随着年龄的增长，我对这个世界的认知开始逐渐的清晰。我开始拥有自己的朋友圈，开始拥有属于自己的开心，也开始拥有属于自己的伤心。
毕业许久了，我依旧最怀念大学时期未毕业时候的我。我总想着如果有一天我可以回到当时做一个选择，我应该会拿起属于自己的勇气，选择奔赴远方吧。
但现实中并没有后悔的时候，既然没有后悔可以选择，我开始学着去接受。
成长的日子里，我隐约的感觉到生活对我下了重手。刚毕业回家的我，拼命的想着如何逃往外地，我向往外地没有熟悉人的城市，感觉那样才是自己新的开始。为了这样一个崭新的开始，我开始经历考研，没日没夜的复习，最后我感动了我自己，却没能感动改卷人。
我开始试着和外界交往，和家人好好的沟通，和朋友好好的相处，好好的完成每一项工作。并且学会安慰自己之前的不成功并不是因为我的没用，而是我尽人事却没有那样的天命。
自从我回家工作之后，我和母上大人也时有争吵的时候，争吵最激烈的时候总是忘记开始的理由。我觉得我的母上大人并不是真的爱我，甚至存在偏心。为什么我要回家照顾我的弟弟，为什么我要回家工作而我的姐姐却可以考得上研究生，就因为我学习能力稍微差一点吗？
所有的问题一直围绕着我，我开始厌倦生活，但也开始努力的改变。
我的母上大人最近和我聊天的次数特别的多，让我以为她发现了我的好。从最近的交流来看似乎真的是这样。
我的母上大人和我聊心事，和我聊家里事，和我聊工作上的事，让我感觉到有人在关心并不是很好的我。我母上大人会和分享心事了，即使这些心事让我觉得有压力，但我明白也正是因为这些心事牵挂着我留在这里。
工作了几个年头之后，我习惯了每年的旅游，每次旅游我都没有直接和母上大人说我到了哪里，那里的风景如何如何的好。我只是细心的编辑了我的朋友圈，我知道我的母上大人也在观看，也会了解我对生活的追求。
我开始热爱我的家，甚至牵挂我的家，每每想起以前浪荡的我，现在会牵挂家里，我想，也许是时间改变了我的看法，也许是母上大人无言的关爱改变了我想法。
我踏进教育的行业，每天面临着可爱可恨的学生。以前的我讨厌教育行业，似乎是没有来由的讨厌，觉得这样的职业太安分，没有什么追求。直到就职以来，每天的工作都是开心的，学生的心情每天都不一样，学生听课的样子每天也不一样。有趣的他们和我一起成长，我看到他们犯错误的时候，我比他们还伤心。看着课间活跃的他们，我觉得他们却是美好的，而我身为一名师者，不仅教学也要善于学。
从学生身上我就学到了很多，比如他们永远快乐的童真，他们上一秒吵架下一秒开心的转变。不知不觉他们成了我的生活中重要的部分，我担心他们的不仅是学业成绩，还有是否健康成长。每当他们有比赛的时候，我总会激动、紧张、期待。我知道这样的情绪是我爱他们，源于我对他们有所期待。
生活中每一步的走过来，发现总有相似的地方，也会神奇的喜欢上之前讨厌的东西。我想，生活让我改变了我和母上大人的关系，改变了我对世界的看法，改变了我的努力方向，正是源于生活对我有所期待，就像母上大人期待逐渐美好的我，我期待逐渐优秀的学生一样，期待着每一天的进步。所以这个世界在多姿多彩的生活中充满了关爱，期待，努力。
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