今天早上，我像往常一样，早早地起床了。秋天来了，天空也开始亮得有些迟。其实我有些累，因为半夜时候孩子发高烧。做母亲的人都知道，一旦孩子有什么事情，我们的生活都会变得很乱，很累，很心焦。这些日子我总是处于这种状态，可以说一直没有缓过神来。我觉得一个女人很多时候太累了，尤其是这个脆弱的心，不像男人，能很好地调节自己，能很好地缓解自己，而且还可装着没有什么事。但不知道为什么，我却不能，我却总是在担心着，所以，夜里的灯一直亮着，而我一直睁着眼睛，抚摸着我的孩子，担心着，看着，想着，期待着。
天还是灰色，但太阳已从海那边露出了昏迷的光，照亮了房屋，照亮了祖国东海边儿上的这块土地。我起床了，我整理着自己，包括自己的心情。不管怎样，经历了夜晚的憔悴，但总要以新的面孔去迎接新一天的工作。
我拿着母亲房间的钥匙，准备去取东西，同时也看看母亲怎么样。母亲昨晚早早地睡了，她说央视第一套现在播的《丝绸之路传奇》并不是她喜欢看的节目。而我们的电视也就四五个频道，其他频道也没有她喜欢的。我相信了母亲说的话，但我却充满了怀疑。因为昨天下班回到家里，我感觉母亲不快乐。我母亲是一个在感情上很敏感的人，她的内心也很脆弱，而且不小心就会受到伤害，但作为子女，我和大众都一样，内心总是不希望自己的母亲不快乐，因此我接连问了她好几次，但她总说没有什么，而且说自己很快乐。
我不希望自己的母亲跟着我生活而不快乐，但我知道，母亲心底肯定是不快乐的，因为是因为我让她离开了生活几十年的故土，因为我让她和爸爸两地分居，是因为我让她抛下自己九十岁的老父寄人篱下，是因为我让她离开了那些嫩绿的农作物，是因为我让她特别担心家里的猫狗，是因为我让她想起自己常去的那条乡镇街道和那些人……但如果，我选择了放弃我的幸福，让我母亲回到她的天地中去的话，因此，我不能天天看到我的孩子，不能亲自为我的孩子削苹果，不能给我的孩子洗衣服，不能感受我的孩子对我的喜爱，不能帮我的孩子擦小屁股，不能够在孩子生病的时候抚爱他，不能亲眼看到那一条条裤子一天天变短……
所以，生活就是这样，充满了矛盾，而我现在即幸福又痛苦……
我的幸福，是因为我的孩子在我的身边，我的母亲在我的身边，我的丈夫在我的身边……
我的痛苦是我的母亲并不快乐，而我的父亲却像单身汉一样一个人生活……
门打开了，但我的孩子这时候却也醒了。我的孩子现在有些专横，他在我们这个小屋子里就像一个小霸王，很多事情不顺他心他就又哭又闹，而就像我刚拿钥匙开这房门一样，他觉得我抢了他该做的事情，于是一个骨碌从床上爬起来光着脚就跑了过来，他叫我走，并抓着门把手要关门，还大声地哭叫。见他这阵状，我像往常一样躲了，让他跟母亲闹去，而我好早早去上班。
但没想到孩子却折腾得厉害，而母亲也变得有些焦虑起来，她开始发火，并有些歇斯底里，我知道，可能昨天白天孩子发烧，让她受累了，所以现在她感到身心疲惫。因此，我重新回到母亲的房间，把正在床上闹着的孩子给扯了一下，叫他站起来穿衣服，并对他厉声呵斥，追问他怎么不听话，给他讲了一些生病的原因……我的声音很大，两目怒视，表情很严肃，或者说面目有些狰狞……因为孩子不怎么哭闹了，而且脸上有了怯怯的表情，同时，我的母亲对我的表现表示很惊讶……
其实，我不希望自己在母亲表前表现出这个样子，因为，那样必定是一种不尊重，但我还是这样子了。当然，可能母亲也没想到我会有如此过激的表现。
从内心上说，我并不希望自己这样对孩子，更何况他又生病，我不是一个尚武教子的人，而且我不赞成对孩子以打骂式的方式来纠正孩子的错误，因为我从小就不喜欢这种方式，但我却接受的就是这样的都育。我的父母常常对我的一句话就是“黄荆棍子出好人。”所以，我小时候挨了不少打，也挨了不少骂，而且他们的方式有时候很过激，所以，在我叛逆的时候，我总以绝食或者出走来表示的内心的不满，并且我向他们宣称我的孩子绝不会再受到我这样的伤害……
当然，时间不留人，而现在，我却为人母，而我父母却也老去，过去的不快和伤害都已变着轻烟，有时候想想虽会同样委曲，也会落下泪滴，但往事的那些不快乐真的抵不住时间和生命的恒定。我已没什么埋怨，更多的是珍惜现在。
看见母亲眼里的惊讶，我心里似乎有些失落，但也得到了解脱。其实我自己也解释不清楚究竟是怎样一种失落，而又是怎么一个解脱……
母亲是爱我的，和天下所有母亲一样，她爱着我，护着我，疼着我……但我却在很多方面欺骗着她，真的，我欺骗了她，但我却不敢也没勇气去揭开那个天大的谎言……可能也是因为我心里是爱她，爱我的爸爸，怕那个谎言会给他们带来伤害……
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