老姨父从南方回来接老姨，全家下周三的机票去南方，百分之二十会回来，百分之八十定居在那外。
母亲已经早早的陷入到了离别的悲伤中，有时郁郁寡欢，有时偷偷的流泪。老姨表现的很纠结，不定居南方放不下她的老公，定居南方又放不下我的外公。两个在我母亲身边长大的孩子还没有太深刻的对于“故乡”二字的理解和体验，比起眷恋更多的是对另外一个陌生城市的憧憬和向往。
我表现的还算淡然，一方面是因为事情还未完全确定，不想过早的悲伤，另一方面是因为这么多年身边人来往，经过太多的离伤后，已经明白了，没谁能永远的陪在谁身边长久的走下去，无论亲情，友情还是爱情，某些光年只是借来的一段时光，珍惜过后，只能让该走的走，该留的留，握不住就送一程，任何其它的情绪都对现实无所补益，只是途添伤感罢了。
我和妹妹谈笑风声的说：“你大姨现在是典型的老了的表现。”其实我知道母亲的心情是复杂的。她身边的亲人，老的，她一一孝敬，侍奉，陪伴然后永远的送走，小的，她一一照顾，教育，培养然后再一一的送别，对于前者更多的是想念，不舍，对于后者更多的则是担忧与惦念。
她会希望他们过得好，会怕他们过得不好，更怕他们过得不好又假装过得很好。这种担心与惦念源于她对这些人的爱，我没有办法让它消散，甚至无力冲淡。我很清楚，即使交通再发达，再方便，但在她心理启程便是永别，一挥手就成了永远。
我太了解她，虽然这么多年她因为生活所困从一个尤物变了主妇，虽然看似被生活打磨的异常坚韧，实则内心极其脆弱敏感，尤其是在她身体机能越来越不如从前的这几年。我不用想都可以知道她在自己心里所看到的未来即将发生的一切，在送走相伴几十年的妹妹后，用不上几年也会送走自己侍奉了十几年的老父亲，因为外公已经因癌症动过多次手术，最近还在不停的进出医院，然后可能在某一天又会送走我。
我不用看，就知道此刻她一定又在回想当年她的母亲如何送走她们，回想她当年如何送走的自己母亲，回想当年她母亲和她母亲的姐妹最后一次永久的分离，一个在家突然的病逝，一个还在医院。我不用猜，就可以知道她心里有多少千丝万缕的情绪交织成的网，牢牢的将她困住，知道她在网中挣扎得如何痛苦。所以她的悲伤异常的浓烈。
母亲不是老封建，她一直特别赞成并支持我们出去创造自己的世界，只是这一次老姨在人生过半的年龄去那么远的地方，并且前途未知，对她心里的冲击比较强烈。还有，我不想承认也不得不承认，母亲确实老了，从身体到心态都老了！
在我察觉到这些后，我说我想得明白，看得开，所以不感伤，所以很淡然你们信吗？是的，我表现的很淡然，我只是表现的很淡然。我在控制对于这种伤感的表现，我知道我情绪上任何的起浮都会对母亲的悲伤严重的渲染，我告诉自己事情还没有完全确定，告诉自己交通如此便利，距离不是问题。
告诉自己天下没有不散的宴席，这些年已经是赚来的时光，要笑看分离，告诉自己接下来的日子，母亲身边的亲人已经越来越少，我更有责任更要想尽一切办法让她在老去的时光里少一些，哪怕那么一点点的忧伤。我表现的很淡然，我只是表现的很淡然。
希望能够借此情绪引导她，影响她，不动声色的在她身边给她精神上及生活上全部的支持，在她感到沮丧无力时，在她一个个的送走，哭得像个孩子时，给她一个温暖且有力的拥抱，让她一睁睛，一抬头，一转身就能看到，一直有我站在她的身边！
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