我从未真正体验过生活的无奈和妥协，每次到最后都被咆哮遮掩，让人透不过气，无法喘息。我常常觉得我这前二十年的青春，都是随着时间缓慢成长，这过程，看似循序渐近水到渠成，而当我置身其中，只觉得厚重生活如潮水一波波迎面扑来，每次到那种无路可退的程度时，我都更加肆无忌惮，肆无忌惮伤害别人的同时也一并伤害了无助的自己。其实无人会在意自己的样子，包括本身。
我在十八岁到至今，经历过了无数分分合合，大起大落，可能这些在旁人看来无丝毫意义的时候，成为了我如今本身的软肋。我被简单粗暴的贴上了和所有二十五岁的人一样的标签，“工作，结婚，生子”在我前几年觉得离我无比漫长的时候，悄然就靠近，触不及防。我以为我还能冠冕堂皇的过一段时间，岁月就无情的把我拉扯近身。这过程，迅猛，决绝，单刀直入。无人提醒，亦无人陪伴，我被迫一夜长大。
我梳理不了工作的茫然和不知所措，也处理不了感情上的挣扎和磨合，甚至我无法理所应当的面对身边朋友的疑问和担心，我知道自己还不能妥善打理好周遭的一切，可留给自己的时间根本不多，甚至没有。我不得不在跌跌撞撞的同时还要微笑待人。有时候一个细微的小感动都能让自己倍感欣喜，这种在我前几年感觉想当然的东西，让我明白其实这个社会没有人会应该无条件对你好，那些在你生活当中对你好的人，我都默然记下。
临近这几年，我看见身边的朋友在度过不一样阶段的人生，有的读书，有的恋爱，有的结婚，有的孩子已经长大。我看到同样的岁数，不同样的人生。可这往往会伴随着无尽的嘶吼，埋汰，荒芜以及伤害。我也听说每个人在遇到这些负面能量的时候，不同的结局，同样的伤害，在不一样的人身上，也有不一样的痊愈方式。我不得不叹服时间确实是良药，在自身妥协的时候，我只能依靠时间去过渡，因为无人能懂，也无人可读出内心的煎熬。我只能赤身交给时间，除了剩下一颗厌倦不堪的心，我没有任何价值可以去交换自己想要的东西。连灵魂都没有了底线，所以也就没了耐心去经历其他考验。就像暴雨过后会天晴，只是这中间所有人都得等待，我们在挣扎也无济于事。
在这大千世界滚滚红尘当中，我错过了无数人，也遇见过很多人，我遇见过有人在大雨中，蹲我身旁哭泣，声音嘶哑且可怜、也遇见过有人在深夜昏黄的路灯下一个人寂寥的行走，背影沉默也孤助、甚至看见过有人坐在天台俯瞰大地的时候，眼神释然与解脱。我时常在想，与我擦肩而过的某一个人，在未来的某一个点会不会再次遇见，然后因为某一件小事熟络，她有可能陪伴我一段时间，然后在我以为这位某人会一直陪伴到我老去的时候，才会发现在某一天彻底消失不见，即使当初说了太多遥不可及的梦想和承诺，再后来的日子里也觉得自身是可笑的，当在不经意间再次遇见的时候，又回到了当初陌生的时候擦肩而过。没有留恋的回头、也没有熟悉的报以微笑、甚至连简单的问候都没有，真正的成为了彼此最熟悉的陌生人。这样的桥段，我相信所有人都无法幸免。也许爱情，本身就是一场狭路相逢。
我二十五才开始慢慢懂事，落后了其他人太多，我也在二十五岁的时候才明白爱情的珍贵与不容易，我在把回忆拉回二十年前的时间里，看到了无数样子的我，脆弱迷茫的出生，外表冷漠内心期盼的小学，叫器嚣张的初中，付出所有的高中，丢了自我的大学，顾影自怜的现在。每一段日子的我都以为这大概就是入夜后的彻底黑暗，从此就这样暗无天日。可是到了另一段时间里，才会感谢当初咬紧牙关熬过来的自己。庆幸当初在摸滚打爬的时间里还不愿意妥协独善其身一辈子，即使再我青春的岁月里，蹉跎过去荒腔走板也无谓，我谢谢那个时候的自己孤赏自怜，所以到现在坚信，每件事的发生，每个时刻的存在，都有它的意义，即使它本身没有任何意义，但你每一次的难过、被伤害、心疼、无奈、都在以后的岁月里成为了你自愈的能力。我会感谢每一个阶段的我自己，是那些自己让我成为了以后别人眼中优秀的我。
每一天清晨的阳光，早安。
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