好久了，想写点东西，但总是挂在嘴边却没酝酿在心里。
最近，也不是最近，是今年以来，总觉得好多东西都走远了，具体是什么却也说不出道不明，只是心里那种落空感愈发的强烈，像入冬以来的树，枝干虽在那里但血肉却不知飘零向何方。提到冬，不免伤感些许，我是素来不喜欢冬天这个季节的，但是我却很享受在冬天冻得瑟瑟发抖，蜷缩着身体坐在墙角看昏暗的灯光，殊不知，白炽灯的发明将我这点点享受击的凌乱不堪。
掐指一算，在这个城市我已呼吸了近5年，当初是奔着什么而来？而如今当初的坚信是否还在？扪心自问，我真的给不出自己确切的答案。5年，是多么残忍的时间概念：我的短发已被如今的长马尾替代；我安逸的大学生活早已被一批批的学弟、学妹接班；我珍惜的为数不多的好友也渐渐的聚少离多；我原本敞敞亮亮的心已变得敏感、脆弱，似乎对外围好多人、事物产生了排异反应。5年，这里是否真的值得我流逝的这些年华？
越长大越孤单，这真的是一点不假，不可否认越长大身边接触的人是越来越多，但是能走心的我们又能找出几个？清晰的记得凤凤第一次离开济南时，我的心仿佛被掏空了般的难受，感觉这个城市再也没有了友情、没了依靠、没了温暖，那一周阳光没有照到我，柴米油盐也节省了好多，唯一见长的是不断掉下的长发。尔后，你来来回回好多次，虽说再没有在我心中激起那样的波澜，但终究是涟漪不断。我真的很恐惧有那么一天我们不在一个城市，每一次见面都会事隔几年，我们生分到见面只剩客套的寒暄。如此相比，我更害怕在我们好久不联系的某一天你会突然有一天告诉我你要结婚，嫁给一个能给你温暖的男人，那可以与爱情无关。在我心里我一直觉得你是可以不要爱情的，只要岁月安好便可，这一点是我深深佩服的，多么想和你一样，活的理性一些，随意一些，那样伤害便会少了很多，可是我想，大概我是做不到的。就在我写到这里的时候在公司的资讯上看到这么一段话：“感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。——不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。——原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。”多么伤！
姐姐，在经历了那么多曲折后终于找到了那个温暖的家，那个能相濡以沫的男人，我和爸妈一下子到了春暖花开的那个季节，满是欣喜。近来，总是想去姐姐那，看看外甥，陪陪妈妈，感觉那样的温暖来的很真切，那样在一起的夜晚那么踏实。几次之后，我竟然如此眷恋那里，不想离开，满是眷恋。我走，妈妈送我下楼，十字路口打车奔向车站，我连回头再看一眼妈妈的勇气也没有，我知道妈妈是哭了，是心疼一个人在外的我。良久，我的心还是不能平静的。有那么多时候，我是想断然离开这里，去到家人身边的，那也只是想想而已，我不知道自己究竟是在坚持什么，留恋什么还是在等待什么，我自己都找不到自己的出路，就困在那张网里张望、迷茫也许只会到了绝望时才会迷途知返吧。
生性是敏感的人，注定要流多于常人一倍甚至几倍的泪水才能把柔软垫的坚硬。哭了，不想有人问为什么，没有意义，说了多半是旁观者的怜悯或是同情，说不定还有一些洋洋得意的嘲讽。我没有娇柔到需要谁的同情亦没有坚强到任伤害肆虐，我只是不动声色的自己找自己的出路，直到此路不通才会另辟蹊径。我有可塑性很强的柔软之处亦有不会弯曲的坚硬，这种韧度不是随机的而是随心的，若得到我心，一切便兼得，仅此而已。
我的世界不喜欢吵闹，你来我珍惜，你走我微笑……
只希望，多年后，我珍惜的我们依然还在；我送的祝福你依然稀罕；我想牵的你的手依然在我右手边……
《舔舐着午后的余阳，温暖晒在心房，是相思还是惆怅？
怀念小手握在大手里的温暖，怀念谁指给谁的月亮？
半眯着眼看太阳，试一下看到的是阳光还是那抹云朵？
走得太快，时间妒忌了相爱，一石激起了千层浪还是炸的春暖花开？
微笑的脸定格在相识的那晚，便是相思不断……》---------给多年后的自己
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/xqbj/show/94494.html
