12月28号那天，因为动车没票了，所以我们一起乘客车回乔南市，看乔南高中一年一度的元旦文艺汇演，每年文艺汇演的时间都会根据特殊情况不太一样，但一定是在28——30号之间。
客车上开着空调，很暖和。我有些晕车，靠着苏牧安的肩膀，眯着眼在休息。耳机里传来黄耀明和彭羚的《漩涡》，我就把左耳的耳机摘下来，塞到了苏牧安的耳朵里，他侧过头看着我笑了笑。
进学校的时候门卫大叔拦着我们，让我们出示学生胸牌，幸好我早有准备，把它带来了，而且胸牌上面的入学年份也改了。其实没有胸牌只要登记一下身份证就好，但我当时就是想证明一下自己还有一张年轻稚嫩的脸，果然，大叔毫不怀疑的放我们进去了。
在看到一半的时候，我几乎是被苏牧安拖着出去的，就像两年前一样。因为台上有一群学弟学妹们在唱《红日》，粤语发音特别标准，特别振奋人心，我沉浸在其中久久不能自拔。而苏牧安催促着我一起走，我也权当没听到。
“宋瑾顔，你手机给我一下。”苏牧安拉着我往校门口走：“今天有急事，不能陪你看完演出了，你会怪我吗？”
“是创业项目吧？去吧去吧，我才没那么小气。”我边说边拿出手机，发现有个未接来电，还没点开来看就被苏牧安抢走，他按了几下还给我。
“你干嘛删掉，谁打来的？”我再看手机的时候，已经找不到那条未接来电的记录了，于是很好奇地问了他。
“骚扰电话。”苏牧安回答的漫不经心，在公交车站张望着。
“你要是着急就先走吧，反正我家不远。”
“把你送上车再走也来得及。”苏牧安忽然转头看向我，“颜颜，你觉得冷吗？”
“嗯……有一点。”刚开始从体育馆急急忙忙跑出来时候，大概因为肾上腺激素分泌过多，一直没觉得冷，停下来等车之后才感觉有些凉意。
苏牧安伸出双手把我拥入他怀里，下巴抵在我的头上，静静地待了一会儿。
“颜颜，如果你发现我做错了什么事，一定要原谅我。”
“这位少年，莫不是出轨了，或是出柜了。”我打趣道。
“我只爱你。”
“你怎么了？”我觉得有些不对劲，他平时不会这样一本正经的跟我说情话。
“我会解释给你听的，但现在不行，因为……车来了。”他把我松开，又用力抱了一下然后彻底松开我。
他打开出租车门，叮嘱我有事打电话，到家告诉他一声。
我点点头连说了几个好，可其实我并不好，他心事重重的样子让我心神不宁。
回家后我给他发了条短信报平安，他让我早点休息，我说好，但我辗转反侧，几乎是彻夜难眠。
有时候觉得我和他很像，心里都特别藏得住事，有些事宁可憋着不说不让别人知道，也不愿意在对方面前吐露，虽然脸上挂着一副“我好烦我心里藏着事”的样子，我一点儿也不喜欢这样子性格的自己。
我多希望我不要手欠一大早醒来就点开苏牧安发过来的信息，这样我至少能开开心心吃完早餐再哭，但事实上我短信也看了，早餐也被我妈硬塞进嘴里吃了。
看到苏牧安短信的时候，我告诉自己这一定是恶作剧，但是却一直不敢打电话去确认。
短信的内容是：我们分手了。这句话让我猝不及防，我读了好多遍，确认了它是过去完成时的时态，确认了他的语气是坚定决绝不容商量的。
确认了这些之后，我笑着告诉自己今天是愚人节。然后按了拨号键，当我真正听到电话那头传来他的声音时，我的鼻子就酸了：“你告诉我……短信，不是真的。”
“颜……”他连我叫我的名字都犹豫了，这让我更确信了短信不是恶作剧。
“我要听你亲口说出那几个字。”我强忍住泪水。
“你何必……”
“你说啊！说啊！不敢说对不对？你这个骗子！”
电话那端沉默了好久。
“你说完，我就放下了。”我不知道是在骗自己还是在骗他，“谁放不下谁是小狗。”
僵持了好久，终于，他开口了。
“我们分手了。”他说。
那一刻我像是被他亲手推入了暗无天日的无底洞。
“我不答应。”我哭得撕心裂肺。
“颜颜，你不要哭。”
“凭什么什么都是你说了算。”
他任我哭闹了很久，可能因为这是我最后一次在他面前任性。我整个人是歇斯底里的，我已经不记得自己到底用了多么尖刻的言语，因为当时我的情绪几乎是不受控制的。
