2013/11/7
从18天前 你断了我的退路 认真的和我说以后毫无可能 似乎你的语气还有这一些挽留感
我尝试挽留 于是失去的也不过就是自尊
16天前 两天没有吃饭 妈妈哭着和我说 有什么放不下可以和她说
吞吞吐吐的说了两天以来的第一段那么长的话
“我好累 整个世界好像 崩溃了。”
这样的话如果真的说出来失去了那种文艺感 可是真正绝望时候那种痛苦一定不会掩盖了那种执着
妈妈和我说 还有许多非常棒的人正等待着我的到来 不应这么就放弃 更何况我现在更应该好好读书
然后我就认真地听了进去 把我和你真正的退路 全部断绝
一点一毫都不剩 也许
本来也就没有多少交集吧
十五天前 又顶着黑眼圈去了学校 认真地告诉自己有些事真的没必要 也许是最后一次这样的痛苦
后来的日子过得似乎忘了这样的一个人
我也尝试过改一些签名甚至传播一些信息 让你知道我现在过得很好 希望能够激起你的不满 随后来寻找回我
可能正如你所说 我到底是幼稚了 那些情啊爱的 你根本不为所动
似乎这一切 就像我一个人在自导自演 不知疲惫
人家说想找一个人一定会找得到的
可那是对那些有一样爱好的 一样朋友的分手后的情侣来说的
我们这样的【没有交集】的两个人 无论怎样 结局还是会这样的吧
到了今天 整整十八天的日子 我以为这样的半个月
我以为有伙伴陪伴的半个月 就可以把你遗忘得干干净净
甚至能与你谈笑风生 可是这样的时刻
看到你的她被他人提起 你那种不言而喻的幸福感 还是有种莫名的想哭的冲动
这无关我现在过得好 或是不好
我也想潇潇洒洒把这一切都放下
我也想永永远远地离你远一点 可此时此刻 我清楚地意识到
无论我拿多少事情搪塞住自己 不给自己丝毫的退路
在最潜意识的身影里 你始终还是挥之不去
也许我还没放下 也许爱像泡沫
我可能 只是一个亲手摧毁泡沫的人
可我的初衷只是想把我们的泡沫吹得高一点 远一点 大一点 坚固一点
最后身不由己的时候 我仍想
你以后的泡沫 一定要 坚固一点
还有以后的你 也一定要 幸福一点
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