艳阳高照总是好过倾盆大雨。
我喜欢阳光明媚的感觉，阳光照耀在身上，透进每个毛孔里，细细说着未来的每一天。
我不喜欢倾盆大雨，只要是雨，哪怕是淅淅沥沥的小雨，我也害怕。
我害怕下雨。下雨的时候我会难过，莫名的揪心，一个人的时候，遇到雨天，我会哭，说不上来那种感觉。
外面雨越下越大，我害怕，我哭了。
艰难险阻并不可怕，可怕的是，逼着你打心眼里承认自己不行的那些瞬间。
我害怕自己打心眼里承认自己不行，这样的自己，令我感到陌生。
打雷了，不是晴天霹雳，但我也是害怕，害怕打雷下雨，害怕天黑。
我哭的时候，会喘的上气不接下气，会浑身发抖，会在心里嘲笑自己软弱。
多少年前开始，我经常觉得自己有些格格不入，我察觉到了，我觉得自己心理有些不正常，我喜欢上了心理学，我想了解自己。
我认识的所有的人，熟悉的，不那么熟悉的，我从来没有向他们说起过。
难眠的夜，无人的街，我在心里质疑自己，可能就是心理有问题。
我也还是会像大多数人一样，想笑的时候，我会前仰后合，生气的时候，我不会声嘶力竭。
人家说，当一个女孩变得安静，那是她在逼着自己放下。
我一度觉得自己人格分裂。
我总是会质疑自己，是不是哪里出了问题，我不知道，也无从说起。
人们总是这样，有些话题，不会对熟悉的人说起，因为怕他们担心，反而对陌生人敞开心扉。
我们都错了。
似乎人都是在安静的时候，想很多，推翻所有之前所相信的这些那些，然后感慨：不完美的，才是人生。
我以为，17岁的少女，应该做着美丽的童话梦，直到大人们跟我说，我也是个大人了，然后放弃风花雪月，开启柴米油盐酱醋茶的平庸。
你以为你以为的就是你以为的吗？
我难过的时候会哭，哭过之后异常理智。
许多人说我像个小朋友，也许吧，也许我骨子里是个幼稚的小孩。
也许，我的那些，成熟，理智，深谙世事，都是我的面具，我讨厌这种伪装，我也讨厌自己的假装坚强。
害怕的时候，我会嘲笑自己：其实你那些坚强，都是说给别人听的。
我也不知道自己是怎么了，原来这个世界上，最熟悉的陌生人，是自己。
我经常会害怕，说不清也道不明。
我蹲下，环抱住自己，蜷缩在角落里，怕被人发现，如此的狼狈。
后来我长大了，学会了压抑自己的情绪，做的不尽如人意时，我会说对不起。
我喜欢晴朗的夏日，别人在抱怨酷热难解，我在欢喜阳光普照，生生不息。
我也问我，自己是怎么了，好像是大病一场，突然地就不开心。
我拼命地将自己伪装，伪装成一个没心没肺的超人，没有爱恨情仇。
卸下伪装，我只是一个敏感的小女生，承受不来众多的喜怒哀乐。
我喜欢穿着整齐，脚踩坡跟鞋，抬头挺胸，落落大方走过人群中央，然后笑自己，多勉强。
雨过天晴了，哭过之后我很快痊愈。
有时候，唯有一场眼泪，才可以清晰世界。
镜子里太完美的世界，陌生的自己。
我害怕有人将我的内心看穿，又害怕没有人懂。
我受过的伤，都是我的勋章。
雨过天晴总是好过倾盆大雨。
这么多年过去了，我还在这里。
还是会害怕，许许多多。
看脸上的泪痕……
无从说起，用心感受。
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