很烦。是真的烦。但是又是莫名的烦，不知道烦什么的烦。
昨天演讲，我讲了一个话题，叫做为什么活着。我说了一大堆废话，但是其实很重要的一点就是我没有说过我为什么而活着。迷茫，是真的，我一点都不知道。
小时候的教育中，作为一个从小接受信仰的基督徒，我们应该为上帝而活着，但是我不确定。我不敢，我不知道。我困惑。我以为我是个坏小孩，所以我坏事做尽，但是偏偏当我的坏事要做到极致的时候总有那个一个声音告诉我说，不应该，不可以，不行。所以，突然的，停住。然后慢慢的我成了一个不好不坏的孩子。
曾经我想过。如果在小的时候没有这个信仰，那么如今的我是怎么样的呢？会不会是一个十足的坏孩子呢？坏到骨子里的一个女生。我想过，如果没有信仰的约束，如今的我应该会更加为所欲为，更加的肆意妄为。我不会在意钱的流失；我不会在意我的初吻给了谁，我的第一次给了谁；我不会在意我的前途或者是什么莫名须有的东西。但是往往事实是那么的可怜。又是那么的真实。我有我的信仰。
讲实话这个信仰救了我很多次很多次，多的有些我根本就记不得。甚至可能有些事我根本不知道，但是so what。
有人说我坏，厌恶我，离弃我；但是也有人喜欢我，可怜我，心疼我；更有的人同情我，施舍我。有的时候我不知道怎么对待最后一种人。我其实没有什么很棒的语言表达能力。虽然我可能每天都在瞎嚷嚷着说别人怎么怎么样。我猜也许这是自卑的另一种表现吧。
以前老觉得自己很缺少耐心。为什么这么说呢？我是一个急性子。这是据朋友所说包括自我总结得出的结论。所以一个急性子有时候做事情的时候总是会不耐烦，就比如说等待这个事情。如果说我们要出去玩，我花5分钟包括打扮了自己，包括拿上出门必备用品。但是当你收拾完了之后，一转头，你会发现你的朋友还在忙碌中，忙着打扮自己，忙着拿要用的东西。然后你就杯具了。你要开始等她。还有个例子呢，就是，在我小的时候做作业这个事情。那个时候做作业做出来了会很开心，满满的一股成就感。但是当你有一道题卡住了，做不出来，那种抓耳挠腮的感觉，我想只有经历过的人才会懂。所以当自己做不出来的时候自己就开始难受。我不知道怎么样去形容，但是在我理解来说，是非常不好的。
就像在我刚开始下笔的时候我的心情是烦躁的，但是当我慢慢的写的时候我变得平静，但是当我写出我的耐心的时候我又开始了莫名的烦躁。
其实写到这里我已经不知道我在说什么了。
有一个朋友把他自己的空间锁了，我问他为什么，他说，他写的这些是为了记录自己的心情不是给别人看的。我想我不会这样做，因为我在寻找一个人。
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