近来受到颇多人的质疑，敢问自己并没有做过什么令人不爽的事。总无缘无故的挨枪子，正所谓躺着也会被枪瞄准。不是人们口中的高中生咋滴咋滴，更不是装或者更难以启齿的形容词，而是人与人之间的性格差别。
爱文字，即便写的再不好也是自己单纯的爱好而已，不懂得你们口中的那些属于嘲笑还是鄙视，我只是一直在做自己想做的事而已，始终不认为不读书的人们偶尔的感慨会是‘装’。我不是你，所以不会说出那样的话，你也不是我，自然不知道我很在意别人的言辞。只是想让自己收到打击时有个抒发感情的余地。我是人不是神，做不到被人敬仰，做不到有功无过，会常常马虎大意，会被人指着鼻子说，心里会难受会想哭会软弱，可我从没想过做别人的话靶子。
关于感情，只能说也许缘分未到，或者在来的路上迷路了。在努力做到更好，也在期许另一半的出现。年纪在变得更大，到了该结婚成家的年纪，心里在暗暗着急，真的不想被剩下，所以不会抵触别人介绍。仅仅的第一次介绍就被人口中说成眼光高，不晓得处于不高不低的自己眼中的另一半最基本的要求怎么会让人有那种想法。也许在自己眼中自己乖巧懂事，会体谅大人的辛苦劳作，也会自己默默付出，有大大咧咧的性格，真心认为自己为人豪爽，为人处事都还不错，学历虽说不高，可该懂得礼数没有缺。
也许一切都好就是缺在不自信上了吧，自己有多好只有自己心里想过，从不会对旁人说起。单纯的只是想找个条件对等，对自己好的人，并无太多要求。只是不知道自己的这种想法会惹来那么多的非议，难道自己只配是男的就行那型的吗？？？一群群女人吧嗒吧嗒这小嘴，说说这家长唠唠这家短，转过头来说说自己这的不好那的不对，爱嚼舌头根子的总是会说的自己哑口无言，俗不可耐的妇人们总是管不了自己的嘴巴，有几个女孩能受得了这的指教。要堵住那些人的嘴巴，等待属于自己的那个在自己眼里完美的人，静观其变咯。始终坚信婚姻是改变命运的另一条路，对待感情宁缺毋滥嘛。
选择一门自己都不知道如何走下去的职业，除了茫然就是质疑是不是自己错了，难道呆在那个园区才是自己应该走的路吗？如今已在这条路上蹒跚的前进了，余地也被活活堵死，坚持的住吗？甚是质疑。从起初的厌恶到如今的慢慢接受，很是佩服自己。小老板并非等闲之辈，那嘴巴总是嘚嘚不停，听惯了她每天的数落也就会慢慢习惯，偶尔的很少次才会与她顶几次嘴，那也只是为了堵上湍湍的泉眼而已。
内心的反抗总是在继续，只能强压着自己的真实想法会心着，既然想过好好学习这份职业就必须容忍自己吃得起苦，受得起骂。我在职业的道路上艰辛的走着，努力的寻找着属于自己的那份荣耀。在别人眼里中这并不是什么好的职业，那又何妨？我的路，趴着都走下去。记得自己曾经写过的一段话“现在所受的苦是为了以后不再受苦”虽然普通至极，可却是现实而已。
除了所谓工作所谓爱情，剩下的最重要的就是希望我爱的人们，你们要好好的。从10年以后我们的生活随着顶梁柱的离开变得拮据，还好有妮，尽量弥补着我们内心缺失的那份情感，都很辛苦的活着。如今大任务才刚刚到来，妮不会像别的同龄人那样在家享福，因为条件不允许。我们也不会像同龄人那样有优越感，还好大家都长大了懂事了，知道生活的更好需要付出好多。
大家都在朝着更棒的目标前行。是啊，我们命都不太顺，相信那只是暂时的，因为我们都够用心在活。走掉的那个人他有多不舍，剩下的这些人又有多累，天都不知道。我们生活在社会的最底层，还好我们没太多的抱怨，也从未失去活得更好的信念。只是缺失的那个人连张大家的照片都没有，时间长的都快忘记模样了。
终于，在仅仅22岁的年纪已经有好多好多无法弥补的后悔，譬如一张全家福，譬如曾经的一句抱怨。不晓得他是否会抱怨，自己却永远无法回去当初了。一切都变了，人变得少了一个，家变的不再完整，年纪变得大了，任务变得重了，操心的事变多了，钱变得不值钱了，在熬5年我们会活的不这么辛苦，到时候大任务完成，坐享其成咯。
还有好多个人们，那就是熟的掉渣的朋友，还有初入社会的朋友，还有刚刚熟络的朋友。自豪的说句自己是个为朋友两肋插刀的人，仗义那是绝对的。有那么两个，一个短发也性感，一个四肢不协调，他们懂得我为之付出的感情，也是我至今认为在朋友中会比较付出有得的，貌似我的付出有人体会到了。
有那么一个，为我付出好多，关心我也好多，曾经说过永远排在第一的朋友，如今变了，假设再说我仍旧是第一那说明他说谎了，总是想对他好，可发现他根本不需要，从读书到现在都只是他在帮助我，实话是好想回到过去的第一。
还有那么一个，付出总会让人觉得感动，心思总是猜不透，可他却是心里认为的破坏第一的三。还有一个，永远只想从自己这得到更多却不知道其实我很小穷的人，比我大却总认为我会给她安全感。还有一个说不到很熟的，她嘛，人不咋的，爱吊人胃口，损友。总之希望我在你们心中的分量重点，你们更在乎我点。
现在，以后都会更好更幸福。少点抱怨多点实践；少点睡觉多点思考。我在努力，妮在努力，缘分也在努力。
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