前几天，张宇在Q上跟我说汪兰是一个苦命的孩子，当时我不知道该如何回复是好，是该询问还是该安慰，只能不带轻描淡写地中性态度回到：家家都有本难念的经，其实生活并不完美，但你得想办法让它过得完美一点，完美一些。用一句很恰当的话语来概括就是“生容易，活容易，生活不容易”.
人生在世，恍若如白驹过膝，忽然而已，重要的不是你的过去，你从哪里来，而是你所将要去的未来，而未来是建立在现在和过去的反思感悟总结基础之上的，于是我写出下面这系列感悟。
小时候，最喜欢做的事情，是听爷爷奶奶他们讲故事，有的时候觉得他们那代人不论是故事亦或是现实真是梦幻传奇，亦从中感动一些伟大。可上学以后，这段光景就断断续续了，成长升学后，陪他们的时间就更少了，于是喜欢上了写心情，只是有的时候想起他们，写着写着就哭了，于是，懂得了，小时候传奇梦幻故事很美好，长大了美好很梦幻，现实很骨感。
初中以前，每当我妹他们说谎犯错，我也被挨打的时候，老妈总说小孩不要说谎，要诚实。多年后，看着身边的一切，有的人嘴里说出来的话你都不知道是真是假，才知道原来大人们一直都在说谎，一直是那么冠冕堂皇地务实变通。于是，懂得了长大是个很讽刺的字眼。小时候觉得长大是件令人期待的事情，长大后觉得长大是件令人无奈又烦恼的事情。
曾经有段时间，害怕恐惧自己考第一。内心里不想跟任何人作比较，但有时总有人找上门打赌找着比。记得《翻滚吧，阿信》里面有句台词，印象很深。“有时候你不想找麻烦，但麻烦会找上你”.老爸说你应该跟同批次的同学一起玩，老妈说你要查漏补缺，向单科好的看齐，老师说你能不能与人有争，关键时候给我们更大的惊喜。实际上只有自己知道：学习是自己的事情，何须跟其他人比。考完第一后，你要接受曝光度，人家背后的闲聊及老师查户口似的询问，让你明白要事事听各科老师的话来保持第一，可我觉得一直听从老师多数人的意见，自己就永远做不了内心真正的自己。于是，懂得了，人如果没有内在的意见，哪里来向上的张力（注重点是自己心甘情愿的）。
初二的时候，张国荣从高楼跳下，冬天，梅艳芳也离去。大二某次上自习，用手机上网，知道从小听到大的新闻联播中再也不会有罗京的声音。于是，懂得了，长大了，不知道将有多少人要离我们而去。
高中开学早，高二还得补课。然后某次打电话给奶奶，她叫我切记得那次放假先回家，什么原因也没跟我细说，于是就在7/19号那天放假接到外公去世的消息。当时忽地看到他在那边笑，我在这边却哭了。那一次送葬，哭了几周，一想起外公不在了就泪流满面（外婆在我妈11岁时就去世了，从小没有见过外婆的面）。于是，懂得了，时间和距离向前延伸，最终会失去什么，所以要珍惜。
刚上初中，TWINS出道，青春可爱，不少同学是她们的粉丝，艳照门那年，难以相信，尔后，阿SA宣布离婚，镜头前流泪，不舍婚姻。于是，懂得了，在成长的，不只我一个。
高中的时候熬不住就想再坚持一下，到时候考个好大学上上就好了。高三上半年，奶奶住院晕厥，二伯找自己的学生转院去武汉协和医院抢救，最后查出来的是糖尿病（长期的高血压加咸宁温泉中心医院药水打错引起心肌梗塞的晕厥），那时候在协和医院住院一天住院费是4000元左右（不包括检查药水费等），于是救治与不救治，钱是关键问题，同意救治的负责掏费和陪院。最后是我二伯、北京的叔叔和老爸承担了费用。但是那个叔叔在读博士，学费是10多万一年，二伯来东莞不久贷款买房，那段时间看到了真情与冷漠，那段时间忽然就没有那么想读大学了。后来奶奶在协和住了一个多月转院回咸宁温泉中心医院，我爸妈轮流陪了大半年（我弟当时读小学，我妹读中专幼师，家里始终要留人）。高考前我妈说现在家里困难点，大学读不读看你自己的造化。借你表姐他们给你奶奶治病的钱没要求什么时候还清，但十几万欠着总不是好事。奶奶独自跟我说大学不管如何都要上的，否则她不安。