冰冷的夜晚一个人躺在了床上看着熟悉的键盘用颤抖的手打着每一个字，每一个话语。渐渐的日志本成了我全部可以倾诉的世界，心里存放了太多太多的不开心，和烦恼。放在心里却快要喘不过气来，好像窒息一般，人们总说，男人苦点累点没事，回家至少还有老婆，家人在。可是我呢？虽然在托运站里我感觉我们真的就真的是一家人般。
可是最近我却感觉真的不是这样的，当打牌的时候这样的被你数落，当吃饭的时候听到了我们吃的都是你姐的，当晚上又听你说老公有什么用不如有钱的拼头用，在这个大家庭里不管你当着你姐姐，你姐夫的面如何说我，我都用沉默，微笑而过。种种的迁就。但是虽然在你眼里我确实没用，但是身为自己女人却是这样的数落自己男人，我的世界已停止了，停止在你的这些话里。
我真的好想问一句，作为男人究竟有几个可以承受这些在你眼里不值一提的话语。句句刺心的痛。当你说你姐朋友找了有钱的老公时，你却看着我，数落我的没钱，我好想说，其实你也可以找个有钱的男人，跟着我受苦受累。当你说有个老公不如有个有钱的拼头时，我真的走过去和你说，对不起，是我耽误你了，虽然我什么都做不了，但是我唯一可以做的就是给你自由，让你去追逐你需要的东西。这些话我都忍了，是因为我不想引起不必要的争吵，但是我知道再这样下去我迟早会崩溃，迟早会孤孤零零的踏上回去的路，如果真到了有那么一天，曾经一个每天出门都要打扮的自己，曾经可以不受任何感情的自己。
曾经不吃苦只怕累的自己。曾经自己做错事还可以理直气壮摔门而出的自己。如今，改变了种种。我可以不怕脏的事，不怕苦和累的事。可以迁就很多，不去争辩种种是非了。时间改变了我得一切，遇到的事让我明白了一切。谢谢你改变了我。但是你改变了我得同时却把你变的我快要不认识了。陌生到我害怕和恐惧。婷，当我离去的时候我真的希望你可以不哭也不闹好好的整理自己思绪，那些话，那些句句都要我命的话，没错，我确实喜欢嘻嘻哈哈，但是我只是想在这里可以让你姐你姐夫过的欢笑一点，寻找着气氛。
可是当我一个人坐在外面，呆在房里默默的流着泪，想着这一切究竟为什么。晚上闭着眼睛，是因为已红润了的眼已不想去被人看破，但是又听到了不该听的话，这无非是再给我承重的打击，你比我是幸福的，至少你有委屈有人诉说，但是我呢？我委屈却只能盖着被子独自流泪，没人过问，没人在乎我是不是真的睡着了，没有感觉到我开心是否不开心，没有知道我今天为何讲话少了，更没有知道为何等你们吃好饭了的时候我却早已把自己关在了房里。
经过了短短几天，听到了却是以前从未有的埋怨，埋怨我一事无成，埋怨我给不了别的有钱人那样的生活。一个人数落我不够，对着姐姐，姐夫说，请问，你这是想让他们一起数落嘛？原本在于你家我得自尊少之又少，难道来了宁波你就要把我仅有的自尊也要摧毁你才甘心，你才会感觉你已经胜利了吗？对不起，现在的我不会去计较谁是对是错，更不会计较赢家还是输家。我现在更在乎的是我还可以承受多少，我还可以做些什么。我不知道为甚麽这样爱情不是我想像就是找不到往你的方向更别说怎麽遗忘。
站在雨里泪水在眼底，不知道该往那里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。
我是不是该安静的走开。还是该勇敢留下来。
我也不知道那麽多无奈，可不可以都重来。
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