大二了，又一个学期过去了，总结一下。
大一的我，只知道玩是最重要的，任何学校的活动都不参加，到处出去玩，一到周末就四处跑，总之不会在学校呆着，那时候的自己，还可以无所思无所愁的笑，天大的事只要流过眼泪了，过后就是晴天，那时的天真那时的单纯真的再也回不去了。
说大学不注重成绩，那都是假的，当然我也知道这一点，所以从大一开始，在学习方面，我很努力。我不能自夸自己的控制能力很强，但是我可以做到玩和学习两不误。很多同学只看到考试结果后微笑谦虚说成绩不理想的我，可是她们没有看到我早起晚归地到图书馆复习的那段时间，是如何地坚持下来的。说真的，我的微笑是真的在告诉大家，其实我的收获是自己努力得来的，所以大家的羡慕根本没有必要，因为如果你也像我一样努力的，也会有好成绩，说不定比我还出色。我从不认为我是一个有多么聪明的人，我只是比较努力而已。
那时候我大一，不能说是得过且过，至少我为了自己的成绩努力过，或许这是能让我唯一不觉得自己浪费掉学费以及大学时光的借口了吧。我从来不想要成为什么学生干部，也不想去和老师套近乎，更加不懂得如何去恭维取悦别人，我只是觉得我普普通通简简单单就够了，我还有很多好朋友，我有爱我的家人，我也会为自己努力，所以我不需要为了什么而去讨好别人。
或许正因为这样，有时候我的态度可能会令很多的同学不开心或者是看不惯，确实我知道自己也有错，说话直接做事冲动，忘了考虑别人的感受。其实我的内心也万分痛苦，很多时候，都是把话说出去之后，我立马就后悔了，我的心也很难过。我决心要改，但是那时候的自己也许是思想尚未成熟，想法太过幼稚，所以总改不掉。但是，我还是很感谢，我在大学所认识的一大帮的好朋友们。我不知道别人有没有羡慕，反正我是自己有羡慕到自己的，有一大群能够包容我，关心我，陪我一起疯一起玩的好朋友。
大一结束，我发现其实简单普通的人，以后真的很难立足在这一块辽阔得让人无助的土地上。所以，我觉得我需要成长，需要为自己负责，需要锻炼，需要塑造一个优秀的自己。
所以，参加很多有意义的活动，做一些自己从来不敢做的事情，努力提高自己的专业水平。一直不敢上两台的我，对自己狠下心，逼着自己上讲台。当我面对着教室里满满的人的时候，虽然还是有少少的紧张，但是，我觉得我成功了，至少我迈出了第一步。
大一到大二的这一段过渡时期，发生了这么多事情，不得不说，其实我真的很坚强。连我自己都不知道我是怎样熬过这些艰难的时刻的，怎样去度过一个又一个漫长得让人窒息的夜晚。孤独，无助，充斥着整个黑色的深夜。那个时候，就连我的整个血液都是黑色的。以泪洗面的日子持续了一个多月之久，早就过去了，可是我却忘了怎么去笑，如何去和人沟通，断绝了所有若隐若现的所谓朋友关系的朋友，拒绝所有的电话，不喜欢和别人打闹，甚至觉得和别人说话我都没有任何冲动任何想法。天天让自己忙到忘记吃饭，忙到忘记睡觉。因为不想说话所以逼着自己去忙，因为不想胡思乱想所以逼着自己去忙。空，是的，因为脑子空，所以就会乱想。那个时候，经常胃痛到就算眼泪流湿枕头，也固执不愿意吃药，因为我觉得如果我一去买药，就要面对陌生人，走进人群，面对人类，所以，嗯，我忍者吧。最后还是无法屈服于疼痛，索性还有一个可以面对的朋友，给我送来了药。不是我不懂得照顾自己，也不是我矫情幼稚可笑，我只是刚好拥有一颗幻想天真执着的心罢了。
在颓废堕落沉沦了一个又一个月之后，我的成绩自然退后了很多，不想学不想努力不进取等等各种消极思想已经把我给吞噬了，而我也“乖乖就范”了。好吧，我承认我真的很失败，其实我也不怎么坚强。时至今日，将近5个月，我独自一个人，熬过了一个又一个难过的夜晚。每每想起，总会流泪，会难过，会无助到发疯，但是我都熬过来了不是吗？朋友说我太过天真，是啊，可是我要变得圆滑了，变得时不时去“歌颂”，动不动就去恭维讨好，那么这时的我是不是又会被人讨论成什么“形象”呢？
不论怎样，尽管我现在还在夜夜无法控制地难过，时不时地情绪化。但是，我的目标是永远不会变的——考研！我相信，只要我努力，只要我想要的，都会一一实现。并且，有一天我会骄傲地站在那些看不起我的人放弃我的人的面前。
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