像烟圈软禁了寂寞
又是一个11,11
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐
如果这一个冬天，那一点红又落空
没关系，我还有最佳损友
这世间没有谁能离开好朋友
我可以委屈难过一个人扛
我可以误会曲解不解释
但是，朋友的离开
我却不能不感伤，你是我这一辈子的心结却也是疤痕
有些事情，就是那么的巧
巧的让人心碎，无奈，不忍心又出不了口
迷迷糊糊完完全全碎碎罔罔嘘嘘是是非非
谁他妈的能料到自己将会有一个什么样的结局呢？
谁他妈的告诉我薰衣草它到底是草还是花呢？
I turned my collar to the cold and damp,when my eyes were stabbed by the flash of
a neon light ...
some voices never share
最怕朋友的突然关心，因为那好像会唤醒我的孤独感
因为我生下来就注定是一个伤感的人
我不知道还能不能迎来命运的终转
或许是永恒，或许是暂时
或许是认真，或许是周旋
我在跋涉，别人在飞行
哪一天哪一天
云的挪移 光的来临
我知道努力 并不一定就能带来幸运
03:03
孤独感突然吞噬，像个孩子丢失了自己最心爱的玩具
却无法像个孩子哭的干脆真实—沉默！
“挥舞个性 藏住纤细 去保护最真的自己”
这就是我做的决定！
2012-11-05
瞧，我失眠了，又不想睡觉了，有人在阳台上呜咽，吓醒我了
最近话比较多，想的比较复杂，心情在晚上有点失落
他要走了，可能已经走了
再也没能见上一面，不知道以后还能不能相见，但愿一直不见可以忘记掉
近忧有，远虑多，砰砰的小心脏总是闷闷的感觉
没有惊喜，没有感动，没有温暖，没有热情，没有生活的原动力
不对，这不应该是我
去不到别人的世界自己的内心也总是觉得空空的，原本放在心里得人最后发现还是没进来
觉得一切都是那么不对不应该然而又不得不接受现实反映出的事实
一些人一些事一些话一些真相一些隐瞒一些些意外想通一些些恍然大悟一些些微微的薄凉
怪自己吧，也许太想做自己了，就忘了去迎合别人
太注重自己的感受，就忽略了别人的情绪
对别人的要求太苛刻了，忘记自己也并不完美
太想讲述自己了，就没了耐心去听别人的倾诉
太想得到满足了，却忘记了付出
太想身边有个人了，却不肯主动迈出一步去接近别人
从来不拿金钱去衡量感情，自己的感情却被别人用金钱作为回报
太想对别人好了，却接受不了别人对自己的好
太害怕别人用谎言搪塞自己了，却不肯去大胆相信别人
太想要温暖了，却浑身竖满了刺
太害怕在人多的地方失面子了，自己的脾气到越来越不好了
太想要安静了，却害怕死一个人走在人群中了
怪自己，怪自己的患得患失
怪自己的胆小懦弱，怪自己决心不够，怪自己毛病太多，怪自己太能作
希望自己以后能积极改正，按点睡觉，不会再有这么多需要责怪自己的地方！
2012.11.21 第二年
2012-12-08
小蜗牛变成了傻子
一路上唱着只有自己能听懂的歌
因为它不需要任何人的明白
他人笑我太疯癫我笑他人看不穿
离开或者回来
谁依然都不会成为谁最重要的人
尽管心底泛起阵阵凉意，故事提早已经结束
奋力珍惜着一些些残缺的东西，安慰着孤独的世界
今天，它还是要抱着满腔的热忱去做它认为该做的事情
因为，它明白所有人的需要
也只有它能无条件满足这些需要
因为，它是傻子
它仍旧羡慕那些走在路上的人
所以，它选择一个人单独旅行
也许都是因为听到了某种召唤
那个声音，不时挑逗心中的渴望，说：走吧走吧，在远方，有一种宝物在等候你撷取，将它放进记忆的盒子里。
它说我大半是个俗人，但我相信因为旅行，会学到不一样的人生态度
享受孤独不害怕未知，善用时间，弹性的转换人生思考的角度，理性的解决天上掉下来的问题...
不曾独自离开家生活过的人，是不容易长大的
只是它还没确定，难道就要这样孤独的走了么
....