上一次情绪失控的时候，还是在乔南广场赴邱世帆的约，我清楚地记得，在那两个人的眼里，我看到了恐惧，这一次隔着电话，我并不知道对面苏牧安的表情是怎样的。
最后我把电话挂掉了，我整个人也像是挂掉了一样瘫倒在床上。
那两天，我清晰的记得我每天混迹于微博贴吧论坛空间，疯狂的刷着动态，看到段子还是会笑。最让我妈担心的是我几乎不吃饭，一吃饭就反胃，晚上总是翻来覆去难以入睡，可即使每一天过得再漫长再艰难，至少也能过去，所以难过的不是生活，是心啊。
真正开始恢复正常生活，是在元旦晚上之后，那时候我就在想，能这样扰乱我生活的，应该这辈子都只会有这一个人，也只会有这一次吧？
元旦晚上纪子翌和炎辰尹放他们在麦奇唱歌，苏牧安没来，我知道他肯定不是有事，而是有心不来，因为那天我也去了。
我已经不记得那天晚上究竟喝了多少，只知道那天所有人都没法儿阻止我喝酒，只知道后来他们也陪着我喝了一些，只知道第二天醒来的时候我头很疼腿也很疼。
我还隐约梦到了我给苏牧安打了电话，他就真的很快出现在我面前，怀抱着希望，我拿起手机翻了一下通话记录，证实了那只是一个梦，而现在我醒了。
我妈自然没给我好脸色看，女孩子在外面喝醉是一件很危险的事，高中的时候她就为此教训过我，我朝我爸使眼色，他却并没有袒护我，而是警告我：“你没遇到过不代表这个社会没有坏人，人在清醒的时候都不一定能够保护好自己，女儿啊，你不要活得太自私，至少你得对自己负责。”
如果这些警告，是从一个向来眼睛里都只有笑意的人嘴里说出来的，你就不会觉得它无关痛痒。
我无限放大自己的悲伤，用自我伤害的方式，让这个世界上，与我联系最为紧密的两个人难过失望。
这就是自以为什么都没做的我这些天一直在做的蠢事。
回忆就是回不去的记忆，它最珍贵的地方大概就在于回不去，不管它有几分喜悦几分悲伤。人吧，最悲哀的便是不能享受现在生活的同时，还在怀念过去，因为你不知道，被浪费的现在也许就是以后你怀念的过去。
那天我想了很多，关于苏牧安和我的过去，我把相册翻了一遍又一遍，每一张照片都是出自他的手，但照片里，他却从来不曾出现过。
我试图把那个满是裂痕的小宇宙给敲碎，但最后还是亲手把它们一片片重新拼了起来，小宇宙可以被修复，那么人心呢？
这次分手来得毫无征兆，而且我对此也毫无头绪，明明前一秒我们还是笑嘻嘻的相爱着，事情发生得那么突然，甚至我要的解释苏牧安也不曾正面回应。或许也正因为他没有正面回应分手的原因，所以和他在一起的一年多，我回忆起来就好像一场梦，没有由来的开始和结束，但我却投入了实实在在的感情。
你有没有过那种梦醒了之后满是遗憾的感觉？你躺好闭上双眼，想要睡着，想要再次进入那个令你流连忘返的梦境，但现实却是你怎么都无法入睡，或者是你艰难地再次入睡后，却发现梦境发生了天翻地覆的变化，不再是那个让你无法割舍的梦，那种无力和空虚的感觉，好像可以把一个人的内心全都挖空。
我从来都没有想过我和他会是这样的结局，因为我从来没有想象过我们的会有结局，在爱情里一旦提起结局两个字，就意味着结束，我曾经幻想过千千万万种未来，唯独漏了结局。我看着属于我和他回忆的那些物什，甚至还能感受到苏牧安第一次请问我额头时的小心翼翼，能记住他两次表白给过我的承诺，记得他在我遇到危险的时候乘光而来的样子，记得他说永远不会给任何人伤害我的机会。
我也明白，这些难以忘怀的过往，只能被我藏起来、压抑起来，如果我再放纵自己沉溺下去，会间接地把这些伤害都转移到我家人的身上，而且不管是谁离了谁，照样能活，一切只不过是时间的问题。
我就这样自我鼓励和欺骗着，煎熬地度过每一分每一秒，直到我把关于我和他回忆的物件都放进了收纳盒，用力握紧收纳盒的盖子，手心也被硌得生疼，那种疼痛给了我最后的一丝勇气把盖子盖上。
“再见，苏牧安。”
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