元先生老板的女儿很是难搞，俗称那种有些公主命，还有公主病的人。
一连好几个图稿都被她拒绝了。
顿时挫败了我。
我在元先生的公司待了半天，实在熬不下去了，订了外卖就跑去找他：
“我觉得就我这水平肯定不行，她真的太挑剔了。”
“让我看看你之前的图稿。”
他大致翻阅了一下，噗嗤笑了：
“你以为她是幼儿园的小朋友？她要的是成人礼，你设计的是什么？是公主梦。”
听他的语气，我很不服气。嚼着牛柳呛他：
“是她说的，所有的一切都要称托出来她是一位公主级别的人物。”
我盖上盒饭，擦擦嘴把他那位老板女儿的话，一次不差的重说了一遍。
他听着点着头，以为他听进去了。觉得我说的是对的，却没想到他还是觉得是我的思路出了问题。
“那你说！我想法怎么了？”
“姜，别生气。你想一想为什么之前的设计师都被开了？”
“为啥？”
“因为他们都是服装设计师，或者是给明星设计礼服的。”
“所以嘞？”我撇嘴
“而你不一样啊。你是中西结合的婚纱设计师。”元先生摸摸我的小脑袋笑。
“所以，我设计入不了她的眼是因为我没设计过服装的原因？”
“不是的。姜，你们都没听出来她的意思，她说想要衬托出来她是高贵的优雅的，又梦幻的“‘公主’――”
他一点就通，灵感突然来了。我大叫一声，欣喜的看他：
“我懂了！你让我过来就是因为我是婚纱设计师。又是因为我的原因，所以你听出来了她的言外之意。你是说，她的礼服可以有一点婚纱的元素对嘛？”
元先生勾起唇点头：“聪明。”
“你是怎么发现的？”我抱着他的脖颈，在他脸颊上印上一吻。
“她说话时很期待，可是她身份不能让她这么直率呗。也有可能是我想错了，不过你可以试一试。”
“好的。”我撒手就跑出他办公室，奔去他们公司给我腾出来的位置。
我怎么没想到呢？十八岁的成人礼，女生除了想要一双美丽的高跟鞋外，多少人还想再要一件精致的婚纱呢。
有了思路，灵感。轻轻松松就设计出来了图稿。拿给她的时候，我看到了她的眼睛突然就明亮了起来。
从慵懒一撇，到惊喜。她甚至指着手里的图稿，不可置信的问我真的是我设计的吗？
通过了之后就差量尺寸，和布料的挑选了。
一星期不到，礼服就出来了。刚好赶在她生日的前一天。
不愧是被选上游戏宣传的女生，身材那么好。将礼服的美衬托的淋淋尽致。
她早早的就给了我们请帖，生日宴会是在她自己家的别墅里举行的。
灯光是暖的，整个上流社会里的人，都笑着迎接这位美丽的公主出场。
我挽着元先生的胳膊，对着从旋转楼梯上缓缓走下来的人，用力鼓掌。
衷心祝福她。
身后是媒体记者，聚光灯闪着时她却是那么从容镇定。
我只不过是在那几张图稿里，找出来觉得最满意的一张图。加了一点西式婚纱的风格。
变成了粉色的，又夹杂这白色的颜色。
选的是在有光照时，会流光溢彩的布料。
没想到，她却喜欢极了。
看到她的十八岁，我回想起了我的十八岁。
我的十八岁啊，是在即将高考时度过的。对着枯燥无味的课本与素描书，速写书，照片书里重复着笔法。
用汗水庆祝我的十八岁，在辛苦也是值得的。至少我再也不用因为生活而奔波，可以随心所欲的做我喜欢的事情。
是值得的。
不要抱怨生活，你所争取的是非常明确的。
他上司的女儿生日一过，我在公司就收到好几份明星发来的邀请函。
不是设计他们红毯的礼服，就是宣传片时穿的衣服，还有一件中式婚纱。
我对着电脑里的邮件欣喜的不像话，打电话给元先生时。
他说，要不是我的设计他老板的女儿特别满意，才不会再那么麻烦的请媒体们。
他说人家是看出来了，我这样老实，是等不到出人头地的那一天，所幸就帮我一把。
啊…这是因祸得福吗？
还是我的春天要到了？
我姜婧木的人生，终于开始有转折了？
上了微博，找到了那个加了V的小公主，最新的微博是她的生日宴会。
