我从不是一个善良的人，很小的时候在路边捡了两块钱揣进了兜里我就知道未来的自己一定不够优秀。
小学时班里调皮的男生摔坏了我的铅笔盒，我没冲上去抗议不是因为善良，而是那时的自己太懦弱，我装作若无其事的把铅笔盒捡起来放在课桌上，低着头抹着眼泪。当他隔三差五欺负其他同学时，我也曾希望自己可以站出来惩强除恶，可终究还是成为围观中冷眼旁观的一个。那时，我偷偷在田字格里写上他的名字，一遍遍充满报复的默念，希望他的考试每次都不及格，希望他的课文永远都不会背，希望老师每天都批评他一次。我不记得那些荒唐的祈祷有没有实现，但那一箩筐恶意的想法的的确确支撑着我走过了最无助的时光。
每当看到电影里，尤其是校园剧里，那些被无意中伤或恶意欺凌的路人甲、路人乙，我总会萌生强烈的正义感，幻想化身为其中一员，拥有了超能力，打败了坏人，成就了那个胆小怕事的自己。有些人问我，快三十岁了，整天看动画片、校园剧，不觉得自己太老了吗？我只是笑笑，然后继续盯着屏幕傻乐。有段时间，我特想和自己好好聊聊，为什么过了那么久，经历了那么多事，遇到了那么多人，还是走不出那段岁月。其实，我多想装作成熟的对那个小小的自己说，嗨，跟我走吧。
如果你遇见的我，正在为一件不公的事和别人大吵，或者为了一个可有可无的东西被损坏而和别人大打出手，请你装作不认识的走过就好，那样的我其实就是只纸老虎，你的一个眼神或微笑都可能击败那个旁人眼中看似嚣张跋扈的我。哪有那么多锐气，哪有那么多正义，只不过想安慰一下回忆里的自己罢了。
几年前，我妈说，你看你什么都不会做，以后嫁去了婆家怎么办？
也许那时的我就该听出话里的意思，嫁到婆家，可能意味着不能再像孩子一样撒娇任性，要学会做很多事情，要懂得孝顺，懂得收敛。
在爸妈家没学会的家务，这几年撸着袖子做了很多。
在爸妈家没学会的孝顺，这几年也学会了很多。
只是很多时候，我会突然有些难过。在给婆婆削苹果时，在给公公买早饭时，在耐着性子听他们聊天时，我脑海中会不时闪现爸妈的身影，我为他们做了什么呢？任性、懒散、叛逆，我留给他们的只有失望吧。
现在的我依然算不上一个善良的人，只是学会感恩罢了，家人、朋友或者夫妻之间，我做着力所能及的事，把能想到的温暖统统拖手而送，也只是想做个勇敢的人吧。人生短暂，我不想因为任性或贪婪留下遗憾，也不会为了谁而去委曲求全，如果每个人都应该有信仰，我想我还不确定，但起码我分得清喜欢的和讨厌的，知道自己该做什么或不该做什么，并认真学着怎么做。
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