我一直在想，“人”是什么？想来想去，无非又陷入一些令自己蒙羞的是是非非里。想起了人，便想起了人际交往，人情献媚，人生百态。进而不禁对“人”这个完美的生物害怕起来。
人之别于万物，是有感情的、是造物者用无尽的心机编织而成的无限的深邃孕育出来的有灵性的一种智慧的聚合体。我是人，我有作为人的全部缺点。那种天成于肉食社会的自私的法度和竞争方式，让我痛不欲生。我不是有修为的人，我也不具有那种奋发和拼搏的人所拥有的血性。我努力让自己有修为，它能超度一切逝去的烦恼和意识上的空蒙。
空蒙的意识来源于对人性的空洞，对生活的空想，对得到后再失去的空悲切。开始，我有梦想，那是对单纯人生最直接的追求与向往，那也是绽放在心胸上第一朵最鲜美梦想之花。然而，它却被生活的巨手从滋养它的土壤里惨酷地连根拔起。梦想没了，所有的一切只剩下空蒙和空洞。我放下了梦想，跟着别人的脚步迷茫地奔跑，我跑啊跑，一路的惨与凄成为了我奔跑道路上的唯一助跑者。我一会儿慷慨激昂，一会儿引吭高哼，终于歇斯底里，最后我不得不接受命运对我的安排。我叛逆着，在叛逆里孕育着的不甘和妥协成为了我脚上的一根根硬刺，我说，这就是我的人性，走错了一步便被别人诠释成为了任性。
我以为我丧失了正常的人性，可是我对人性是那么的执着，我把人性体现在文学上面，便是我所向往的被我主观化了的仁义理智信。我欣赏张爱玲，我拜倒在她那种对生活的睿智而深刻的见解里。我也爱慕林徽因，喜欢吟颂她的人间四月天。我常想，她的人也许和她的诗一般细腻和恬逸。但她注定不是我能爱就能爱上的人。人生因为错位而唯美，而错位的倾慕，才能彰显出唯美在想象里的心满意足。
这种心满意足被我嫁接在思绪的国度里，便成为了对人性的一种追求。她们和我所倾慕的没写出来的杰出的男性一样，都有他们能区别于所有人的不区一格的独特存在。于是我不喜欢模仿，我只喜欢醉心于自己的创作里从而形成了一种近乎于愤怒的排它情绪。这种情绪总是不好的，于是人性，便被我在无意识的诠释下而变了样，这成为了要我命的缺点。我在迷茫中找寻，随着我的泪而滴下的一阵阵悲伤亦干涸在思绪的泪脸上。
然后，在心如止水式的想开后，我又载着梦想启航了。有梦真好，我甚至认为，梦想就是生活的调剂，一切的空洞和空蒙在梦想面前显得是那么地微不足道。
于是我背着一个人的星空，重新思考什么是“人”的问题，然后我笑了，原来“人”就是时刻在为自己寻找清醒的一团迷茫的雾霭。所以作为人，我开始懂得凡事都不应只盲目地寻找外因来平衡自己的心理。开放一条心路，才是理想人生的开端，才是对轻漾于遥远在月晕里遐思的一种磊落。
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