转眼间八月已所剩无几了，考研的日子越来越近，我却越来越动摇，越不知所措。当初的理想，计划，都随着生活的安定变得可有可无，那么我想问自己，到底要不要平凡的活着呢？ 每个阶段，都有不同的想法，惰性主宰的世界，谁都想相对舒适的过日子，都想按照自己的意愿去生活，这时候问自己，你的生活方式是什么呢？ 你到底想怎么样呢？
想的太多肯定不是一件好事。现在我坐在电脑旁，漫无目的地敲着键盘，听着她歌单里的歌，我决定换一个风格，这个歌单让我无法思考，很无计可施的遗憾也好，失落也好。现在心情就是不是很好，她说过，每个人表达感情的方式不同，我就是喜欢这样，但现在也不想让任何一个熟悉的人看见我这样。表面上很2很虎的一个人，没想到还有这样的一面。今天晚上又荒废了，我突然想问问自己，到底当初的目的是什么？谁知道呢。像昨天看到的一句话，在夹缝中生活着，不像天真的人什么都不想，也没有聪明人那样什么都机关算尽。所以一头雾水的往前走，天真的人到这时会满足，即使生活的不是很好，也会“以中有足乐者，不知口体之奉不若人也”。如果可以，我倒希望自己是个这样的人，精神世界得到满足，其他的事情也自然想的通了。可偏偏就是一个不甘人下，却不会努力的人，这样的人，有野心没能力，眼高手低啊。想想这么多年来，做成了什么可以让自己满意的事情呢？ 倒是有一件，就是减肥成功的事实。其他的事情，找不到可以给自己打气的事情，而现在正急需这样一件事情加油打气。所以是不是很烦啊，是不是很失望啊。
调整，调整，要调整，自从回到家里就没有真正放松过。上的火自己知道，学长总是告诉我不用着急，过了线就可以，但目前的情况来说，很可能就达不到及格水平，这个时候又有了一个问题，到底要不要在来三年啊？ 这几天邻居有个人要去世了，才62岁的年纪，回想一下父母，也都快60的人了，到底要不要再让他们在多养我几年啊？ 在这个问题上，我还是做不到自私。所以人活着各种各样的难题，也真的能明白几年前有人对我说，长大就意味着更多烦恼。但成长不只有烦恼，在生活中，懂得了道理，会让自己把事情看得清楚明白，让自己有更多的精力去面对以后的生活啊。
昨天偶然间看见了《少林足球》的一张海报，上面写着2001年，我有突然一想，很可怕。少林足球都过了16年了。是啊 ，谁能想象10年前就是2007年呢？ 这些90后的人，都不能称自己是孩子了。时光飞逝，谁能想到今年已经是我在世上的第23个年头了呢？心里想着，自己还是一个孩子，十六七岁，做什么事太多都意气用事，不够成熟。可是时间不会等我反应过来才让我老去啊 。呵呵。日子一天天的在过，谁能想到当初给我抵挡一切的爸妈现在已经是两鬓斑白了？什么时候真的应该好好看看我们的父母，我仔细看了一下他们，已经不是当年的模样了。除了有一点不自律的因素，这些变化就是时间给他们的压力啊，当然，这一切都怪我。我也想在某个时候想对他们说，希望他们可以自律一点，这样身体会强壮一些，说句不好听的，真的害怕树欲静而风不止，子欲养而亲不待的情况发生。我还是开不了口，我跟父亲，这辈子没谈过心，这个开头也是非常难，也有他是个特别顽固的人的原因，但我知道我很感谢很感激很爱他，可能我这一辈子都不可能跟他说这样的话。
我还是喜欢节奏感强一点的音乐，不想在听音乐的时候还有太多的伤感，当然了，也会有喜欢伤感的时候，但大多数我还是想刺激一下听觉，找回生活的快乐。说快乐程度太深，我想让自己有个驱动力吧。驱动力也说得严重了，总之，它使我拜托疲惫，不管是生理还是心理。这是我又不得不想到她，过得如何呢？
漫无目的地码了1500+的字，回过头来自己都写了些什么，连自己都没有数，我好像又回到了我的高中时代，下课急于想走出教室去透透气，向窗外看，向校外想，这回没有能够管的住自己，自己便是真的慌了起来，不想做，不得不做，是不是该有个计划了呢？ 谢了这么多，希望自己可以能够调整过来，既然不是傻人，不是聪明人，就要有个属于自己的生活态度，存在方式。究竟要做个怎样的人？想明白了，也不枉这一个半小时码的这么多字。
用喜剧之王里的一句台词：努力！奋斗！
晚安，是换个世界想你！
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