都说毕业季就是分手季。我以前不相信，但是我自己狠狠地打了自己的脸。
对爱情有洁癖，对生活充满幻想，本能的对很多东西赋予伤感的色彩，多愁善感。这就是我，没有脸蛋，没有身材，一无所有的我。很庆幸在我不够优秀的年纪遇到最好的你。只是上天是公平的，你得到一些东西，必然会失去一些东西。
我们还是分手了，淅淅沥沥的小雨，闷得我喘不过气。简短的简讯把我们的关系撇的干干净净。你说你累了，不想等了。我不知道自己为什么一滴眼泪也流不出来，如释重负的感觉，让我恶心自己。
很快我开始了新的恋情，真正的和别人在一起了之后才发现，有些习惯已经成了本能。我总是会莫名其妙的把你的习惯强加在他的身上，其实你们根本就是两种人。我怀疑自己是不是脑癌晚期，还是得了幻想症。总是希望把以前和你在一起没有完成的事情，找一个人完成。以为自己这样会很快乐，可是，几乎每天我都和他吵架闹情绪。都说控制不好自己情绪的人，是最没有本事的人，我一点都不否认。
我开始厌倦现在的生活，每天的早上起床刷牙洗脸，到每天晚上下班聚会吃饭，这样的日子枯燥的发霉。我看身边的人，个个善于健谈。自己却连一句像样的话都说不出口。才发现依赖一个人太久会变得痴呆。从来没想过自己也会被遗忘在角落孤独的像条狗。
不知道多久才能痊愈，我以为自己强大到百毒不侵，原来都是狗屁。就算再厌倦彼此，在一起三年，总是有些东西不能忘记的。我想起在一起三年，几乎过年过节都是你给我买礼物，我很惭愧，连你的生日都记不清。享受了三年的照顾和宠溺，这就是我离开你不能自立的原因。
这么多矫情的话，也就只有我说的出口。只不过我总是说的太多，做的太少。不知道你过得好不好呢，会不会也不习惯没有我。我现在挺好的，有人照顾，工作顺心。这些话也只能说给我自己听吧。你说你再也不会关心我，我过得好不好和你也没有了关系。尽管这样我也还是喜欢说一些昧良心的话，告诉你我过得很好，我知道有一天你会想起我。
记得毕业异地工作时候说的话，想一想还真的是觉得幼稚。谁会等三年，谁会什么都不要跟你过日子，谁会陪你这个穷光蛋一起打拼。你不相信，可是我很认真的告诉你，我会。只不过你连解释的机会都不给我，你连等我去找你的资本都不让我攒够，就悄悄离开我。就否认我和你的山盟海誓。
我不知道自己会变成现在这个样子，敏感小气，太强势的占有欲。偶尔给家里打打电话，怕过于频繁的联系会让我的最后一道防线都垮了。有时候真的想就找个人嫁了，安定的过日子，清贫一点没关系，只要能够安心。
三年的感情，败给了三个月。可笑又可怜。我再也不想相信我等你一辈子，我心里只有你，我只想和你在一起的话。因为，没有一个人愿意一辈子等一个不确定的人，也没有人愿意心里面一直有一个仅仅是回忆里面的那个人，也没有人愿意为了一个回忆放弃身边更好的选择。
就这样，写到这里的时候多的是心累。凉城终究孤独终生。
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