春去秋来，时间每个空当以不紧不慢的速度逼近，任凭你怎么挽留，它仍安步车，我行我素。
“你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。”哈佛大学校训如是说。多么一针见血！我们还有什么更好的理由不珍惜现在，把握当下。
此刻，执笔，仅是因为一句话触动了我的心弦：身体和心灵，必须有一个在路上。
越是深夜，越是静寂，越是适于沉思。
回首过去那朦胧的二十几个春秋，我真的感到惋惜，自己不曾觉悟，不曾珍惜。如今的我怎么也想不通当年为何次次寻死觅活的，害得家人为此苍老了不少。
有时候，我很想把自己解剖，一探究竟：我到底是个怎样的女生。
我觉得自己就是个矛盾的纠结体，做事过于优柔寡断，对于信赖的人依赖性太强，比如傻逼、狗熊。有时候又觉得自己很独立，没有信赖之人，我就逼自己坚强。
“身体和心灵，必须有一个在路上。”当我在《背包十年》里看到这句话时，我感觉我的心就像是平静的湖面突然被投入一块石头，粼粼不歇。我感觉自己没有哪一个是在路上。
身体。
其实我身体很差。我总飚言自己有多彪悍，其实都是打肿脸充胖子。没有人知道我剧烈运动后腿抽筋的如同千万个蚂蚁盘踞在伤口处的剧痛；没有人知道超过一定的点未吃饭，我会手颤抖，用不上力；没有人知道我吃油腻的东西会胃反流；没有人知道我压力过大会白发白得厉害；没有人知道原来我是如此的一堪一击。
所以，我的身体从来就不在路上。
心灵。
我没有过什么很轰轰烈烈的经历，没有过什么很荡气回肠的故事，没有旅行过多么奇葩的风景，没有看完圣经，没有看完红楼梦，没有看完易中天。诚然，看完这些也不见得我的心灵有多高尚，我只是努力的接近这个通往高尚、净化心灵的道路。
我不求像陶渊明那样，有多么高尚的心灵，我只求自己的心灵能够静些、净些。
所以，我的心灵也不在路上。
人生旅途，总有喧嚣、纷扰、挫折和磨难，但只要有一个宁静的心灵，给自己一份宁静，远离痛苦的烦扰，悠然漫步于红尘的每一个季节。
我总觉得自己永远的伴侣便是孤独。想起网友的网名“一辈子孤独。”这心境是何其苍凉！又是何其悲壮的慨叹！茫茫人海，人虽多，但真正懂你的人却廖廖无几，甚至为零。朋友说自己藏得太深，过于缄默。其实不然，是因为觉得无望于被理解，所以懒得诉说。当一个人什么都懂了，那就是孤独的开始了。我们耗费一生时间寻找同行者，只因世上最幸福的事情莫过于“被理解”。越是走向高处，越难拥有被理解的幸福。
于是，一辈子，孤独。
我总觉得自己是不安于现状，不安于平淡的人。兴许，终我一生，也不可能步入伟人行迹。但我总是在努力，我总是在努力改变我不喜欢的现状，我不满意的结果。我不习惯轻言放弃。我喜欢走上坡路，哪怕再辛苦。我相信：天道酬勤。
我想起了温曾经说过的话。他说，人的一生不可能一直轰轰烈烈，人总是在平凡与伟大中周旋。但他话锋一转，我们可以平凡，但不能没有梦想。为了它，我们不会退缩，不会言弃，不会在命运的边缘彷徨。
人的一生总不能糊涂了过去，总该知道自己要什么，自己追求的是什么。我的一生追求很简单：有份稳定且收入不菲的工作，有个爱自己的男人和一个温馨的家庭。
说起网名，我想起我的网名——日上浓妆。
其实，它是由歌曲《夜上浓妆》改来的。“日上浓妆”，并不是像网友理解的那样“单纯地在白天化浓妆，掩饰自己”，恰恰相反，是不论发生什么事，以微笑面对。“微笑”便是浓妆。在我的理解中，人只是借由地球这个载体生存在此，不应把自己的其他东西带给这个社会，否则，只能是“只恐双溪舴艋舟，载不动许多”物“。”人能借由地球幸存，已经是天大的幸事了，为什么还要加重于这个地球呢？多么不厚道！
我总觉得一个成熟的人，应该会日上浓妆。
我总觉得一个人不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人。
我总觉得自己是个感性、多情的种。我见不得可怜，见不得绝情，见不得伤害与被伤害。
我总觉得要时常记得回头看看最初的自己。当你迷失的时候，或许，答案一直在那里。
回首大一这一年，累是一定的。不是说为了奖学金，但我相信几米。他不想长大变成街上一抓一把的庸人，不想以后为钱发愁，不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事，不想成为那种人。他有梦想，所以努力。我有我的梦想，更要努力。
我发誓会努力，会让自己过得很好，会让家人幸福。
我愿生命是一个从容的过程。宁静相待，了然欢欣。
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