快停止忧伤
蓝天，海风，斜阳
我们一起流浪，铺满星光的大地，另一个名字叫远方
让生命去作证，我们快乐的每个时光
抱住太阳，驱走寒风，绚丽的风景才是该永远被铭记
让日出默默的染红头发，让日落带进慌乱的星空里
把不安全部抹去，感觉代替了所有发生的事情
自己的故事，要完全属于自己
总有些瞬间，会温暖整个旅行，那些已经缺席的剧情，就让它过去
我已准备好我的行囊。
2012-12-09
你若不伤，岁月无恙
黑黑的天空低垂
亮亮的繁星相随
虫儿飞,虫儿飞
你在思念谁
天上的星星流泪
地上的玫瑰枯萎
冷风吹,冷风吹
只要有你陪
虫儿飞,花儿睡
一双又一对才美
不怕天黑,只怕心碎
不管累不累,也不管东南西北
不管哪年，不管哪月，不管星期几
不写迷茫，不写感伤，不写恩怨
不念心事，不念烦恼，不念你我
我不想念了...
或许是因为恋上了悲伤，暗淡的眼底泛起一抹冰冷，漠然的弥望，等候来的始终模糊
他是我第一个爱上的男子，也是令我习惯的男子
有时候生活就是点燃的香烟，爱不爱着，终会燃尽，所以要好好珍惜
怎奈，笔到之处，尽显凄凉
Time and time again ，I ask myself!
诸如此类！
春秋几许？岁月几何？别离将写在这个下雪天
我携回忆，逗留原地，纵然都已荒芜，可还是骤起思念
我们的故事落地生根，再无缘分
而我深知，我亦不是归人，奄然过客
一直以来，角色分明，我如无病的戏子唱着谢幕前最后的呻吟，几欲疯狂，又欲心碎
你如沉睡的观客，始终无动于衷
是我强硬把你想象到我的世界里来，止步回顾，已是落红无数
想我这些笔墨，大概也是因你才执笔
把不到你的脉，感悟不到你的喜忧，也等待不来一生的情感
我想你孤单的时候，来看我写的日子，挑剔我哪里写的不好
我怕你并不知道我在等你，所有关于你的情节我都是在揣测
冒昧的，我借用了你
如有一天，你无意看到这里，请感受我的歉意
我已收起我的“借”，拿回我的“LOVE”还了“你”给你！
2012-12-10
结婚！
君姐结婚了，当姐夫许下我会爱你一生一世的誓言的时候
在场的有不被感动的吗？
谁说爱情不需要誓言，他若不许，你可安嫁？
性感漂亮的君姐，谢谢你
从小到大，你都那么疼我
我难过的时候抱着你我们一起哭得稀里哗啦
我高兴的时候搂着你我们一起笑的没心没肺
我为难的时候只需一个眼神你就能为我排忧解难
我迷茫的时候你更是使劲浑身解数开导安慰鼓励我
你也不会觉得我们因为年龄的差距心理上产生排斥
所以我们既是好姐妹也是好朋友，我们是彼此秘密的守护者，是最好的聆听者
结婚了，人生迎来新的开始，愿幸福和快乐永远常伴！加油！
勇哥也要结婚了，我家哥也快要结婚了
一年之间，感觉身边发生了翻天覆地的变化，惊喜不断，欣喜连连
祝愿你们这几对即将走向婚宴殿堂的人，彼此手牵手，幸福到最后！
还有三个漂亮的大美女姐姐，也祝愿你们早日找到幸福（有人应该貌似找到了哈！）
当然还有三对幸福的小家庭了，他们已经开始抚育下一代了，其乐融融
这就是成长，带给你们的是生活的改变，角色的转换，幸福的开始，人生旅途
在这里，自称为最受欢迎的小妹的我，为你们的幸福大大地鼓掌
据说人在心情不好的时候，最想念亲人了
长这么大，我第一次信了这句话，亲人，就是真正关心你的人，不离不弃
也是第一次发现，我这么的不懂事，你们总觉得我心事重，想的多
其实，却很少为亲人考虑，很少静下心来试着去关心比自己年长的人
直到身边的亲人都渐渐的开始各自忙碌，各奔东西的时候
我想再去关心再去替你们考虑的时候，才发现自己其实什么也做不了
有一天，我也会长大，也会像你们一样，做着年龄里该做的事情
但我又是多么的幸运，总会有一群的至亲，一群的兄弟姐妹，引领牵扶着
世界如此温柔，我又如此幸运，幸福来的简单温馨
....此刻，我酥软的小心脏，灌了满满的幸福甜蜜！
2012-12-11
不洗脸
不吃饭
不上网
呆坐床上，整整俩个小时
不睡觉
不听歌
不说话
呆坐床上，呆到天亮
一天
俩天
三天
是否还有
四天五天六天
往后的生活会怎么样？
一条
俩条
三条
不是傻子，就是SB
有那么脆弱吗？反正不坚强....
