我和这个世界不熟，这并非是我虚假的原因。我依旧有很多真诚，离不开，放不下，活下去，爱得起。
——题记
一直走在说服自己的路上，我们自以为坚强，自以为无怨无悔，却一直不肯改口自己是个输得起的人。所以每次喝酒的时候，难免多贪两杯，一杯敬艰难隐忍，一杯敬年少轻狂。
不得不承认的是我们一直活在温室里，我们甚至把数年里的铁哥们的关系都拨淡了，又偶尔在心里安慰自己，从不曾忘记，经常记起，但是也无从用一个电话加固这份感情，有的人自然会想酒一样越酿越香，但有的人连相貌都模糊了去。
偶尔想起一些事，勾起一些人，心脏就开始在一冷一热间跳动。我还是如此的渴望所有的人会在耳边说话，原谅我的回答都是风轻云淡，只是我不知道怎么去经营这些距离，心里有再多的话想说，到最后也只是一句，“到了，发个短信。”
我到过朋友的城市，我们走在街上，看你们和相识的店主寒暄，与小贩讨价还价，我知道你们就要留在此地，迎接新的生活。而我始终要离开这个城市。再好的朋友，长大了也是聚少离多，每天都要面对各自的生活。突然记起一首词：沙河塘上春寒浅，看了游人缓缓归。这恋恋的风尘呵。
好吧，我承认我总是在脆弱的时候拿出别的情感去说服这份悲伤的缘由，始终，很怕去太看清自己。我甚至在心里唱着圣歌，默念着无畏的段子，“人总是不得不跟那些庞大或细微的痛苦战斗，输掉也是英雄。每个人的痛苦，都是所有人的痛苦。每个人的失败，都是所有人的失败。每个人离去，都是为所有人牺牲。”念完之后又不禁呵呵自己一脸，SB，老是整这些有的没的，敢不敢死一回，就当是爆了Bra照了。好吧，我不敢。
活着是免费的，痛苦也是。在家的时候爸和妈就老是会说，人肯定不会一帆风顺的。自己懂得，却每每对家长的说教有些不以为然。心里一百万个想他们好好地，自己听话或许他们会更开心一点，暑期的躁动却总是在言语上也浮现出来，说白了也就是自己欠揍又找死，死鸭子嘴硬，羞于表达爱。
每次有什么值得骄傲的事情，第一个打电话回家，听着家里传来的欣喜，想想爸妈喜上眉梢的模样，自己居然有点湿了眼角的感觉。我不是一个不会流泪的男人，总觉得何苦压抑，随着眼泪流出去的，更多的是一些负面的情绪，就像大姨妈的必不可少一样，也许这是一种心灵保洁。
二十出头了，没有什么贡献。不得不说是一件很忧桑的事情。
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