有她的照片，她的文字是：――今天十八岁了，谢谢大家的支持，我会越来越努力的。ps.这款特别精致的礼服是@婚纱设计师丛林靖设计的！很漂亮有没有？我超级喜欢的。希望姜婧木大设计师前途似锦，设计一些很多的婚纱。
她还说：
――等我以后结婚就定姜婧木设计师。
她的评论区里的粉丝，更是快炸。一系列评论都是祝福她，还有夸赞礼服的。
如此善良又懂得感恩的女生，祝愿她以后永远像一个优雅又精致的公主。
――――
我有多舍不得你，只有我自己知道。一直以来，我都属于那种不太爱开口承诺的人，即使爱你，念你，我也从来都不表现出来。
知道总是要分开的，但是又很舍不得。
舍不得你的笑，你的眉眼，你身上的香。你柔软的发，与温暖的手掌。
可能，这一别。你的怀抱，就不再是我的了。
若是说分别，我从来不好好道别。那是因为，心里的不舍，让我撑下来自己扛着。越是平静，越是在和你用完平静的语气时，侧躺在床，泪顺着脸庞滑落至枕头上。
我的少年啊，我为你哭湿了枕头。
我们总是嘲笑自己不够努力，却又在长大，与长不大之间徘徊着。明知自己不够努力，却依然不够醒悟。
这一别，也相似了我的梦里。梦里的我们，已经分开一百多天了。
好似所有人，都没有能完完整整的陪我过一个冬天。从初夏相识，到冬至离散。期间的时间，无数次的“晚安”，却依然留不住你，也徘徊在新鲜感的死循环里。
你的缺点，总是被你对我的好，所淹没。我窒息在你的温柔里，一次又一次的沉迷。你教会我的，往后也要和别人一起温习了。
看到一首诗，觉得很应景。这声不舍的，你也应该是知道了。
【相见欢·林花谢了春红】
［五代：李煜］
林花谢了春红，太匆匆。
无奈朝来寒雨晚来风。
胭脂泪，相留醉，几时重。
自是人生长恨水长东。
――――――
想问问天的尽头有没有人在看？为什么我的生活这么苦难？
有段话说：
――我不明白什么叫恰到好处，只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候不退步，该笑的时候绝对不会哭。
――［无名］
可懦弱就是懦弱，怎么也改不了这样倔强的性格。我也想抓紧你的手，钻进你怀里抱着你哭。说我舍不得你，说我不想让你离开。但是，骨子里的却是不低头，不认输，无所谓的模样。
心里有两个恶魔，我是被控制的傀儡。逃避，成了我一生的保护/伞。
厌恶……
讨厌现在的自己，事事不顺心，什么都比自己想象的要差好多。
好像很多人的幸运神都很有用，我的幸运神是跑丢了吧？那看见的人，请帮我找回它…
我爱过的人…没有一个留在身边。即使我再孤独，再难过。我也不会同任何人说，我总觉得，没有人能感同我身受。没有。
真正的道别里，没有秋冬长亭，昆曲与酒。只有自己心理念叨，那震耳欲聋的“珍重”，与波澜不惊的面容。连手都不牵，连吻都接，连拥抱也没有。
只有那句，你说的：
“乖，我走啦。”
我轻颤一下的眼，演戏一样的表情。点头：“嗯。”
你不曾看到，我握笔的手。也不曾知道我戴的耳机里，放的音乐。越听…越控制不住。
越微笑，越想流泪。
你看不见我的脸，你也不知道我泛红的眼…
我想说：“我舍不得你。”
仍旧没有开口，从来不去争取什么。活的懦弱无能，活的枯燥无味，活的不够沉稳，也活的不温柔。
明知道分开的早，我却依然没有好好去爱你。
“照顾好自己”这五个字听的太多了。瞧，今天也从你的信息里看到了。
为什么总是有人在我习惯了他之后，却在这样的年纪里早早分开。我们在梦想的道路里，一次又一次的把烛光燃尽，赤脚停在中间，对着一片漆黑开始慌张。
又是需要几个月的时间，让自己开始独立。永远都要这样，什么时候，才能快乐呢？
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