在乎？
值得？
后悔？
无所谓，这一次彻底清楚了！
想太多
乱猜测
不确定
安全感，从来都是自己的事情，别人莫插手！
2012-12-12
《记得》
谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后
我们都忘了
这条路走了多久
心中是清楚的
有一天有一天都会停的
让时间说真话
虽然我也害怕
在天黑了以后
我们都不知道会不会有遗憾
谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后
我们都累了
却没办法往回走
两颗心都迷惑
怎么说怎么说都没有救
亲爱的为什么
也许你也不懂
两个相爱的人
等对方先说找分开的理由
谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中
看见了不同的天空
走的太远
终于走到分岔路的路口
是不是你和我
要有两个相反的梦
《倔强》
当我和世界不一样那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己不行如果对自己说谎
即使你不原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放下一站是不是天堂就算失望不能绝望
对爱我的人别紧张我的固执很善良我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往看到了我的翅膀你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂
就这一次我和我的倔强
《趁早》
到后来才发现爱你是一种习惯
我学会和你说一样的谎
你总是要我在你身旁说幸福该是什么模样
你给我的天堂其实是一片荒凉
要是我早可以和你一刀两断
我们就不必在爱里勉强
可是我真的不够勇敢
总为你忐忑为你心软
毕竟相爱一场
不要谁心里带着伤
我可以永远笑着扮演你的配角
在你的背后自己煎熬
如果你不想要想退出要趁早
我没有非要一起到老
我可以不问感觉继续为爱讨好
冷眼的看着你的骄傲
若有情太难了
想别恋要趁早
就算迷恋你的拥抱忘了就好
爱已至此怎样的说法都能成为理由
我在这样的爱情里看见的是男人的软弱
《我不配》
这街上太拥挤
太多人有秘密
玻璃上有雾气在被隐藏起过去
你脸上的情绪
在还原那场雨
这巷弄太过弯曲走不回故事里
这日子不再绿
又斑驳了几句
剩下搬空回忆的我在大房子里
电影院的座椅
隔遥远的距离
感情没有对手戏你跟自己下棋
还来不及仔仔细细写下你的关于
描述我如何爱你
你却微笑的离我而去
这感觉已经不对
我努力在挽回
一些些应该体贴的感觉我没给
你嘟嘴许的愿望很卑微在妥协
是我忽略你不过要人陪
这感觉已经不对
我最后才了解
一页页不忍翻阅的情节你好累
你默背为我掉过几次泪多憔悴
而我心碎你受罪你的美我不配
2012-12-17
我有一个蓝色的小沙漏，那是我发呆时最好的朋友
我还有一张快褪色的照片，那是2008年12月31日留下的
无论我走到哪里，都会把它放在身边，然后向别人讲起照片里的故事
我喜欢给自己买戒指戴，买手链戴，可我就是买不到自己喜欢的项链和手表
我想假如有人，能在我生日的时候送我一块手表或一条项链
我肯定会感动的热泪盈眶，因为项链和手表的意义是那么的厚重
既然二十多年未收到这样的礼物，我想是因为那个人他还没出现吧
我还喜欢下五子棋，其实好玩的游戏有千千万万种，可我好多好的朋友和美好的记忆都是从玩五子棋开始的
我还喜欢收藏纸条，从小学到大学，所有我传过的纸条包括信都带在身边，无聊的时候找出来
一会儿被逗笑，一会儿会被弄哭，甚至能突然一下明白，以前不曾明白的人和事
我还喜欢带着旧日记本，写完的没写完的都带在身边，时而倒腾出来瞄俩眼发现那个时候的自己境界居然比现在高哎
难道我在倒活着？捧一手沙，然后看着它们从指缝中流过，成熟意味着背弃，可有些东西再沉重都不愿意丢弃
一朝风月绕指柔，冷处偏佳。飘泊天涯，寒月悲笳。
一段旧的时光，你无需捏造无需夹杂，只要安静的写出自己的文字
或许你心血来潮看一看
或许你写完以后就再也没来过
或许你定时悄悄来看别人的故事而不曾敲击键盘
或许你根本就没有留下 只是在看别人的故事
只是内心不为人知的故事的一个平台
不管怎样吧，这里是我用心打造的一个角落里的港湾
我鼓励大家，有什么心事可在这里畅谈
不管是熟悉的还是陌生的，我们可以匿名交谈
假如你心中深藏着一个很想实现很向往的梦想，不经意间发现有志同道合者，也是有这样的可能！
就好比如我。
