有趣的日子各有各的有趣，无聊的日子却是一样的无聊。
总觉得一个人的眼界不应该这么狭窄，可是现实生活中却是一步一步将自己逼上绝路，甚至连回头都已经是不能了。
忙碌了一上午的办公室终于在午后安眠下来，这个时候的自己多少也有了一些倦怠，想要安静下来，喝杯水。忽然抬头看了看窗外。压抑的感觉一下子将自己掩埋。
在这个偌大的城市里，每天上演着多少悲欢离合的故事，甚至生老病死对于我们来说似乎越来越麻木了。想一想你有多久没有哭了，你还会笑吗？你在别人的眼里是快乐的吗，你自己觉得呢？
世界总是太过于喧嚣和纷扰，我想不出更好地办法去逃跑，所以我似乎在拼命地躲避。但是我知道，清醒地知道，有些祸患和灾难是我无法躲闪的。我真的不知道该怎么办，所以我总是在极力的隐藏自己的无能为力，似乎变得越来越言不由衷了，明明是笑了，但是只有内心在哭着。随着年龄的增长，就会发现许多成长过程中不易察觉的缺失也在凸显，欲盖弥彰。
每个人都是孤独的吧，有些人会在一个特定的地方大声呼喊或者是窸窸窣窣地讲，说的是自己或者别人的欢笑与悲伤，然而当你倾尽全力去吧一个故事讲得更好，让它看球来天衣无缝，实际上往往漏洞百出，当别人从你的眼神或者言语中窥探出哪怕一丝丝的破绽，你就会感觉到自己体无完肤，完全暴露在看客的眼皮子底下，这是我们无法承受的。所以，我们越来越沉默，沉默是金，是一个大大的保护伞，保护我们危如累卵的心灵之穴少受风雨的席卷和浇灌。
自己始终不愿让自己放逐，渐渐成为一个只知道抱怨的机器，所以，总是刻意地让自己保持长久的缄默。久而久之，不言不语就成为一个自己改不过来的习惯。
现在是一个锻炼的绝佳时机。一个人生活，就不会有交流的对象，每天对着电脑和手机，除了接受辐射，似乎并没有多大的实质性帮助，当然，从来也不奢求这些不会将会没有思想的物件给自己心灵上的慰藉，思想上的指点。我知道，那是不可能的，人都做不到的事情，何苦自我为难？
越来越喜欢看电影，一部接着一部。然而，近乎贪婪的虐恋换来的只是更加深刻的伤痕，同样的，看完一个故事，不管叙述者的叙述方式如何，也不过问电影本身的优劣，关心的只是时光的消磨，我想这才是真正的孤独吧。
我从来不喜欢将无所事事的时光称之为寂寞。因为在我的思想深处，总是将寂寞定义为一个遥不可及的词语。至少在二十岁的年纪是不懂寂寞的，寂寞只属于有故事的人，有深刻的精彩的荡气回肠蜿蜒曲折的故事的人。而我，是没有的，从前没有过，以后也不会有的。
因为我是一个喜欢孤独的人，一个人是自由的，甚至是奢侈的。不必顾及任何人的感受，以及对方现实的需求，注入衣食住行这样的生活琐事，可以长时间的间歇性的与自己的生活发生断裂。他人在的时候，你会做一些不由衷的事情，比如吃饭，因为你受不了对方的担忧；也会做一些妥协，因为你必须回馈给对方一些你力所能及的东西。其实，那些看似微小细化的受与收之间浪费了自己最宝贵的安闲。所以，有时候会感觉到疲倦。
不去想任何事情和人物，脑袋完全放空的那一刹那，觉得自己就像一个傻子一般，但是那是真正的自己，远处的自我，真的很不错。
很多事情总是在自己的脑海里来来回回地翻转，去年夏天的那只家雀怎么没有光临今年的屋檐？这淅淅沥沥的雨丝究竟吓到合适才是个完？衣柜里那件大衣今年冬天是不是过时了不应该再穿？远方的亲人是不是在灯光昏暗的厨房做着小时候吃惯了的饭？
还有，那年一起荡过的秋千，那个站在树下微笑的少年，他的被阳光晒得发烫的刘海是不是还是那样暖？黑板上没有算出结果的数学题就像没有结局的青春，是不是在熟悉而陌生的校园里再次搬演？
失去的，永远会纪念；留不住的，笑着说再见，哪怕转过脸就会泪流满面。
在我的人生字典，永远珍藏着烦恼浓墨重彩写下的故事，只是谁都不会看见。
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