那已经是去年秋天的事了。记得那是在八月份的十二六号，母亲带我到车站，又送我到了县职业高中。
中考成绩不太理想的我迷失了方向，接下来的路不知道该怎么去走。
在那个秋天呆在家里的我似乎快要发霉了，16岁的我终于感到有些迷茫了。
记得领录取通知书的那一天，我带着那一脸的小委屈，躲在被子里整整哭泣了一天。
我没有去到学校去领录取通知书。填志愿的时候，我寥寥草草的填报了一个工商职业学校。
那年，普高的最低分数录取线是三百六左右，那还仅仅是县民族中学高中的最低分数录取线呢。
而当年我只考了三百四十分左右。我知道自己这一次是又输在了起跑线上，这一次摔得我很惨，整个人感到从头到脚很痛很痛。
我怎么也不敢想象我居然会落榜呢了，可是那铁一般的现实就那样硬生生的摆在了我的面前。
我还有什么话可说呢，还记得那天填报志愿完之后，我是低着头走回家的。
回到家后的我多么害怕，害怕父母的责问。在他们的眼里这么多年来我虽然不是最优秀的，但也算不上是那种特别差劲的人吧。
可是包括爸爸妈妈，连我在内的谁都没有想到中学那三年的生涯换来的竟是这样的结果。
但是我怎么也没有想到爸爸妈妈竟然没有责备我，他们什么话也没说，也不问我我心里那感到害怕的东西。
后来啦，就在那两个月等待开学的日子里，爸爸妈妈依旧带我到田里帮着农活，爸爸妈妈也常让我在家里面做些饭菜。
爸爸偶尔有空的时候，还会让我陪他杀两盘象棋。妈妈趁着赶集的时候总会带我去街上，我们还是会去吃些米线水粉什么的。但是关于那件事情，他们谁都从没有提起过。
其实在那个时候，我早就知道他们已经知道这件事情了。只是他们不愿意问我，我自然也不愿意说出来了。
后来啊！好不容易熬到了开学的日子，爸爸妈妈再也坐不住了。
他们开始问在县一中教书的哥哥迷茫的我该往哪儿去、该往哪儿走？
邻居们都给爸爸妈妈说让我再去复读一年，重新考一个好的高中。
可是当父母问我的时候我摇了摇头没有答应，16了，丢不起那个人啊！
我原本想着：实在不行那就出去打工吧，反正读书也不一定是人生唯一的出路。
再说出去的话还可以给他们减轻一下负担，也可以为他们贴补点什么？
可是我的这种想法瞬间被他们给扼杀了。因为那种荒寥的想法，那天晚上我被爸爸妈妈狠狠的训斥了一顿。
那天晚上我还是第一次看见父母那么生气，看见爸爸第一次发那么大的脾气，看见妈妈第一次失望的哭了。
看着爸爸妈妈，我问心有愧呀！我怎么能产生那种想法呢？“不行、不行”，深夜里我躺在床上久久不能入睡，满脑子的信念都在念叨着那两个字。
后来在哥哥的建议下，母亲决定送我来去到县职业高中。我没有什么意见，既不反对，也不赞成。
那时候我对县职业高中的印象并不怎么好。听同学朋友说过县职业高中怎么怎么差，怎么怎么乱，怎么怎么的不好……
我心里就以为职高一定是一个特别差劲的地方，可是直到到职高生活了两年之后我才发现我错了，我是彻彻底底的错了！
从家乡去往县城的路好远好远呐！班车一路上摇摇晃晃的颠簸着，火辣辣的太阳照得四周的空气好生的闷热。
亏自己还是一个小男子汉呢，没想到居然也会晕车，没想到居然还会晕吐了。那时的我坐在班车上感觉真的好难受好难受，乡上到县城的距离好远好远啊！
坐在车上的我不只是晕车，而且还流了眼泪。因为在那不经意的回头的某一瞬间，当我看到母亲那慈祥安然的面孔的时候，我的心好像被针尖给扎了一样，突然之间忍不住想哭。
我就那样埋下头来捂着脸哭红了双眼，直到班车驶进了县城我才把眼角的那两滴泪花抹去。
我不希望母亲看到我哭泣的样子，再说了我可是一个小男子汉，要是让别人发现了、看见了那可怎么是好呢？
到了县城之后母亲带我去到了哥哥那里。哥哥带我们到县城的一家面馆吃了些东西，然后，就安排我暂时在他那里住下了。
母亲再三叮嘱了些许之后，才很不放心的一个人又坐班车回去了。
因为学校开学是二十八号，所以那两天哥哥带着我转遍了小彝良的街街角角，也带我提前去到了我就要生活三年的县职业高中去看了看。
后来我就在这所职业高中里生活到了现在，如今已是高二的我回忆起刚刚来到这里的时候，想想当年曾经16岁的那个我真的是太幸运了。
在那里，我认识了很多的新老师，新同学，新朋友，也感受到自己的存在，找到了自己的人生价值。经过这将近两年来的日子，我开始对我所生活的这所母校有些崇拜了。
等我回头看向远方的家的时候心里千头万绪：“感谢母亲送我来到了这里，感谢爸爸妈妈到底还是让我走出了曾经的那一段迷茫，让我找到了真正的自己。”
如果我当初要是真的选择去到了外面打了工，今天的我又会是什么模样？会不会还像现在这般少年的模样？16岁的青春会不会就那样丢在了风里谈开了去……
总有一个地方属于你，总有一个地方让你不再迷茫，让你不再为16岁那场跌跌撞撞的小失落而迷失了真正的自己！总有那么一个地方会带你去到未来你想去到的地方……
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