不知道自己可以坚持多久，有时候觉得很累，感觉自己快要坚持不住了，很想要逃离。但是又可以逃到哪里去呢？逃回武汉？如果在武汉也并没有找到合适的位置呢？又要往哪里逃？如果一味的逃离，是不是人生只会往下沉沦？在喜马拉雅上面听过一句话说，向上的人生很难，向下的人生也未必容易。大意是，降低人生标准向下走，遇到的人素质会相对较差，遇到的事情会更加不公平，所以向下的人生，并没有想象的那么乐观。
但是身处目前这份工作，觉得自己的性格从最初的开朗、外向逐渐在向内紧缩，越来越焦虑，越来越抑郁。好像干什么都没有被满意的时候，永远在被拿来与更好的人对比，然后被教育哪里做的不好。我知道，身在职场应该感恩这样的人，愿意花时间并真诚的告诉你可以进步的空间。但是被批评久了，就真的会怀疑自己真的适合这里吗？真的有能力干好这份工作吗？外加自身骨子里的自卑，热情被磨灭的所剩无几。
或许这样的感慨会被人说成矫情吧，又或许会有声音蹦出来说，如果想要被肯定、被满意，那就改变现在自己讨厌的样子，那就好好努力啊，提高自己的各项能力。在这里说一句很沮丧的话，我没有去敷衍工作，我已经尽力了。很多次当别人都走了的时候，我依旧在加班，我安慰自己说，这是工作特殊属性导致的，既然选择了这样一份工作谋生，那就要接受它背后的加班。当自己的周末也被它侵占时，又再次安慰自己说，外面很多公司周末都要正常上班的，与其他公司员工相比，自己已经算幸运的了。
或许一份工作必须要通过加班来完成，真的要停下来认真思考一下，自己真的有能力胜任这份工作吗？它是否真的适合作为最终职业发展方向？有一天晚上下班已经晚上11点了，然后简单的洗漱了一下，直接忙工作干到了凌晨五点，然后七点钟又接着去忙其他的工作。还有一次为了处理大量的图片，直接干到了凌晨三点。当然这样的情况很少，但是当时脑子里在想，如果自己因为这样发生猝死，永远告别了这个世界，自己会不会超级后悔，会不会非常痛恨自己？当然，第二天提交工作成果时，依旧被指出了很多需要修改的地方，没有人在乎你完成工作的过程，当然也不希望通过卖惨来获取同情，但是会在心里会非常同情自己，内心世界早已下起了雪花，内心住的那个小女孩在那泪如雨下。
虽然内心有过千万次逃离，但是每一次父母劝我离开这座城市时，却又表现的非常坚决，想要留下来在这里继续打拼。即使在工作中十分焦虑，尽管被批评的多被表扬的少，尽管自己也想放弃工作去换取婚姻。但是就算身处迷宫，像一只迷途的羊羔一样，却始终忘不了自己作为一个成年人对于原生家庭、以及未来几年可能组建的小家庭所要承担的经济责任。有时很痛恨自己的清醒，给自己无形添加了很多包袱，但是这就是成年人的世界不是吗？
我知道是自己不够强，才感觉处处受伤。之前在工作中，还会为自己坚持的观点和看法去辩驳两句，去坚持坚持，理论理论，现在连争辩的力气和热情都没有了。这样的状态，好像挺病态的，一直在往自己的内心积蓄负能力。但是就像不知道自己适合做什么一样，任由外界去安排和摆布。可能内心也在期待最后一根稻草吧，这样才能拥有另外一股谁也撼动不了的力量，去执着的生成另外一种决定，无论对错。有时候真的在想，自己是不是应该去看一下心理医生，避免真的患上抑郁症。又或者把自己厌弃的内心世界打碎重塑，让它变得充满阳光，可以活得别这么拧巴和沉闷。
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