好了久没来到这里，工作的繁忙和自己的生活弄得有时心力交瘁。感觉自己像掉在河里拼命挣扎的求生者。
常常鼓足很大的勇气对自己说，自己选择的路要勇敢的走，路上或许会有挫折、有泪水，也许美好的一天会到来，明天的阳光会更明媚。
有时感觉自己是心有余而力不足，自卑，只因为那些不如意的过去。但是费心的去想想吧，过去并不代表什么，都已成为历史。只是让我体验了一段带给自己不同的经验不同的感受的回忆。
跟他分开，我也挣扎了好几年。家乡的传统理念是：嫁乞随乞，嫁叟随叟，这代表着他耍无赖了你也不能奈其何以及他吃定你了你做牛做马做丫鬟做牲口这辈子都做定了。可是，我不甘心这样一辈子，日子还要过，路还遥远，所以我毅然决然的选择了离婚。
我再也没法去顾及家乡人，亲人的看法和更多的流言蜚语，自己的人生是由自己去规划，自己的生活自己去创造，没有人能帮你去实现，没有人能为你去完成，只有自己！所以我没必要去看别人的脸色，会很累！
常常因为些剧情里那些感人的画面，发呆，掉泪，原以为51节把女儿接过来了就会相依为命，也解决了我长久以来的思念之苦，可是事情往往不如人愿，没过几天他又带走了，我变得有些歇斯底里，有些不可理喻。感觉痛心的事情一一来到，找不到地方发泄。我又重蹈覆辙，来到这里写写日记，看看书，听听音乐，缓解自己的心情，这样不知还能不能满足现在的自己，或许就能满足了吧？
有时感觉甜蜜，有时痛彻心扉，想女儿想得心痛，想得头痛，可是我能怎么办？遇到这样的疯狗，我真没辙。
原以为可以常常跟女儿在一起，就算很艰辛，我也承受。曾经跟他在一起，常常会显得忧郁，不想说话，感觉说话都那么累，女儿常常扮演大人逗小孩的表情、动作，给我讲故事、讲笑话来逗我开心，甚至教我如何开怀大笑，时而也笑得合不弄嘴。每想到这点都特别心疼她，这么小的一个孩子，她还只是一个几岁的孩子却要承受这么多。
女儿有记忆了，懂事了，不会轻易被欺负了，这才使我大胆的离开了他，离开了那段曾使我受伤的日子。
我现在说话有些语无伦次。只是一股劲的流泪，那可怜的眼泪流给谁看呢，流了有什么用呢，我不想让任何人看见，只是确实太想女儿了，心疼的泪，怜惜的泪。我到底要怎样才能让女儿回到身边。
常常在凌晨会想到一些事情，也只有在那样人深夜静的时候，才会有更多的感悟。
在这里才能敞开心扉，痛快的倾诉，诉说内心的每一个细小的想法，只有在这里我才会更投入的分享，分享内心世界每一份快乐和惊喜、痛苦并幸福的思念。对昨天 、今天、明天的一些感触，甚至一个不经意的表情、一句微不足道的话语和一些幼稚的想法这样就不怕被投来那令人泄气的的嘲讽和愚弄还有那鄙夷的眼光。
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