（很可惜，在最重要的一点上，没能站在一边）
不过在这特殊的一年，我还是觉得收获很多，尤其一想起打包行李踏上异地的那种百感交集
但我更不能接受的是疯传的世界末日说，就像一种病毒一样感染了我周围的人
有些人竟然稍露恐慌，还有的要赶在末日之前回家伴着父母度过，更多的人会一遍又一遍的问:“这是真的吗？”
甚至有些地方的蜡烛都已售罄...噢买尬！
我心里也打鼓，也曾想过假如是末日该如何，也会敏感觉得那一天会有异常
可我却深信一点：“世界安好，人类也会平安无事”
真正应该关心的是毕业后将何去何从，我当然不存在这样的问题，可我的问题是，我最后的目标是什么？
假如在离校前我不能想清楚，那么北漂就会变得没有意义，我就会失去奋斗的动力，我就不会快乐！
就像我自己从没把自己当一个女生来疼爱，却不能接受身边的人也这样对待！
哲学上称之为，在这个物欲横流，繁华冗杂，千姿百态的世界里，我们该如何自处！
心理学上把这样的心理定义为，在一切未知的时候，人总是有很多酸情！
大家别觉得我是在卖文化，因为这只是我的观点而已，权威的哲学和心理学上并没有此类解释
话说到这里，我感觉没的说了，最后加一句，若想以后能够名利双收，爱情友情皆有，就要学会小心翼翼的做人，顺其自然的开心！
《日子》开写于2011年11月21日，她在2012年11月21日迎来一周年纪念日，却在12月21日迎来所谓的“世界末日”
2012-12-21
小蜗牛的末日
故意没有将这一天的特殊记下来，因为我真的觉得荒唐嘛
所以这一天很平凡的度过啦，就是遗憾的是今天没吃到饺子
害我冻了耳朵（因为还是冬至嘛）
其实今天特别想给你发个短信来着，忽然发现我已经没了你的手机号
发到你空间里吧，怕你回复的冠冕堂皇
发到你QQ上吧，怕你上Q假装没看见
虽然我知道你不会这么做，你也一定会回复我
可我最怕等来的不是自己想要的回复
哎呀哎呀哎呀，很烦人呐
我一个哥们听说我要去北京了，就说他北京有一哥们
你懂我的意思了吧，我不知道还能坚持多久，我就去考虑别人了
但是你也会懂，爱上别人我从来不会考虑的
我身边也有一傻姑娘，我俩故事不一样，但梗差不多
什么时候才能彻底忘记这个我爱的不可能的人呢？
学科学的叔叔说，要忘记一个人需要七年，因为人全身的细胞每七年更新一次，就如同于新的自己！
我深信着，而我记得今年元旦一过就是第六年哦
我快要忘了你了哦，你可不要等我完全忘记了你的时候才想起我啊
为了不失去，所以不经历。
我会亲手封杀自己的幸福，会亲手伤害对自己最好的人，就为了年轻时候所谓的感觉
我会自己去设计每个故事的结局，会推着事情向着自己的认为的剧情发展，从不考虑他人的感受
我会爱记住所有的温暖，别人浅谈的言语，一次无意的关心它可以记住很久很久
便决定倾其所有来偿还，成就我付出一辈子的想法。
我的爱很单一，注定了只能对一个人付出，
所以我自动隔离了很多人决绝了很多人伤害了很多人
而只要你哄哄我，我坚强无比！
小蜗牛在末日里想你，再次肯定自己的坚持，你也无声陪我度过整个青春与末日！
2012-12-27
小蜗牛爬行记-北京
我出生在冬天，本性就寒，可我有一颗炽热如火的心
大学的路，大学的城，大学的梦
誓要靠自己双手向理想挥手~~~
唏嘘感慨一年年
终来到了回首的时候
这刻竟不知不觉的无言
白日里嘻哈逗笑忘记那些埋在心底的挣扎与被迫
我已背起一身的梦想与自由，哪知也会在暮色里残泪充满眼
分不清是看到了满满的希望还是空虚
无力再去细想这一走，几时才会回来
也无心去感受毕业季，我们是不是应该悲伤
或更温柔一点的对待仅剩的时间和人和事
解释不了为什么，可我就是想这样做
完全相信所谓的感觉，不惜一切代价，蒙着耳朵眼睛还有心
我就是要做我想做的事情，我喜欢我选择我无悔
小蜗牛要走了，离开这熟悉的地方，这个曾让它差一点窒息的地方
不知要爬到哪里才喊停，也许倦了累了或者...
小蜗牛要离开了，告别熟悉的城市，这个会让它回眷一生的地方
不知重逢会择在哪一日，也许很快很久或者...
小蜗牛说再见了，和这里的所有，这个它又爱又恨的地方
不知会铭记还是遗忘，能想起的时候依旧心膛温热温热的
小蜗牛听起了Beyond，它要启程了
《光辉岁月》《海阔天空》《灰色轨迹》《真的爱你》《不再犹豫》《无泪的遗憾》
这是我送给小蜗牛的生日礼物，2012-12-30，小蜗牛23个圈圈了
虽然你还是孤零零的一个人，未来三年你还得孤零零的一个人
这满世界里的男男女女，你只能默默唱起《谁伴我闯荡？》
但是木关系，冲开一切，坚毅的望着前路，小蜗牛的天空，全是爱！
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