没有人比他还爱你
父爱如山，很多人都这样说，我也如此认为。
前几年我还在上着初中的时候，我的爸爸便说要离开，我是最后一个知道的，所有的解释只有一个孤独而伟大的词：迫于生计！
我依稀还记得，上课中的我被老师告知父亲来探看我，一下子慌了神，以为自己这个乖乖牌终于要露馅了。是不是我偷偷去网吧的事情被父母或是老师知道了，或是晚上不上课和伙伴出校门的时候被熟人撞见了？所以从未到学校看过我的父亲从家里冲过来找我算账？心惊胆颤的我怀揣着剧烈跳动慢慢地挪到教室门口，只是一句：快下课了吗？万分因子瞬间安静下来，我回答：是的！“那我等你，下课一起回家。”如沐春风，我乖巧地回了一声“好”。那时候我上的是寄宿学校，只有周三和周五可以不用上下午和晚上的可得以回家，相比以往的独自骑自行车回家，这样的机会显得弥足珍贵。
终于下课了，父亲骑着我的自行车载着我回家，坐在后座的我视线完全被父亲宽厚的肩膀挡住，闭着眼，就算是颠簸也不怕会摔下去，因为父亲在我心中是一座永远无法撼动的巍峨大山。
那一天的他格外清晰，一件蓝色的高领毛衣外面套着一件黑色的风衣，脚下踩着的是白色的鞋，加上深邃的眼眸和他分明的棱角，他，真的帅极了！
这成了他离开前的珍贵记忆。再后来，便是他乘着车绝尘而去的背影。
每每想起这些便是后悔，后悔当初没有给他一个真正的送别，因为这样，才能有后来的迎接，只是，后来的迎接也泡汤。因为爱玩害怕他的责怪，第一时间不是去迎接他而是绕道而行躲进房间，他开着玩笑：“是不是不想看见爸爸？”当然不是！可是那时的我却支吾着没有做声，我觉得那次无言的默认一定伤透了他的心。可是换来的，没有责怪，而是接受以及满满一箱子的巧克力和水果糖，那时候的我真是快活极了，因为可以拿着外国进口的巧克力送给好朋友也可以炫耀自己的爸爸。
没有多久，他又再次离开，我不记得我是否为他送别，两年的分别，父亲这个词有点陌生，而母亲成为这个家有力的顶梁柱，里外操持着母亲我每每看着都觉得心酸，于是便有些讨厌那个远在大洋彼岸的父亲。每周例行一次的电话是唯一维系着父女关系的线索，只是每次都以一声“爸爸”开始以及结束，或许对所谓的大人们是无所谓，也或许只有我自己知道是因为生疏，是的，我对父亲这个词已经开始感到生疏，我的心底产生一种恐惧，恐惧我也许会失去一个父亲，心底里的。
后来，他又回来了，那时我已经上了高中，独自经历了中考，没有父亲的鼓励我也考上了一中，对我来说已是万幸，而母亲却有些怨怼我没有考上尖子班，我在想，也许爸爸在就会理解我一点，可是他不在。
家里就我一个孩子，哥哥在外打工，妹妹那时也已经辍学，所以偶尔的假期我们时常坐在一起谈天说地。我并不喜欢他一直跟我说一些国家大事，总是不敢直视他的眼睛躲避他那闪烁的眼神，但是碍于“父亲”这个地位所以一直隐忍并且偶尔附和，所幸他发现了我的不自在，慢慢开始和我谈起了流行的偶像明星，他的转变我看得很清楚，愧疚占据我的心，我开始看新闻联播，我会主动提起所谓的“国家大事”，然后这一切变得愉快。直到后来和同学聊天同学发现了我的“博识”，我很讶异，这竟是我一直排斥的父亲赋予我的“特异功能”。他一直在补充我缺少的东西，我很庆幸，他赋予了我所不曾拥有的东西。
不知道什么时候开始，我成了老师眼中的坏孩子，不认真、不努力、不上进，我也不再敢把成绩主动给父母看，问起来时也是能混就混过去，某一次，父亲无意中看到我的成绩单，才问起来我的确切情况，没有责备，只有一句“不要勉强”。那一瞬，我感到心像遭受钝物的打击，眼泪不受控制竞相涌流而出，紧咬着唇下定决心争取上进。后来的故事便有点可惜，也许是功课落下太多，也许是我的决心不够，不多久便放弃了挣扎，倒在了高考的这条死路上，只是，父亲的期待我没有完成，我很不心安。
后来，高三，高考，落榜。我感受到社会的手足无措，于是决定继续做学生，他问我想上哪所大学，以我的分数只能上个专科院校，哪有什么大学，后来收到了这里某所二本院校的通知书，高额的单招报名费能让我却步，父亲却不后退，我只能谎称我喜欢某所专科学校的某个专业，他问：“那个大学里没有吗？”我说：“有啊，只是那个专科的更专业，毕竟人家是专做这个的。”父亲将信将疑，然后，我来了现在就读的这个专科院校。
也许父亲的故事有很多，可是每个父亲都有不同版本的故事。孩子，千万不要抛弃“父亲”这个词，不管他做了什么，那全是因为爱你；更不要讨厌你的父亲，因为你可能永远不知道他有多爱你。
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