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叨扰了别人,也纠结了自己

有人说,当你感觉累的时候,就是你正在进步正在上升中,当你安逸的生活着不去思考了,就是在走下坡路了。的确,生活就像逆水行舟,不进则退!

我们都太年轻,太浮躁,没有丝毫的成熟气息,焦虑是否也在说明我们正在成熟的路上?

每每心绪动荡时,都不知如何自处,没有倾诉的对象,也没有哭泣的习惯。不知从何时起,已习惯一个人默默地承受所有的悲喜,学会了控制自己的情绪。激动时给自己泼盆冷水,低落时给自己打打气,没有特别喜欢的人,也没有非常讨厌的事,不再激情澎湃,不会嚎啕大哭,当初的愤怒现已被麻木和低落代替。

细细观察,好想宇宙万物都是在一定的规律下运转,我们只是浩瀚宇宙中微不足道的尘埃,没有丝毫的力量去跟规律对抗,只有顺流做好我们作为尘埃的微弱贡献,以待落定……

总会在不经意间看见别人一闪而过的失落。人们都太会伪装,以至于连自己都分不清那眼眶里一闪而过的晶莹剔透的东西是什么!

人非草木,孰能无情,若说除了自己的亲人世上就没有人真正对我们好,我不信!不管是谁,在对一个人恨之入骨时,他也是要花时间和精力去想那个人的坏,时间久了,那人就在心里发芽,突然有一天没有那人的存在时,又会不自觉的想起他,那时就会发现,对那人的恨便不再是恨,而是思念了。也许这就是人类微妙的情感吧!真真假假,没有人能明确的给出一个定义,只要是需要花时间去做的事,都是附带感情的。

从不愿去恨谁,只想感恩。感谢在我生命中出现的每一个人,给我的生命奏出一首完美的交响曲。如果没有那高低音和快慢节奏,生命的交响曲就没有丝毫的生趣,不管是作为低音的路人,还是作为高音的贵人,我都会怀着感恩的心去想念他们!

或许是我太过于悲天悯人,看见花草折损都会不禁惋惜。它们也是有生命的,没有阳光雨露和土壤,它们也会死去,那么它们会不会也有痛感,也有思想呢?作为人类,我们应该庆幸吧,至少我们可以做自己的主人,可以选择一片洁净的土壤……

我不是一个善于用文字表达的人,却喜欢和它做朋友,不管我有什么样的思绪,只有它懂,只有它能任我发泄。越来越喜欢一个人独处,每天一回到家,心就会慢慢沉淀,一个人静静地听着歌,一个人静静地看着路上来来往往的行人,静静的揣猜着他们的故事。

我们的生活节奏太快,以至于都没有时间去思考自己到底需要什么,想要得到的东西太多,以至于最后丢失了自我。

有时也会感觉自己很自私,当初自己最坚信最执着的东西,最后竟为了虚荣奢华的生活而抛弃。什么为了小孩,什么为了父母,其实都是自己推着责任罢了。回想一下,我已经步入社会八九年了,还是一事无成,确实是自己不够努力不够拼。

进段时间总是感觉非常的焦虑,也许是到了该焦虑的年龄。从小一直是父母安排好一切,不用我们担忧什么,现在,自己也有家庭和小孩,父母也渐渐老了,也该我们想想怎样让他们过得更好。

一直都觉得自己是一个对事业有野心的人,却没有学会怎样脚踏实地。每个人都想证明自己的生存能力,我也不例外。其实,每个人都是一个独立的个体,不应该太过依附于人,更不能将自己的命运交到别人手里。若让我将所有的期望寄托于人,我做不到!

我承认,我不是一个好妻子,没有小鸟依人的柔情,没有一颗安分的心,不想过平庸的生活,不想每天工作到深夜没有时间陪家人,没有时间调整自我……

请原谅我还是不够爱你们,因为我要留一些来爱自己。不想再为任何人任何事委屈自己,我的心真的很小,装不下太多东西!觉得自己像个神经病,叨扰了别人,也纠结了自己……

我不想再去谈论“梦想”这个话题,因为我们已走过了那懵懂的年纪,如今更多的是考虑生存的意义。逝去的已去,我们没有办法挽回,只有学会破甑不顾的洒脱,去珍惜拥有的一切。我们都太需要鼓励,太需要理解,太需要这个社会的接纳,我想说,如果我有能力,我愿帮助天下所有有梦的人!

或许,我所向往的生活,就是大多数人向往的生活,但是,又有多少人实现了或是实现后驻足呢?

我已经错失了太多机会,我不想再错失什么,请允许我博一次,三年或五年,我想试试!虽然我不知道结果是什么,但我不悔……

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