我曾无数次的感叹这辈子还没有一个人能让我爱得死去活来？曾无数次的嘲笑那些为了一个男人寻死觅活死去活来的女人们？也曾无数次的不解失恋后人的精神怎么会那么的脆弱而不再正常？没有了男人，我们就真的没有了一切吗？我们活着只是为了一个不属于自己的男人吗？
现在看来，这些想法的出现只是因为我还从来没有过真正的从心里爱上一个人。我的感情生活虽然属于不顺利范畴，可也是从年轻到中年从来还没有被别人甩过，没有失恋后的难受之感。每次与恋人分手，都是我觉得不合适而为之，所以总是轻松分手，快乐告别，也从未体会对方是否会心痛欲死？甚至离婚，也只是痛哭一场后感悟老天爷的不公而迅速从那种伤悲中走出，为了幼小女儿心灵的健康成长，我给与了她快乐的童年，用我的坚强和博大的爱，让她成长为一个身体健康心理更健康的女孩。
那时候的我，活得很健康，很直率，很快乐，我们娘俩每天都生活在幸福之中，周围的邻居都非常羡慕我们，“你们为什么总是那么开心快乐呢？”为了孩子从此不再期盼爱情，也不相信爱情，一心投入到孩子的教育成长之中。
孩子长大了，我却意外的遇到了自己以为的真爱。之所以这么说，那是因为从来没有过的心跳，从来没有过的脸红，从来没有过的兴奋，从来没有发现自己身上潜在的巨大精力投入到这份迟来的爱情之中，使我的整个生活添加了无数色彩。
好似我们不食人间烟火，好似我们眼中再也没有其他的美好事情，我们心中只荡漾着对方的笑容，好似我们回到年轻时代，从未有过的浪漫之举我们都品尝到了那种甜蜜的滋味，那时的我被这突如其来的幸福砸的粉碎，昏倒在地，不再醒来。梦中有人轻轻将我推醒，嗨，回家吧，你走错了，这个男人不属于你。我倔强的不愿醒来，可我心里明白，我迟早要面对我无法接受的事实。谁想一声巨雷，在头顶响起，将我的美梦彻底地打碎，我不知所措，我泪眼朦胧，像个犯错误的孩子委屈的等待大人的教训。我祈求上苍把这一切就留在我的梦里吧。
我不相信这就是事实，我不相信我们就这样的分开，我惶恐，我害怕，我无奈，我疯狂，难道这眼前的美好就这样的离我远去？难道这段真情真的无法抗拒现实的一切？
我生命中真的再也没有这个人了吗？他真的就这样把我抛在空中让我独自承担痛苦吗？我沉浸在无限的痛苦之中，我知道自己错了，必须为这一切买单。可是做个长久的梦都不可以吗？每天的日子，不知道怎样度过？白天恍惚，晚上独自泪流，有时候就这样一直静坐到天亮！
我愿意相信他的离开只是暂时的，一定会重新回到我的身边。我的生命中一定会有他的陪伴。可是随着时间的前行，我越来越感到孤单，漆黑的夜晚只有我一个人泪流满面，有时候我会用笔不停地记下我的心情，有时候我会像傻子一样对着录音机不停地说出心中的疑问。静静地夜晚，再次提醒我那美好的一切真的已不复存在。这时候，我才清醒的知道他永远的在我的世界里消失了，永远不会回来了！
我无数次的祈求上苍，让他留在我的身边吧，你既然给了我们那么美好的爱恋，这段缘分应该就是传说中的真爱吧？为什么还要给我们这么痛苦的分手？可是天空无语，顿时就像八九级的地震一般直直的砸了下来，将我这颗真挚的心砸个粉粹，再也拼凑不上了，就这样带着血带着裂痕走向死亡。
忽然传来他的遥远祝福，可是我已经感觉不到温暖和爱意了，只是觉得这种问候怎么那么轻飘飘的呢？内心有一个声音在呐喊，“没有你的日子，我怎么会幸福快乐呢？”
在这个尴尬的年龄，我终于尝到了分手的滋味，那是一种说不出的感觉，只是觉得好苦好苦好苦……
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