高考后考得不好不坏，填志愿参考了很多意见但自己想着能省钱的就上了吧，生活费靠奖学金和兼职吧，其实填完志愿后自己整整哭了3天就平静了。大学四年靠奖学金、兼职、暑期普工读完了自己的专业，只是大二的时候就跑了一些物流园看到就业前景于是辗转读了暨大的会计学专业。现在回想，这苦算什么，不管如何救治了奶奶，也成全自己更加独立，也让奶奶心安。只是转过头，看着同批次的同学，上重点的重点，考研的考研，出国的出国，然后开始骂自己，当初怎么不多好好坚持一下，说不定真的上了厦大。于是，懂得了，人的确有无限的潜力，如果以现状看以前。
上大学前，生活在亲戚的帮助下，看病可以走关系找好医生。去哪里，奶奶爸妈跟人家朋友打个招呼也能得到照顾，上大学后，他们帮不到我，去哪里不仅要排队，还要强行被插队，于是，懂得了，常常自以为是，不重视父母，其实自己也什么都不是。
高中之前，看着室友母亲陪同、铺床、买用品，高中时，看到有的室友只管学习，脏衣服一扔就有人，饿了张嘴就有饭吃。那时候还嫌衣服少，饭不好吃。高二去报到，又看到室友老妈，她说你爸妈怎么这么放得开孩子，自愧不如，我笑了笑。其实她不知道我从小学5年级就开始住校，早已习惯于此，独立处理自己的一切。有一次吃饭，这室友跟我说，我很佩服你，自己带东西来学校，然后处理自己的一切。我只能说：“你羡慕我独立，我羡慕你身边的温暖”.某些时候，爷爷奶奶在家闲得无聊也会煲好汤送到学校，我也能看到同学的羡慕，于是，懂得了，当你在看别人的时候，别人也在看你，为何要忽略自己？
而后，上大学跟她联系，她说她还是不太能适应，看着床底下塞得一坨坨的脏衣服，捶了捶腰只能一件件的洗，盯着食堂的饭菜，叹了叹气，只能硬着头皮放下咽。于是，懂得了，以为平平常常的东西，等完全自己承担了就觉得不那么容易了。
高中时候自己趁着下课时间快速写好作文和作业，逢语文课上课偷摸看个青年文摘、读者及小说，惬意的不得了。一边看着，一遍听着老师的说辞，看的也不亦乐乎。上了大学，偶然一次经过报亭，买了本青年文摘，给了老板三块，老板说三块五。我问什么时候涨了得，老板说涨了有一年多了。我才发现，大学之后，再没买过青年文摘。于是，我懂得，是不是有些老友和快乐我们慢慢忘记了？
刚上大学的时候，我觉得自己是个异类：晚上在走廊上校内，路人甲乙经过，大声说校内真无聊，然后我就赶紧把本合上了；我在自习室吃零食，路人甲乙讨论，零食真垃圾，又没营养还有毒，于是我把剩余的零食收到塑料袋里了；我用手机上QQ，路人甲乙又讨论，QQ真山寨，我习惯MSN，我脸红的把QQ关了，说实话MSN咋用我都不知道； 我拿着六级单词背地可劲的，路人甲乙在旁边议论我觉得GRE和TOFUL高分还是有规律的，我无颜的收起了英语书； 这个世界太多路人了，所以我更习惯走胡同，因为人少，但是胡同越走越窄，往往还是死胡同，所以只能靠边走马路，把中间让给浩浩荡荡的路人，但是在路边经常掉进下水道里，或者侥幸逃过井盖却不留神撞在了树上。后来，看看自己，虽然没有什么大鸣大放，但我的大学生活同样让“路人”们羡慕。于是，我懂了，好好走自己的路，一个劲的看别人，弄不好就摔了。还是仔细认真的看着自己的路。
大学之前，谈恋爱要偷偷摸摸的，遮遮掩掩，不能见光。大学之后，单身的要偷偷摸摸，遮遮掩掩，不能见光。这种认定是公认的，于是，我懂了，有时候，合理不合理只是一线之隔。
高中的时候只能穿校服，走到哪年龄大的就叫我小妹，年龄小的就叫我学姐。大学没校服，地铁上半老徐娘都管我叫靓女，初中生还喊我阿姨，还得硬着头皮答应。于是，懂了，实质上，我们早就不是孩子了。
高中的时候，流行给老师取外号，私底下同学都这么叫。上大学了，想给老师起外号，却发现根本不知道老师的大号。于是懂得了，有些幼稚的游戏，已经玩不下去了。
