今天过得并不开心，不得不说真他妈憋屈。我不是三岁小孩，虽说我也仅仅是成年了多一年，可即便是稚嫩的十九岁，漫长达十年的寄宿生活必定了我不可能是个纯真到不行的女孩。我自然地能够猜测得到男生围成一团带着奇异的笑绝不是因为今天得饭堂阿姨给多了一块红烧肉老师忘记了收作业或是昨天小花脸上没抹去的眼屎。我是雨未末，不是住在城堡里被保护得十八九岁还会渴望成长接触社会的美丽公主，从我懂得生日前一天不再提醒爸妈开始我就扎身在水深火热的寄宿生活之中，我双手粗糙，没有任何带艺术性的特长，我没皮没脸，看了老鼠蟑螂可以不以为然，不哭不哭，跟男男女女混成一片。他们都嘻嘻哈哈地叫我女汉子。
我学了生物我就知道人自然而然地就会发育成长男女有别。我知道跟“兄弟”聊电话时时无意中说起今早从菜市买回来的打算拿来做面膜的青瓜时对方呵呵的笑意味着什么，隔着电话他并不知道我一脸的懊恼爆红。偶尔会使用扣扣里附近的人这个功能，我自然明白他们所说的聊聊人生是什么意思。我不是傻子，我不会把“约吗？”就真的就认为为单纯的吃饭散步。我只会笑笑说不。我不是纯妹子，不是纯得跟雪儿一样的妹子。
我十九岁，我知道避孕套知道安全期知道处女膜的整个构造及功能，我也知道男生也会有那么几天有点异常，我甚至吃过避孕药，在调节生理周期的时候，我只是很惊讶它怎么那么便宜。我并不是十指不沾阳春水的大家小姐，这个年龄段里我该知道的我都知道，我该了解的我都尽可能地去了解。我是很平凡的一个女生，我只有自己知道要保护好自己。
我认识的人不少，更多的人认识我。只要我愿意，见谁跟谁吹，这并不能难倒我。可是我突然不想说话了。
独立的这些年，说实话，真的很苦。周末同学都回家，就我呆宿舍里，懒得出去，有时候甚至整个周末下来只吃上一顿米饭。至今我对面包依然怀有反胃的情愫。很小的时候就是拿着银行卡自己取钱就花，同学仔只能回家才能拿到零花钱，他们都很羡慕我。长大点后，他们也都拿着卡吃喝玩乐了，只是至今我都不知道每周周末回家问家里爸妈要钱是什么样的感受。因为很早就独立了，老师对我都很放心，爸妈也觉得我十分懂事，放假十几天不联系他们也不会给我拨个电话。虽然我不爱听课不爱写作业可成绩向来不坏，再堕落也在中上水平。直至毕业我都几乎没有感受过被家人被老师担忧操心是怎样的。
前面的十几年我一直很沉默，偏执，但绝对的理性。从高二的某一天，我不知道怎么的就在班里打成了一片。纵使我也是和着他们吃喝玩乐，可是他们依然认为我是好学生，担心带坏了我。更多的时候我只是笑笑不说话。他们从来不知道我的乖张，我比他们更叛逆，只是早就在他们还缩头缩脑蠢蠢欲动的初中时期，我就已经首当其冲燃烧了我的愤青。他们说我是一个异类，可他们也不知道我比别人不一样的地方仅仅是我的人生太过于孤独，也因此比他们更先一步成长。我渴望融入他们的圈子里，我孤独太久了。
可是我忘记了，我长大了，可是他们还在缓慢地成长。
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