初秋的天并没有想象中那么凉爽，带着隐隐粘稠的热，我从梦中醒来，感叹又是一个让人发慌的日子。阳光从灰蓝的窗帘透进来没有任何犹豫似乎也没有想给夜晚回转的余地。我环视四周，苍白的墙壁刚显出她无奈却又安详的模样，深红的席子盖满宽敞的双人床，这就是昨晚躺的地方…不敢相信坐起来时前一分钟与自己身体亲密的一部份现在竟没有丝毫温暖的残余不费力地模仿着周围的冰冷……这里的陈设，人看起来都那么和谐，像油画里的场景，没有瑕疵也没有血色。
直到中午我才有力气起来，转动钥匙的那刻我就后悔了没有目标的地点。只是单纯地想离开一会儿……
这样想的时候我已经站在桥上不知为什么我停下只想听听旁边人的故事。右手边是一对情侣好像没有注意到我，在高声谈论着什么……仔细听。竟不是小桥流水夕下漫步而是无止境的名车豪居不忍驻足。再望得远一些则是一家不起眼的小卖部老板悠闲地看着电视喧闹的声音不能分清现实。
不觉然身体已经能感到温度带来的刺痛，一个与那里完全不同的世界……可我还是依依地嗅到了相似的味道。渐渐我受不住这里的气氛向着树更多，水更干净的地方迈开脚步。
“想吃什么……”我随意地乱指并没有看清午饭的模样。多年的恶习让我没有太多的选择和挑剔的意愿……不干净，手一挥就是三三两两的苍蝇。我对这样的环境没有好感，不想换地方也没有力气换。骤变像一把注射器般榨干我精神的血液，似乎有点明白那里为何冷酷得没有血色。我没有住空调间，老板很热情，给了我双人份。看着老板所指的方向，从透明的橡胶帘中时不时跑出些冷气与烟味的房间里……几个赤着上半身圆鼓鼓胡渣样的人正惬意地放纵，比桥上情侣的话题更让人找不着边际。阵阵的恶心…我没有吃下多少。“浪费”……看着碗里的食物，只是几个家常但我还不想学习那些胡吃海喝还扔下一桌子山海佳肴的成年人。勉强吃完，恶心越发强烈……这次我犹豫了，外面地面正在被严酷折磨，扭曲了模样……
有时候做决定并没有那么难，肾上腺素一瞬的作用，接来下仅要为此付出代价牺牲就好。我在附近的一颗树下乘凉，没有风稀疏的柳枝带着失去生气的叶垂向地面想要对我说些什么却又不住停口，被什么束缚。在隐隐的树影中我寻觅着席席凉意，贪恋着不肯
。时间就是这样一个家伙，一脸茫然却总知道去向，不辞疲倦，仿佛一场没有终点没有陪伴的旅行……终于，身体变得麻木起来，无论是没有蝉鸣的粘热还是愈加沉重的双足。接下来是什么呢。陌生的路不知会通向哪里遇见什么。
一条不平坦的路，一个不想说话的人，互相迁就着前进。再远望时已是日落。路的尽头是稀疏的人家，斜辉挣红了半个天际，毫不费力地将村落拉近自己的颜色。一个快要荒废的地方，虽然绚丽但失去了它应有的安详。几只麻雀在村舍上掠过，这大概是旧年代留给现在少有的慰藉。模糊地看有时会分不清是朝阳还是落日。我曾今看过日出，很久以前的事了，那是还是没有烦恼的旧时代。没有太多的房屋，仅有的楼房也末不过二十年的树。颜色比现在的更深更浑厚，占领天空的手法也更柔和。那年，那时，那刻我心里的想法还是那么纯正坚信着人生，相信着这个社会所做的一切，似乎觉得所有的电影情节都是来自现实。坐在地上看日出的我怎么也想不到而今会抱着如此的心情看日落……
又是一个麻烦的问题“晚饭”。中午的恶心还没退去，感到饥饿，脑子却想拒绝进食，像野兽般地咀嚼，如鲸一样的吞咽。环视四周除了荒草就是散落的石堆瓦砾，在余辉的挣扎下慢慢踏进夜的陷阱称谓黑暗的猎物。我想起父母骗小孩的谎话关于黑夜里的怪物，想想可笑，更可笑的是我回程的脚步。
经过漫长黑夜之后的清晨，没有温暖的一缕曙光。面带倦色我不情愿地从依赖一个夏日的巢穴离开。或许人就是这般地慵懒，不肯适应，更不肯离开。一味地想把自己陷在过去的泥沼中，难以抽身。
汽车行程表跳得很快，路上没有其他车辆。周围是桑树农田做成的庄园。缓缓地范着些许青涩的炽热从朦胧地平线的那一端漫上视野。没有成型却蔚为壮观。中心的赤色将本不属于它的天空池塘染成它得意的青红。能望见的地方有几只雁子子挤进远处的边际，在现在应该是南方愈加罕见的雅致了吧。我确定他们不是为我送行，他们只是掠过车子停在桑枝上，压弯了朝向天空的叶子等待着什么或许是第一个从洞里探出头的虫，又或许是从车窗里抛出的苹果残核。他们唯一在意的也只是这个。
车驶向一条大桥。桥面很阔向下是无际的水面，水的另一面会是什么呢？会不会遇到另一群可以像他们一样的疯子，那群疯子里又会不会有那么一个和我有一样味道的人。
车窗外朦胧的黑已经褪去，前方的站点是过去的终点毋庸置疑，不知道是不是新的开始。还是只是曾今的恶性循环……
并不气派的大门，喧闹的街道，不是很好的印象，这次不想感慨。进去接受假期最后的礼物……
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