实习的时候给奶奶打电话，有段时间她没说几句就放了电话，她说她在忙。寒假回家的时候我爸告诉我，其实奶奶那段时间又在住院，半个月里，每次接我电话之前，她就叫病房里的人不要说话，也不敢和我聊很长时间，怕露馅。于是，我懂得，有时候隐瞒，也是一种爱。
开始想读中文，想成为一个不是作家就是写手，想学绘画成为一个自由创意者，想学历史成为一名钻研学者，想读旅游管理，环游世界，后来想赚大钱，后来想有稳定的工作，再后来希望顺利找到好工作。我的梦想在越来越萎缩，却被认为越来越务实。于是，我懂了，在现实和梦想之间，我们都是从梦想趋向于现实的以至于越来越偏离，等现实满足了，再看梦想，已经远的看不到了。于是，我重新规划着自己边工作边存钱到时候考研，于是花了2年多的时间边学习边工作，自考了其他2个专业坚持着。
高中时候看只看本地天气预报。大学了看两个天气预报除了所在的城市，总也不忘看看家里的天气。于是，懂得了，走得再远，还是挂念那个不怎么繁华的家乡。
以前学习，一学期一本书，然后还要好好保管，高考前还要重新看。书里的内容多年后翻看，还会有回忆。大学之后，一学期一本书，用过之后就扔下，兼职多了，就只能在保证中等分数考过时想想自己学过的书是什么样封面，没有什么印象。准备考研重新看的时候，感觉怎么都是新书。于是，就懂得了，有时候，重复让人踏实，新鲜反而让人无感。
大学就是学会面对爸妈一点点老了，我们长大了，以为是somebody的自己变成了nobody也可以接受了。
出来这么几年，坚持不下去的时候就会沉思，驻足回望。回忆像张床，时而美梦，时而恶梦……有时……就想赖床……于是想起多年前《2000-2005夏至夏末》里那段关于天使的文字。
每个人都有一个一直守护着他/她的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化成你身边的某一人，也许是你的朋友，也许是你的恋人也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他在不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情你就可以依然勇敢，所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国，比如那些离开的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话的人，曾经唱过一首好听的歌给你的歌手，写过一本好书的作家他们都是善良的天使。也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心或者失落，会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度。可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着，于是曾经那些失落和伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师！
黑夜过后就是白昼，朝阳日日初生，光鲜而美好，它告诉我们每一天都该在一个起点开始崭新的生活，心微动奈何苦已远，物也非，人也非，事事非，往日不可追，但人天自两空，何相忘，何笑，何惊人呢？
最后我想说：
天凉了，凉尽了天荒地老，人间的沧桑；
天亮了，照亮了泪光，泪干了枕边的彷徨。
路自难走，鸟语花香，
月之精华，自有阴暗流缺，
水之流动，自有低转迂回，
一念一悟净，
心是莲花开！
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